JC (Jocelyn Chen)

現職台灣醫學生。 每個禮拜定時排放生活產物。 領域橫跨動畫、電影、小說、工具書、醫療小事。 即便時常掙扎,始終相信生活值得綻放。 所有人都值得擁有一片星空,值得了解美好,值得被美好了解。 🌹Follow me on Instagram! https://www.instagram.com/dessert_food_jc/

【座右銘:生命最熱切的告白】拔劍千山過,歸來仍少年

一直以來的人生,似乎總是喜歡那一股少年感。我不斷追逐、想像,並以此療癒自己在現實社會當中所受的傷,卻發現自己對於少年感的喜愛更勝以往,彷彿在社會當中越是失落,我對於那股青春的跳躍就越是執著和嚮往。

一直以來的人生,似乎總是喜歡那一股少年感。
我不斷追逐、想像,並以此療癒自己在現實社會當中所受的傷,
卻發現自己對於少年感的喜愛更勝以往,彷彿在社會當中越是失落,我對於那股青春的跳躍就越是執著和嚮往。

潔白的校服、細碎的黑髮、可以爽朗整個夏天的微笑、還有那對人生的張狂肆意。
喜歡的那一股少年感

過去在創作的時候總是離不開潔白的校服、細碎的黑髮、可以爽朗整個夏天的微笑、還有那對人生的張狂肆意。

太過老成的不喜歡,城府太深的不喜歡,對於一直以來喜歡的少年感,更像是在湛藍天空劃過的那一抹雲彩,清澈的無可挑剔,那埋藏在心裡的執念,既單純又真摯,或許這就是為什麼,即便已經離開青澀時光,還是忍不住喜愛校園戀情。

我彷彿就像,不斷回頭,試圖抓住青春最後一絲氣息的樣子。

就連在玩遊戲、看小說、看電影的時候似乎也離不開,一定都會穩穩的跌入這樣的人設當中,甚至當我年紀越長,對於少年感的喜愛似乎有增無減,那股對生命的掙扎叛逆,好似一直緊緊的抓著我,所以我不太懂大叔的萌點,對於生命已經游刃有餘的姿態,並沒辦法擊中我的偏愛。

後來發現喜歡的不過是種執念,是一股即便會化成灰,也使終值得的瘋狂。

這並不是看的太透徹的人做得出來的決定,我們在成長的過程中就像是動物園裡的動物一般,隨著社會的教鞭,逐漸被馴化,成為了社會想要我們成為的模樣,這或許也就是為什麼,我越是被社會改變,就越是想念那些在我記憶中的少年。


因為成長而曾經漸遠的少年

其實一直以來,我的時光似乎總是在和人生奮戰的過程。

其實一直以來,我的時光似乎總是在和人生奮戰的過程。

因為對於人生有太多的想像,在還沒有掌控好的時候,其實造成很多內心的不平衡,當自己都還不了解時,奮力往前衝,常常是讓自己落入更深的恐慌當中,找不到中心思想,所以逼不得已只能不斷和自己同路的人比較較勁,能確保的不過是自己不會落後於他人太多,但我走的路線或許一直是其他人的夢想,所以還是持續的成長痛。

更令人沮喪的是,當內心恐慌的時候,其實內心並不總是充滿坦蕩,在每次和人生、和自己、和別人較勁的時候,年幼的時候還幸運,沒有什麼努力不來的事情,任何事情於我似乎都是手到擒來而已,但隨著年紀的增長,很多事情並不是只是努力就可以達成,就更容易在內心出現不光彩的的想法和念頭。

但是這世界上,有更多天一般遠的天才、總是討不了歡心的同儕、莫名接踵而至的事項、太多藏在細微末節的隱含標準,很多事情不是我拼了命的努力就能夠達成的。

所以我對於人生的解讀逐漸轉向漠然。

喪失了機會沒關係,反正以後還會有,
被人誤會了沒關係,反正會信我的就是會信我,
又被塞了雜事要做,反正把它做完就是了。

每天似乎總是過得零零落落的,心情也沒什麼起伏,但我相信這就是成熟該有的姿態,面對事情已經有自己應對的模板,情緒上也已經轉向平淡,人生路途要把我推向哪裡,我就往哪裡飄去,發生了什麼不順心的事情,我也總是就把責任推給環境和他人,走一步算一步的變向消極。


