黃皮膚的吉普賽人露思

我是Luz露思 我是光 一個非典型身心靈工作者與佛朗明哥歌手 讓我在你耳邊跟你分享我的體會

讓光照進來 | 不是不想靠,而是不敢靠。

我的孤軍奮戰,竟是我最安心的地方!?

看了si薰|我允許自己活出真實的自己一文,覺得心中的某一塊好像被照見了,我想也許我跟她都有著同樣的核心,只是我們用不同的方法表現了出來。


在求職的路上,我靠自己。

在職場的路上,我一直都是孤軍奮戰的,畢業後的第一份工作是留在系上當助教,記得要應徵那時,是在我碩二下學期的時候,這件事我只跟幾個比較親近的朋友說,朋友都建議我去向指導教授要封推薦函,但我終究沒有在事前讓我的指導教授知道。

直到放榜那天我的指導教授才知道,並跟我說了一句"你怎麼沒提早讓老師知道呢?" 縱使如此,當時我另一位同學也有應徵但是並未錄取,我依舊被貼上一個走後門的標籤,這件事沒人來問過我,我自然也沒有解釋的機會。

後來我一直在本科的路上走著,我的指導教授在我們領域算是德高望重的大老,其實有多次機會我可以選擇請老師幫忙,我跟老師的關係還算是不錯的,而且他是出了名的很照顧學生,但我始終沒有開這個口,因為我的這些選擇,有些機會得到了,當然也有些機會失去了,不過我沒有因為那些錯過就改變自己的做法,我還是選擇不開口求幫忙。


在實現自我的路上,我靠自己。

成為自由工作者之後,經歷過為了基本生存打拼的日子,慢慢走到可以過得更有餘裕的狀態,我是想要再更進一步的,但是一個人的力量真的很有限,我知道我持續的前進中,但卻總是無法爆炸性的成長。

每每看到身邊的類同業得到了什麼資源開始一飛衝天,心中的比較心與嫉妒心就不斷的跑出來

為什麼他可以被支持?
他明明就不怎麼樣為什麼大家都看不清?

內心各式各樣的妄語紛飛,縱使知道這沒有用,但還是無法克制的這麼想了。

一直以為我是倒楣得不到資源的,直到某次光課老師在課堂上說,

我好像可以來分享一下XXXXXX,那個有在做Podcast的,我們可以來錄一集這個分享

我是班上唯一一個在做Podcast且經營身心靈頻道的人(老師也知道),當下我知道我的機會來了,但當這屬於我的機會擺在我面前時,我卻怎樣也提不起力氣去爭取。

本來我以為是當時的議題我沒有特別想做,而且還得向老師毛遂自薦我覺得很尷尬所以沒有去爭取,但又過了幾個月,老師在課堂上又說了一句

Luz!! 我可以在你的節目上分享XXXXXX

挖靠! 這次可是直接指名的機會,因我而生,為我量身訂做的機會,但是在那個當下我竟然保持緘默就讓它過去了,就像有一隻已經伸在眼前的手,我卻選擇把頭別開。


不是不想靠別人,而是不敢靠別人。

這次我開始覺得不對勁了,明明我很希望得到別人的幫助,為什麼當機會來臨時我卻選擇錯過呢? 如果我並不想要這些幫助,那我為什麼會在別人得到資源時感到嫉妒呢?

我害怕讓別人丟臉

我向老師要了推薦,如果錄取了,我就會在心裡背負一個老師的招牌,會覺得不能讓老師丟臉,也不能讓別人覺得老師推薦的人不好,影響老師之後在他人心中的評價。

其實我是想要資源的,但是我擔心我做不好,所以選擇完全的靠自己,這樣我只要背負自己的名聲,也只需要自負盈虧🤣🤣🤣🤣

這樣的我把自己訓練的無比獨立,卻也因此無法省力。


從你身上我看見了另一個可能

在我記錄我跟才華哥愛情故事的最後,我寫著"所有美好的故事都在這篇寫完了,其他的部分都是血淋淋的互砍過程",這是因為我跟才華哥完全是兩個極端的人,我是能夠自己做就會自己做的人,而他是能夠丟給別人就會丟給別人做的人🤬🤬,剛開始我對於他這樣的性格瞠目結舌並且有著許多的批判。

這樣的事情在我跟他之中多如牛毛,看見一次就痛苦一次,忍耐不了就衝突一次,他脾氣可大了,絕對不是會讓我的人,可能是緣分太深吧! 在這樣子的過程中,在無數次想要分手的念頭中,我們始終都沒有說出那句"放棄比較輕鬆"(就是分手啦)。

可是痛苦依舊,只好含著淚好好的面對自我,但也因為這樣的動力,我慢慢的願意試著尋求協助,從才華哥身上開始,雖然我依舊在過程中會飄出"要是我自己做早就做好了"的念頭,但我還是嘗試的做了,在他身上我練習示弱,在他身上我練習不是所有的事情都需要完全的由自己承擔,我也練習盡力就好,然後我開始變得輕鬆。

走在這條保持覺知的路上,我無法得知最後會走到哪裡,也無法設定最後要留下誰在自己身邊,但肯定會越來越自由,也會越來越輕鬆。


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