貝星人
貝星人

闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。

我活得夠了

人生於世究竟是為了甚麼

我們都是將死的人

大約由八、九歲開始,我不時會如靈魂抽離了肉身般,忽然驚覺一個我們所有人都面對的事實:

我是人,我此刻活着,但有一天我會死去,然後一切將煙消雲散。

這種感覺很奇怪,茫茫然不知所為何事,既然最終會化為烏有,那究竟我每日活着是為了甚麼?又是為甚麼我會存在於世上,有呼吸、有心跳,寄存於這有天終須朽壞的軀殼之中?

活了半世,我仍然搞不懂。


我活夠了?

最近,一個朋友問我工作忙碌嗎、快樂嗎?

忙碌不忙碌倒算很容易回答,至於快樂不快樂呢?

我說:「總比在香港時快樂一點點。」

生活還好,工作也過得去,但又好像說不上很快樂,卻也不能說不快樂。

這樣被忽然一問,頓覺自己心裏空洞洞。

我說:「或者如你曾說過那句話,『我活夠了』」
我活夠了。

這話從我口中說出來時並不悲觀,真的。

不想活的感覺,我曾經試過,但終究沒有死去,而且還好好的活下來。一路走來,我漸漸覺得人生的苦難有時捱過去就會好,雖然漆黑之中但覺世界沒有半點光,絕望是很可怕的,但最終我如今還是好好的。


別無他求

朋友問我:「是否因為沒有甚麼明確目標?」

我心裏空空的,整個人也空空的。

但覺人生沒有甚麼欲求,過去再深的傷口也漸漸被年月麻醉,曾經欣喜若狂的激盪與快樂似乎也不可再求,不喜又不悲,無痛也無癢,一份活着還好,要死也不差的感覺。

是否過早有這種感覺?

我每天都有好好過活,沒有遊手好閒,也沒有頹廢糜爛,工作時認真工作,玩樂時也盡情玩樂,依然樂於學習新知識,仍舊喜歡各種新嘗試。

現在的人生沒有痛苦,有時會有煩惱,有時也有快樂,如眾生一樣的平凡人生。

或者就是不安於這份平淡。

是,犯賤的。

人生的目標,於我來說就是快樂,對,明確而空泛。

或許是沒有家室之故,並不如很多人到了中年一心一意要為妻兒的幸福賣命努力,我只覺自己的人生就是自己的,我不欠誰,誰也不欠我,自己想怎樣就怎樣,但也沒有特別很想怎麼樣。

這位有家室的朋友一聲輕嘆,似是羨慕我的兩袖清風。我卻又處於隨遇而安的不安,清風陣陣,身背卻涼涼的。

我也有點意外自己忽然泛起「我活夠了」的念頭,但是真的,這並不悲觀。


盡力快樂

相比起大喜大悲,我當然明白平淡是福。但平淡無奇的福氣,我其實不太懂得享受。

尤其在平實存活的日子裏要為生活的各種細瑣煩惱,有時候覺得做人還挺麻煩,要為飽肚而工作,賺了錢又好像永遠都不夠餘生安穩,要吃要拉要睡,做人多麻煩?如果人生沒有甚麼真心喜惡,那又為何要花那麼多功夫去活?

既然這麼麻煩地支撐着生命,就更加應該盡力體驗人生,盡量的快樂,盡量的儲起更多不同的回憶。相比起儲錢,我更喜歡儲起回憶。因為我最不想見到的事,就是臨死一刻才覺得自己甚麼也沒好好嘗試過,只是一味努力地按世界的標準讀書的讀書、工作的工作,但卻回想不到甚麼美好回憶。

一日未死,一日都要活,既然要活,就要快樂地活。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。

加载中…

发布评论