小王

不善于表达 所以以文字的方式释放

和自己的对话【1】

好不容易坐了下来想要好好和自己对话,想对自己说声 辛苦了。
Pic from Google

这是Matters改了页面后的第一个发文,除了忙大学的事情之外,整个人也处在比较压力和焦虑的状态。感觉做什么事情都没法好好的专注做好我的事情。或许也是因为一直熬夜的关系 影响了脑袋的运作,让自己没法去思考和专注。或许也是因为我不想面对大学的所有事务,但又没办法 想赶快完成,所以就让自己在停止思考的状态。总之思绪很乱,所以这整个星期也没什么心请想在这里发文,就算想发文也不知道要写什么,整个大脑的运作就是不想费力的思考就是了。


大学使我迷失自己

我有很严重的拖延症,主要也是不想面对某些事情吧,大学让我整个人变得不一样了。或许也可以说 自己没那本事所以就怪大学吧,我无法很清醒的去思考某一件事情。现在的我做事没效率,严重拖延症,没办法细心做事情,有时简单的事也没办法做好。或许可以说以前的我就是这样吗?只是上了大学就把这事情明显放大了吗?但是我回想起来,刚上大学的我是一个什么事情都能够做好的人,每个周末还能很积极的去打工,还能把不擅长的数学给学会拿到好成绩。还没上大学的我,对着自己还是挺自豪,挺骄傲,也挺自信的。至少我思绪是清醒,脑袋也比较灵活。

但是上了大学后的我,我看着这样的自己越来越退步,越来越变得迟钝,我什么都不会,没有什么是我擅长的,我唯一会的东西就是我最不擅长的数字,也因为不擅长,所以更加放大了我的缺点。有时我在想为什么我变成这个样子。在想是不是毕业了,我就能找回自我,做自己热爱的事情。那我做了自己热爱的事情了,就能变回以前的自己吗。那什么有是我热爱的事?或许是我选错了科系,或许我就不该上大学,其实我也不清楚,只知道我整个人就是每次在这种时候这种状态 很乱。

每一次新的学期一开始,到了第4~第8个星期,就会在很焦虑很压力的状态,有太多事情要忙,有太多事情要做,有太多不得不做的事情,每天都在熬夜。当然有很多次想放弃了,但是不知道为什么自己反倒是没那个勇气,身边的人也一直鼓励我继续读下去。现在想想如果。。如果有那么一个人,就只需要一个人就好,愿意支持我的决定,放下所有自己不想要坚持的东西,勇敢为自己做出自己想要的决定多好。曾经的我也有一次在她面前爆哭,这是我第一次对着人哭成这个样子,我几乎不会在别人面前哭,因为我觉得懦弱给自己看就好了,别人也不需要来体会它。


那一天

记得那时的我很无助,已经觉得对这个世界很绝望也很失望,觉得没什么意义,那时的我很痛苦很压力也很忧郁,我在电话里 信息她说我有话想跟你说,但后来又说 没事了。第二天,我放学了,每次要回家的时候 都需要走上一段路才能到达我放车的地方。她呢,就一直缠着我不放 硬要陪我去拿车,一直要问我 到底要跟她说什么。那天的她明明还有课要上,但她就是要纠缠我,一直陪我走到了我拿车的地方。我说: ”已经没事了,你回去上课吧,拜拜”,我开了车门后,她就赶紧的坐在我的副驾驶 对着我说:“你不说,我就不走”。

真无奈 也很难缠,所以我坐在了我的驾驶座位关上门。我还是一样的说着:”已经没事了,你赶快回去上课吧“。她就当作耳边风一样不理我,还帮我锁上车门,真是无语。好吧,既然你这么想听,给你听个够好了。我说我对着这生活已经一点意义都没有了,想要消失在这世界,我很无助,也很累了。以前的我,还会一直拼命的想还有你在身边,我不可以这样想得这么消极,但是现在的我已经觉得什么都无所谓了,都不重要了。我开始哭了起来,她就赶紧的拥抱着我,我便开始大声的哭泣,在她的拥抱里哭泣,我也隐约的察觉到她也在哭。

哭完了后,我心想既然都这样了,我也把其中来自于她的原因 告诉她吧。我们还在互相拥抱着对方。

我:那个。。我还有另一件事想说。。

她:嗯,你说。

我:我觉得我很像喜欢你

(她就只是点点头,什么也没说,也没有把我给推开)所以我觉得她很像没听懂我的意思

我:不是朋友的喜欢,是男生女生的那种喜欢。。

(她依然还是点点头)停顿了一下后,她说话了

她:我知道

我:你知道?

