小王

不善于表达 所以以文字的方式释放

和自己的对话【2】

生活是你在经历了所有挫折和艰难的时候,你还是会被好喝的奶茶给哄过来,你还是会被别人很冷的笑话给逗笑,这就是生活。

不是你放不下,而是你在你还没足够了解自己的时候,不小心动了情,不小心把第一次的真实的感情全部给了她,因为你还不知道,你第一次体验什么是爱情,你只知道你很喜欢所以在你当时的认知里,你只知道因为很喜欢所以就要给完所有,你以为她就是你的全世界,没有了她,你就失去了一半的你,因为当时的她让你觉得给了你这世界的温柔,这世界的温暖,你不知道原来这世界也有很多对你好的人,只是之前你不愿敞开自己,你不知道好朋友本来就是会好好疼对方,可你现在学会了,什么是爱情,什么是友情,谁应该动情,谁不该动情,你也学会了,每个人不是你的全世界,你自己才是你的全世界,而那些对你好的人,你的家人,你的朋友,她们是你生命的辅助,是那个在你走了很久的路程上,走累了,可以停在傍边的休息站,在那里你可以好好重拾自己,遇到了挫折了又怎样,你还是可以重新来过,重新出发,因为你虽然是你自己,但一定一定要记得你身后还有她们,她们不是你生命里的太阳,但是她们是努力在发光的星星,不是每颗星星都能让你看得见,但是大家一直都存在,存在那漆黑的角落,但是只要你用心看,她们其实存在在你的心里,因为重要的东西用眼睛是看不见,只有用心才能看见。

这一路走来,经历不多也不算少,没有很好的童年,但有很好玩的中学回忆,还有在成长的大学,你问我,以前经历的东西 不痛吗?老实说 我太不记得,但如果我记得的 是我最不想记得的,那既然记得最不想记得的 不难受吗,我想说 我想到的时候 心里还是会不舒服,但真正让我难受的是我不要放过那段回忆,我不要放过自己,因为只有真正放下了,我才能像现在这样学习爱自己,这一路走来我活了23年,我才知道我一直都很委屈我自己,我一直都很不爱我自己,因为这20多年里,我是多么想让自己消失,不知道为什么活着,每天每天都在问自己同样的问题,到底为什么活着,活着的意义是什么,我这一生到底有什么值得活着的,活着的意义是为了体验所有痛苦的事情吗,让自己抑郁了起来,抑郁的世界一点都不好过,所以我很怕面对抑郁的人,我很害怕自己会说错话 不小心把对方最后一根的希望亲手毁灭,所以永远都要好好观察自己的情绪,读懂它,理解它,包容它,它是你每个细胞千千万万个的你,不要逃避它,勇敢面对它然后好好拥抱它。

就这样,我一直和我自己说,幸好我活过来了,是真的活过来了,在我真正对自己好的时候,意识到自己的重要的时候,意识到生命的重要的时候,在我会开始追求我想要的东西,我喜欢的东西,在我懂得哄自己的时候,我才是真正的活着。这些道理,以前的我根本就不会懂,什么叫做对自己好,什么叫会哄自己,我根本就不懂什么事情会让我开心,什么事情我做了会我自己疗愈起来,放任自己那永远都处在紧绷的情绪,不知道应该要怎么做才能让自己情绪放松下来,只知道钱很重要,只知道我可以每天吃同样的食物只为省钱,只知道喜欢的人不会喜欢我,只知道我觉得我拼命努力的东西永远都得不到的样子,只知道在我的童年里不是无色的而是黑暗色的。

现在的我在学习如何把自己给照顾好,要怎么多哄哄自己,我希望未来如果我遇到那个ta,我可以很有自信和理直气壮的样子出现在ta面前,告诉ta,你可以放心的在我身边,因为我可以照顾好我自己,也可以照顾好你。

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CC BY-NC-ND 2.0

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