小王

不善于表达 所以以文字的方式释放

泪水 | 遇见你之后

遇见你后,所有关于你的事,所有想起你的事,就会变得特别爱哭。

在还没遇见你之前,我不是一个很爱哭的人,遇见你后,哭的次数大大上升。现在随便观看较为感动的爱情戏 或同性爱情戏,都会感同身受。以前的日子总是很平常的过了一天又一天,更何况在中学时期的我,是最无忧无虑,最没烦恼,在班上总是有许多的八卦,黄色笑话,小游戏和朋友们一起玩,一起闹。所以会哭的机会真的不多,除非有例外。

啊!对了,还有就是 之前也会看一些催泪的动漫,我也会做哭包。

例如:四月是你的谎言,末花闻名,Re从零开始的异世界生活,可塑性记忆。。(只记得这些,至于那种真人演的爱情故事,我都比较无动于衷)没看过的,真的很推荐大家去看看。

四月是你的谎言; pic from Google

遇见你,是大学的事情。但不知道什么时候开始,我的情绪就像是被你绑架了一样,所谓的情绪价值吧。虽然不是说我的所有情绪都会被你牵着走,但只要你做了什么,说了什么,再加上我是蛮敏感的人,即使不是有心,或只是你很自然地做了或说了什么都会大大的影响到我的情绪,然后我便会开始不由自主的开心痴笑起来 或难过的落泪,也正因为我喜欢你,所以我抓到的点就会更敏感一些。

拿今天的例子吧,我今天一早就为了你落泪两次,第一次是开心的泪水,第二次是伤心的泪水。

今天是8月20号,我和你已经有3个月2天没见面了,因为疫情的关系。老实说换成以前的我一定会忍不住说我想要和你约个时间和你视讯聊天看看你。但我没有这么做,因为经过以前上次几次后,我发觉我挺浪费你的时间,且我每次也没什么话题可以聊。因为我真的比较不会闲聊吧,主要是想要看看你而已。之前你也有说过,想要打来的是我,不怎么说话的又是我,我害怕我又没话聊又浪费你的时间所以就打消了这个念头。

不过幸运的的事,我和她还有其他两位 我们的共同朋友久久都会视讯聊天一次,所以还好,可以乘机会看看她,又可以避免没有话题聊的尴尬。再来就是,因为大学需要on camera presentation的关系,所以这也是一个机会让我看看她。

回到正题,今天一早是她的presentation day。一般上通常我们present的时候,都是轮到自己要开口时才需要开camera,说完了就立马关回camera。但今天不知怎么搞的,她们的组全程在present的时候 每个组员都开着camera 从开始直到结束。这就意味着,我可以看她的时间更久了。看着看着,我的手便开始隔着荧幕的去触碰她,隔着萤幕的好处就是,你不知道我在痴痴的看着你,而你却很自然的在表现你自己。看着看着就留了第一次的泪水,为什么会哭?是因为当时的内心是这么想的:“什么时候我才能够这样光明正大的同时 痴痴的望着你“ ”我们什么时候才能够一起见面“

第一次的泪水是开心的泪水 因为你满足了我内心渴望的你。

pic from Pinterest

结束了后,我告诉你这是一个不错的presentation,也告诉你说今天又是另一个好天,因为能够看你present。于是我就问了问你,今天有擦了些口红吗? 还是你的嘴唇自然红。你说没有,可能是因为开着冷气又少喝水的关系,所以可能弄到嘴唇就有点红红了。(因为我知道一直以来她的嘴唇时不时就挺红的,尤其是没什么喝到水的时候)然后她又说了一句:「我平时见你们的时候都没擦口红了,更何况是presentation更不可能擦。」

先说说,这句话是没毛病的。她是一个比较注重保养的女生,说起化妆,最多就是画个眉,擦个润唇膏或foundation而已,不过她一般都只擦护肤品和防晒就出门了。天生嘴唇较容易红的小家伙,实际上不需要口红很像也没关系。可能是因为她天生就挺可爱,脸蛋光滑,金鱼眼,没化妆也一样讨人喜。简单来说,就是天生的小可爱吧,再配上那矮小的身高,才会让我如此着迷,但真正让我着迷的是她那温暖的性格。

