花癡中,勿擾

高敏人、 就算有上班還是常常缺乏寫作素材、願望是成為家庭主婦3號 當媽之後順勢躲在Ricky's mom這個名字後面 覺得愉快自在 育兒、職場、樸實無華家庭餐桌、黑手指用心照顧綠植栽 在這裡記錄生活的點滴

你若安好,我便安好

我從小就很叛逆,小學的時候時不時就在整理"離家出走小包包",在學校會在走廊追著臭男生打,然後因為"在走廊奔跑"被糾察隊追,再上演"跑給糾察隊追"的戲碼。

小學的時候懵懂無知,同學間總流傳著誰誰誰喜歡誰,誰誰誰又喜歡誰,流傳來流傳去,家裡就開始出現惡作劇電話,男同學打電話到家裡說要找我,爸媽問他有什麼事,他就立刻掛電話,有幾次還有臭男生直接在我家樓下大叫我的名字,爸爸開窗探頭出去,那些臭男生一看到我爸又一溜煙的跑掉。

小學的時候成績還算不錯,但是上了國中高中,就漸漸的不愛唸書…也不是,應該說是我更叛逆了,國中開始愛上搖滾樂團,整天不想唸書想學吉他組團,可是我唸的是一般升學的國中,於是課業一落千丈,後來高中、大學唸的都是私立學校,家裡只靠媽媽一份單薪,經濟不算很餘裕,可是我那個時候忙著尋找人生的意義,追求不切實際的夢想,從來沒有停下來仔細凝視過爸媽的倦容。

上了大學交了第一個男朋友,愛情來的太快我又太荒唐,男友只是說要分手,我卻當成世界末日,沉浸於失戀、放任課業不理的結果,就是才大二就被21。當時偶然認識一個曾經混過、剛被關出來的男孩(跟我同年),他對我是極好的,從來不提我看起來有多糟糕多傷心,總是開朗的帶著我到處逛到處跑,於是我認識了很多別人眼裡的不良少年,後來我們短暫的交往過一陣子,終究還是差異太大而分開,現在回想,當時爸媽應該擔心透了吧。

成為一位母親、有了自己的孩子之後,回想從前這些過往,我實在替我父母頭疼不已。

我實在不是一個讓人省心的孩子,而且還要到了30好幾,都結婚生子了,才真正覺悟、才開始把心思留給我的老父母、留給呵護我成長的家。

然後我才發現爸媽的衣服都穿了十幾年、有的甚至是幾十年了。而我每年、甚至是每季都有新衣服穿。家裡買的吃食也都是我喜歡的,而爸媽愛吃什麼,我卻不太清楚。幾十年的老公寓,家電都早已泛黃老舊,每次想換新的,他們兩老總是說不用。掃地機器人,不用;洗碗機,不用,甚至床墊睡了十幾年,慣睡的那一側都凹陷了,還說不用換。爸媽自己很節省,卻常常告誡我要吃好穿好,該花的錢不要捨不得花。

爸媽年歲大了,身體難免有毛病,我又太晚才懂事,已經有自己的小家庭、還有年幼的孩子需要照顧,即便辭了正職工作,每天白天回去煮飯,陪老媽看醫生、跟老爸搭幾句話,還是覺得給他們的太少。而我最親愛的老爸老媽啊,總還要反過來擔心我,說我每天娘家自家兩頭跑,會不會累壞了身子。

怎麼會呢?對比父母給我的、不曾減少過的關愛,我所能給的,實在不足以回報。

親愛的老爸老媽啊!你若安好,我便安好。

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CC BY-NC-ND 2.0
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