她:早在不久前就已经察觉到了吧,就差等你开口而已

现在回想起来,也不是说我后悔了,但是如果给我再一次选择的机会,或许我不会想要亲口告诉你我喜欢你。意思就是,我不会想让你知道我喜欢你,即使我可能很明显让你察觉到是这个样子,还是那个样子,至少不是我亲口告诉你的,所以你也可以继续保持那个我没有在喜欢你的可能。曾经有段时间,我也很后悔为什么会告诉你,因为你变了。你变得不再像以前一样,不再让我以我的方式对待你,你依然对我很好,但是不再像以前一样这么亲密。但是以当时的情形,如果再一次发生同样的事情,我猜我依然还会告诉你的。

你知道就是因为你这改变,我让我好失望也好难过,让我好怀念以前的我们,也让我很后悔自己再怎么懦弱 也不应该告诉你,我对你的感觉。后来,你也说了是因为不想伤害我,所以才会有段时间想离开我,不要靠近我。但是可能你也察觉到我的不对劲,所以我们又恢复了原本的样子了。但是,还是有差别的 啊哈哈。差别在于,以前我再这么黏你,你都不太会推开我,所以我才会有得寸进尺的机会。现在,你总爱推开我 跟我说不行 说好了好了 刚刚已经抱了 不能再抱了,不然就是直接跑掉,暂时离我远远的,啊哈哈。但你偶尔还是会让我任性一下。


我的喜欢会让你这么痛苦吗?

你知道了我对你的喜欢,不久后,因为你之前对我的改变,我告诉我自己我绝对要放下你。因为这是你希望的,或许也是我希望的。老实说,有那么简单吗?我不知道。有差不多1-2星期的期间我都很少去想起你,或许是因为忙吗?我也不太清楚。我藉由这种状态,因为希望能继续保持这个样子,想把会想你的次数逐渐减少,我以为我能做到,也为了让自己能够做到。我和你说,我已经不喜欢你了,这感觉很奇妙,因为我想你的次数少了。你看似挺开心的样子。但后来,我还是没办法,我依然还是对你有超越朋友的喜欢。

我永远记得,当我再次在你的面前提起关于喜欢你的事情时,你眼里含着眼泪的告诉我,都过去了啊,已经是过去的事情了,就别再提了。当下的我说:嗯,都过去了。心想,我的喜欢让你这么痛苦吗?好不公平,为什么。。你就那么想要我不去喜欢你,这个画面,每一次每一次每一次 时不时都会出现在我的脑海里,时不时提醒着我,我的喜欢让你很难受。

那我呢?我就不难受吗?你以为我想看着自己变成这个样子的吗?你以为我想看着自己喜欢的人 因为自己的喜欢变得困扰和难受吗?如果我能做得到不去喜欢你,那当然我也很乐意。我也尝试过了很多次,不靠近你,只当是好朋友好闺蜜好姐妹,维持正常身为朋友应该要有的尺度和距离,可是就是做不到啊,我控制自己不能这样,不能那样,到最后我自己都没办法能好好和你相处,就像是和自己打心理战一样。

我喜欢你这件事并没有告诉我们身边的任何一个人,所有关于你的事情,都是只有我一个人的感受,因为我知道如果我说了,那不会是你想要的。即使身边的人看得出我对你的不同我还是不会说出口。即使我再怎么因为你的事情而难受,难过,我都是独自承受的。实在受不了的时候,才会找你说出我的感受。我也知道站在你的角度,以你那温暖的性格,也很难受,你或许就是不想要伤害我而已吧。

幸好这一切都过去了,即使偶尔会想起,但我让我自己不去在乎那么多了,我依然还是像以前一样对待你,而你也还是一样,傻呼呼的。还是那句 唯一变的就是 你总爱推开我,总爱逃跑,总爱拒绝我,而我也习惯了你这样的模式。


最近的状态

最近的状态就像以上我说的一样,很乱,处在焦虑与压力的状态,大学总是有很多我不喜欢的东西要处理,要完成的事情。就是超级的忙,或许我的心思真的已经没办法放在大学这里,要不是看在还有不到1年的时间就可以逃离这里,要不是为了不让自己会fail,我真的一刻都不想继续。每一次都让我的状态变得很差,睡眠不好,真是的。又不想告诉她,告诉我的朋友们我的状态,因为我知道她们都面对同样的事情,也没什么资格去抱怨,也不想去承认我总是为了大学的事情很压力也很焦虑,因为就算抱怨了,能帮到自己的还是只有自己,自己该做的事还是得自己完成。只能每次对着自己说,会过去的,把手上的东西忙完了就没事了,考完了就没事了,做完了就没事了,present完了就没事了。

最后虽然我自觉我没什么资格说,因为这一切像是我自找的,大学是我自己选的,科系也是我自己选的,坚持继续读也是自己的决定。选择了就要为自己承担一切责任,还有不到一年的时间,怎样都要把它读完。

但我还是想对着我自己说声:幸苦了,加油好吗?你一定可以熬过来每一次不好的情绪与状态,我相信你可以的。

Like my work??
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

CC BY-NC-ND 2.0

我的她 | 小可爱

11

Want to read more ?

Login with one click and join the most diverse creator community.