漂浮塵世の魚女
漂浮塵世の魚女

想說很多,卻無從説起。開悟后の人生,【原來如此】。或許人生還有愛,只是呱呱落地之命已然注定。求神拜佛,只愿簡簡單單半生。

20230713 久違の日記

#日記#時間#走馬燈#回憶#窒息#知性

首先,謝謝在這裏支持我的朋友。一開始進入這個社群,是因爲我想把這裏當作樹洞,分享我的思想,即使沒有營養,但我相信可以得到共鳴。但寫著寫著,我發現不是很多人留意到我,對。在這裏,大家可能會想這家夥是不是太希望得到關注。是的。我爲什麽不敢直接説。我希望得到大家的關注,即便不追蹤我,但也希望有人留言,彼此互動。因爲我需要有人跟我聊天。 我太孤單了,也許我就是網絡上說的,表面陽光明媚活潑的人,我自己才知道自己有多自卑,有多不開心,有多黑暗面在内在。我是下班後,就不想説話。我避免口頭語言,我喜歡指尖上的文字。

好了。現在我又有了動力。因爲有人*打賞*支持我的無内涵指尖文字。今年2023年3月頭,朋友帶我去算命,算命說前任是個内心不好的人,即便我再怎麽體諒他,他還是覺得我不體諒他,説到底,就是極度自私的人。算命師傅說,我這段感情傷人傷心傷財。讓我多休息三個月,年中開始會有新的緣分,我期待著。我其實很矛盾,一方面覺得不結婚不找另一半更好,每天規律地生活。早上7點鬧鐘叫醒我的運動細胞,8點半整理自己準備上班。下班快速回家換衣服,再去運動跟大自然接觸,盡情流汗盡情操死自己。但是内心還是想要愛,想要男女之間的荷爾蒙,需要擁抱和愛撫,可以讓自己撒撒嬌,可以親親。

三個月過去了,我還沒看到新的緣分。哈哈哈,沒人喜歡我嗎?有的,但是外表不過關,雖然我有給機會彼此去瞭解,但那個内在也實在不吸引我,果斷放生了,不浪費大家時間。2023年4月去了台灣臺北城隍廟拜了月老,説了一些條件關於未來另一半的。回到香港,我發現上司對我態度好了很多,還因爲拒絕我的長假期申請,主動提出帶我去迪士尼玩。雖然有叫了其他人,但迪士尼給人的感覺確實很夢幻,而且我弱弱的感覺一點小小小,小到不能再小的曖昧。而且我發現他好像有些地方符合我求得條件,但是公司所有人都説他不可能會對我有意思,因爲他對另一半的要求很高,我老實說我對他暈船了一天,但我用了一天去叫醒自己。

我出生自沒有背景,整天吵吵鬧鬧的家庭,我即使在努力,我卻沒有能犯錯的機會。如果創業失敗,我可能會因爲負債而走上不歸路。我努力學習,但因爲天資不高,但半工讀的我,真的很累,我很堅持,即便在上班時間,沒事情做的時候,我也上網看英文書籍。雖然很多人可能會説,時間會證明我做的對,但時間要到什麽時候才能證明。我30+了,我開始步入大衆口中的中女標簽,即使身材保持的再好,内在還是開始呈現老態。我在29嵗的時候減肥,不到一個月從60kg很快速瘦到45kg,而且是不需要太多節食,只是晚上散步兩個小時,就這樣瘦下來了,和體態是漂亮的塑性。但現在早上晚上都劇烈運動,節食,體重只是很緩慢緩慢在下降,外表還是很難塑性,失去了幼態感。

跟前任分手后,我一度覺得自己不會想再愛了,但我想愛。我卻知道也許很難再找到外型像他那樣符合我的審美觀, 如果不是他的外型符合我的審美觀,我想我不會這9年和他分分合合。只是年少無知的我,任由自己這樣沉迷到死局。

先這樣,下次再説。

CC BY-NC-ND 4.0

停了一個多月的上傳,我想我要說什麽,但心蠻累的,我只是需要支持。謝謝大家

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