喋喋不休的氣泡水

持续学习,持续成长

睡不着的时候

想喝咖啡還是茶。

每每睡不着的时候,都不太確定自己應該怎麼去放鬆。尤其是最近這種時候,感覺自己的情緒和天氣是真的很般配。潮濕,悶熱,陰晴不定。短短半年的半個月發生了很多讓我招架不住的事情。對於職場上,漸漸提不起熱情與精神,每天面對瘋狂催促的企劃人,還有瘋狂的瑣事,早起貪黑晚上回家也已經是天黑的工作日常。好累,那種無力的感覺,那種你看著內心的熱忱熱情在簌簌簌流走,可你卻抓不住,卻很迷茫該怎麼辦。是內心生病還是倦了,很久不這樣了,只是最近真的,到了厭煩自己的地步。能讓自己瞬間穩定下來的片刻大概是晚上為便當備菜的時候吧。

再者,自以為穩定的感情也是。也不對。從來都只是建立在兩個自欺欺人的人身上的感情,怎麼可能會百分百地穩定。我們兩個都懂,問題在哪裡,只是一直都以為那只是暫時的。那天載著朦朧入睡的你去了半夜的夜遊,就想這樣一直一直開著車,你安穩地在我旁邊入睡,漫無目的,不用想太多,你和我,都是。 一直都不怎麼在意別人口中的自己,不然怎麼可能選擇和別人不一樣的愛情,雖然我覺得這是正常的,只要有愛都是,無關性別、年齡或者國籍。而我一直都知道,自己不要的是什麼。

然,

一直沒辦法好好去道別的你是傻瓜,而一再選擇無視的我也是傻瓜。

或許,正如東野圭吾說的:“不應該的愛情,就像一直去觸碰發炎的智齒,在痛楚中獲得快感。”

確實啊,知道你還沒整理乾淨,而硬生生地把自己塞在你心裡,你會混亂,這不很正常嗎?一個人的心容量能有多大?

只是,當太多太多的情緒接踵而來的時候,也覺得自己快撐不住了。如果自己都不能情緒穩定,還談何容易去陪伴你好起來。

工作、經濟和感情。

於是乎,那個噁心的壞習慣又回來了。

真的無法控制住自己一直反胃想吐的感覺。到了想去扣出來的感覺。那個念頭一直出現了又出現。其實戒了很久,可不吐好噁心,卡在喉嚨很窒息。還是吐吧,把那些對自己的厭倦和倦怠都吐出來。沒人知道就好。

你要乖一點,你要好起來。

同時間,

不想理了,明天起暫時打烊吧。

暫時放縱自己行屍走肉一下吧,她很快會好起來。

晚安。


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