原來在還沒有千山過之前,我就已經逐漸老去

我的人生仍然有很多的To do list,但大多是關於責任。

難得有自己的休息時間,我是會焦慮的滑著手機,滑過一個個社群軟體,然後重複這樣的循環,好像無法停止自己浪費時間的舉動,心裡明知自己應該要真正的休息,或是繼續處理應該可以先做的事情,但不論自己或是旁人怎麼督促,我似乎就是一定要這樣循環著。

最明顯的就是睡眠時間被壓縮,然後在早晨痛苦起床的時候,陷入無止盡的自我厭惡,然而到了晚上還是會重複一樣的惡性循環。

終於直到了我的自我厭惡到達了頂端,我卻仍然無法停止,我才開始害怕。

後來才終於發現,這是我的內在小孩對於焦慮的體現方式。

外在的我對於自己的人生態度已經麻痺,但內在的我始終知道自己想要的不是這樣,因此在兩個我呈現矛盾的時候,我會做出一些自己無法解釋的舉動,而浪費時間滑手機看著自己其實都沒有興趣的東西,就是我最明顯的症狀。

報復性熬夜,也或許只是想抓住人生中自己唯一能夠掌控的時間。

我一直以為自己已經成為了大人,但其實我是更接近了心理死亡,自己卻全然不知。

原來在還沒有千山過之前,我就已經逐漸老去,我已經放棄了和這個世界拼搏的機會,但我又始終不喜歡自己現在的模樣。

愛與不愛之間的矛盾掙扎,讓我連自己也不認識自己。


成為大人是對生命的勇敢
選擇少年是對人生的歌詠
走過生命,而我們仍然會赤腳奔走

其實成為大人,變得成熟。

是我們拔劍千山過,終於體會過幻滅、知道世界有太多的不得不、承載過名為責任的枷鎖、深知道人心難以討好的階段。


但我們仍然可以,也絕對可以,選擇少年。
用熱情的血液沸騰日常
用美好的年華揮霍浪漫
用倔強的姿態守護價值
用純粹的執念相信自我

這個世界很爛,但我想要做出那麼一點點的不同。

在人生的路途上,成為大人似乎是生命不得已的殘忍,我們會受傷,我們會變得消極,我們會改變自己,以面對這個並不怎麼友善的社會,所以我們看著世界的眼光會變得老成,應對他人的態度變得保守淡漠,因為要防備自己最好的方式,就是什麼也不相信、什麼也不執著,人生只要沒有軟肋,就可以過的無堅不摧。

可當我們用水泥牆緊緊包圍住一個自己,我們又是為了什麼而活呢?

成長痛或許就是建築水泥牆的這段日子。

我們要擦去眼淚,咬著牙建起屬於自己的堡壘,這段時間的勇敢來自於我們先前曾經學會的知識、感受到的溫暖,接著只能躲進去,好好的和自我對話,我們始終需要水泥牆,但水泥牆不是用來禁錮著自己的荊棘。

等到內心不再哭泣,等到身上的傷漸漸痊癒,我們就會拿起刀,離開那堵水泥牆,英勇的為了自己的價值而拔刀。

可以失敗,但不能陣亡。

我可能會在一場場戰役當中節節敗退,但我的鬥志卻會一次比一次還要旺盛。
就像尼采說過的:「那些殺不死我的,必然使我更強大。」

而人生這道難題,最怕的或許就是這種不怕痛的傻勁。


選擇少年,是我對生命的熱愛

其實在接觸到這個題目以前,我從未想過人生的座右銘這樣的事。

也是Matters有這樣的徵文題目,我才去細想自己的人生。

想了好一陣子,不斷反思,好長一段時間只覺得自己人生似乎充滿脆弱和傻勁,沒有什麼太大的成就值得說嘴,也沒有什麼絕佳的才能值得人欽佩,對於人生似乎我也還在學習,跌跌撞撞的持續羨慕著誰。

可這些對於人生願意跌撞的傻氣,或許就是我對於生命的熱愛。
我想要像少年一般,在學校的頂樓許下自己的想念,並勇往直前,
我想要像少年一般,在面對苦難的時候更勇於為自己爭取,擇善固執,
我想要像少年一般,濃烈的珍惜且愛護著自己所愛的人們。
用著曾經看過傷痛的眼,我還是想要選擇熱切擁抱。

拔劍千山過,歸來仍少年。
是我對於自己生命最濃烈的起誓和告白。
也是我一直以來,最喜歡的那個模樣。



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