「我平时见你们的时候都没擦口红了,更何况是presentation更不可能擦。」在这句话里,我看到了“你们”。不知道为什么,她总是很喜欢说 ”你们,我们(大家)“ 却不是 “你,我们(我和她)“。她总是这样,老实说她对大家的好(朋友们)都是一个样,都是那么好,那么的真心,那么的用心,其实有时我觉得会有点不公平吧。

有句话来自 刻在你心底的名字

"如果你给我的 跟你给别人 是一样的 那我就不要了。"

但即使这样,我也需要站在她的角度想,因为对她来说 我就是和大家一样,一样是对她来说都是一样重要的好朋友。

第二次的泪水是伤心的泪水 因为我知道,在你心里我永远不会是那个特别的存在。


印象深刻的泪水

pic from Pinterest

印象最深刻的时候 很像就是写这篇文章的时候吧,我还记得吧,为什么会写这篇文章。那是因为那天 我在为我婆婆处理一些她去世的东西,我无缘无故的被责骂了(至于什么原因就不说了)就觉得挺委屈的,因为我认为我并没有做错,这是我唯一能为我婆婆做的事情了。在同一天,刚巧我问她向往的生活会是什么样的生活,她把她原本已经发送给我们的共同朋友的答案,再一次的发送给我。

最后一句写着:

"如果要讲要另一半的话 我向往我男友是个高的把我搂在他怀里 hahahhah我向往我另一半是能够一起扶持的能一起把那种感觉为此到老的吧"

看到这里的时候,我真的很难过,我知道我也不应该难过,因为这是很正常的事情,而且是未来会发生的事情。但我真的控制不住,泪水一直不停的往下滑,当我看大到这段话,再加上那时的情绪我只能说,我就真的很难过额。那时的我又想起了我们的共同朋友曾经和我说过 她喜欢会为她吃醋的男生,可以被她逗着玩的男生。

其实不难发现,所有关于她喜欢怎么样的男生,我像是需要透过我们的共同朋友才可以得知。或许是她觉得不应该在我面前说她喜欢怎么样的男生,因为我会难过,又或许是不敢吧。的确,蛮难过的,因为这是我多么努力也无法改变的事实。我哭的稀里哗啦的,幸好家里只有我一人,但是幸运的是,我很快就能为自己调整过来。

还记得,我曾经问过你,如果我是男生,你会选择我吗?

你一直迟迟不敢回答我,不敢看着我,回答这个问题,你说问这个问题有意思吗。在我一直追问之下,你说了:「不会,这就是为什么我不想回答,我不想伤害到你」。然后又像是深怕我会为了她,不知道又会耍什么花样的样子。我赶紧的把我的脸转向不让你看见的方向眼泪真的就快要滑了下来,我拼命的让眼泪在眼珠里打滚就好,用指甲掐着我的另一只手指,好让我感受到那种痛觉是可以大过内心的难受。这样的话,我就可以努力的收回我的眼泪。

其实那时候,我对我自己挺失望的,因为我曾认为,我不是你会喜欢的性向,所以你才不会喜欢我。以为至少你会对我这个人是会考虑的,如果撇掉性向不说。但原来不是,原来是你不会喜欢我这个人,后来我也释怀了。因为我总是相信一定会有个懂得珍惜你,且还是你喜欢的类型的男生在等着你。我也很清醒的知道,什么是该做,什么不该做;我该期待什么,我不该期待什么。


虽然我总是很爱为了你 偷偷的做哭包,但也有在尽量的调整自己 不要这么容易被你给影响,要写的写完了,就这样啦。

我还是一样爱你的,小可爱。


我是泥馬無敵,华文只有小学程度,所以文笔不会那么好,
想写的内容也很随性,所以如果你们还是喜欢我的文章,那就请你继续喜欢下去吧
!🤣

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感恩有你们❤

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