貝星人
貝星人

闢一塊心田,自個兒筆耕。嗜好太多,時間太少。想隨心所欲,亦隨波逐流。主修心理學,NLP高級執行師、註冊催眠治療師。愛動物、愛寫作、愛學外語,重複學習、忘記、再學習。不擅長運動,相信 Thoughts Are Things,2019 年參加大阪初馬,因為堅持,所以完成。2021 年由香港出走到英國,開展人生下半場大冒險。

另類失戀

喜歡我最好不要講

(續《隱隱》之「你(二)」)

喜歡我最好不要講,安守這位置。

因為你的突然離開,我失去了一個愛我的人,同時也失去一個好朋友。

雖然我沒有愛過,但也如同失戀一般,至少我失去了愛我的你。

於你來說,你選擇離開你喜歡的人,你說你難過,你痛。

於我來說,我並不會因為這對我來說只是友情而不難過,畢竟我失去了你。

這也不是第一次。

亦因為不是第一次,於是勾起我更多的傷感。

意外地,這也不是第一次有女孩子向我表白。

但喜歡一個人與性別無關,我常說:「如果我好愛一個人,佢係男人定女人、地球人定火星人,山賊定海盜都無關係。」

喜歡就是喜歡,但如果喜歡我就要離開我,我但願你不曾愛過我。

我嘗試過讓你知道,我只能站在黃線後,我不能對你跨過友情那條界線,並不是因為你是女不是男,男朋友或女朋友於我來說都一樣,而是我對你沒有那種感覺。雖然我沒有清清楚楚的說出口,但我深知在你心裏明明白白,因為你曾說過我很早已對你「落閘」。

我希望你知道,這一道「閘」是想保護你,也保護我自己。如果我明知道自己不會是愛情那一種的喜歡你,我不想給予你任何遐想,我不想給你假希望,我並沒有「收兵」的嗜好,我只想真心和每個朋友都是你好我好。

但漸漸地,我感覺你對我的好,不只越來越好,而且變得不合理的好。你並不知道我心裏暗暗嘆息。我並非愚鈍得毫不察覺,我假裝甚麼都不知道,保持一個適當距離,我以為只要你能明白我的立場不變,你總能夠慢慢調節自己,有一天那幻象似的感覺終會消散,而我們仍然可以是好朋友,只要你不要說出口。

可是你還是說出口。

但當你一開口,你就說要走。

因為你並不是真的要跟我表白,你只是一心想與我道別才把心裏話說出口。

你說這結局也超出你的預期,但你不知不覺間已然習慣待我好,習慣關顧我的感受,甚至連將來要搬屋都考慮是否方便我上班。這些習慣讓你開始懷疑自己在做甚麼,問自己是否需要停下來。

事實上,你對我不合情理的好,已漸漸讓我感到我終究要辜負你的壓力。我有時候會提你不用這樣待我好,但我亦很了解你有一份堅定不移的堅持。而到了這個時刻,你知道如果再堅持下去對自己也不是一件好事,所以你決定要離開,因為你說你已抽離不到自己。

你突如其來的道別讓我茫然若失,而我並沒有選擇權,只能尊重你,因為只有你自己才清楚怎樣做才是對你最好,而我最希望的是你快樂,我最不希望的是我傷害了你。

你說你離開會失去一個你愛的人,但留低的人可能失去更多,因為被愛的那一個才是最幸福。這一點,我其實不盡同意。

當然,我失去了你,失去一個愛我的人,失去一個待我很好的人,失去一個好朋友。我覺得我們彼此都是輸家,但我並沒有覺得自己輸得更多,因為我本身希望得到的只是你的友情,我珍重的並不是你很想給我的愛情。並不愛的人愛着其實有種無形的壓力,這並不叫幸福,但有過你待我好還是我的福氣。

話雖如此,我還是會傷感,我並不會因為這不是愛情而不癢不痛,我到底還是有血有肉、有感覺的人,這樣被終結一段關係還是會傷痛的,你該很清楚,早已有另一個女孩子也這樣地讓我心痛過,但你最終還是作了這樣的選擇。

但我並沒有覺得你的決定錯誤。

如果如你所說,你已不能抽離,而我實在亦未能以你所期待的回報你的愛,離開讓自己冷靜下來,總比在我身邊的日子過得好。我不敢說這是一個很成熟、很理想的處理,但我想這是一個很理性的做法,至少你自愛,不如年輕時的我只懂痛愛。

我明白你說無條件地愛一個人時會想自己也被愛,但抱歉我能給你的愛只屬於那條界線之下。但愛情就是這樣一回事,不知道有沒有回報而先付出真心,這是愛。事實上,當我無以為報的時候,接受着你的愛也是一種負擔。

你說另一個她也該是因為不能再愛下去而離我而去,但我覺得不是這樣的,那女孩子的愛如她自己所說是超乎我的想像,但她從來沒有讓我有過丁點壓力,她只想我快樂,只是我無此福氣,我怕我不愛她而待她好反而才是不好。我相信,這是是如她所說,我和她會在另一個平行時空相愛。

或者,從前的我對這種關係處理得不夠謹慎,但這次我明明白白地早已表白自己的心意,我以為我已經夠謹慎了,但結果還是不好的結果。

那些年少輕狂的日子教我明白到甚麼叫「明知我做錯過的總要奉還」,但這一次卻讓我覺得有時沒有做錯事都一樣會被懲罰。

其實我已漸漸地覺得很難再愛別人,因為痛過就怕痛。但不單單因為怕受傷,是同時我也害怕再傷害到別人。看着愛自己的人受傷,那種內疚只有自己知;看着自己傷害自己所愛的人,那種悔疚是如烙印般一生一世,永不磨滅,我永遠都記得自己曾經的任性與不撇脫,深深傷害了我深愛且深愛我的人,那種罪孽深重的感覺,這麼多年來都未曾離開過我。

所以,讓你離開,不是因為我不珍惜你,而是我相信你為自己作了最好的選擇,我亦根本沒有選擇,不論我做甚麼也不會讓你好過。

不過,我心裏是難過的。



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