Vernaaaaaaa
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總覺得自己是個活在過去的人 不喜歡速食愛情 想要慢慢久久地去愛人 不喜歡追逐潮流 想要奇奇特特地去穿搭 不喜歡人際社交 想要獨獨自自地去生活 — — 盡力向前跑吧 總有一天會撞見美好。 — — 感謝每一個看見我的人 追蹤必回追

觀眾

2122/5/23

今天,我離開了原本的文具店,因為那裡的人似乎完全忽略的我的存在。我甚至連一聲道別都沒有說就悄悄的離開了。

我希望我可以被每一個人注視著,我希望我可以被大眾的目光灼傷。我不想被忽視,我不想成為被省略的那個人。為了被每個人所看見,我去了人潮洶湧的車站,感受著人海一吸一吐的漲退,彷彿每一個人的氣味都綻放在我的肺。我嘗試抱著熾熱的心去和周遭的人搭話,詢問他們今天是否過得還快樂,但我從他們身上讀出的冷冽令我打消了這個念頭,我索性把目光一縮,回到了我和自己的世界。

「你享受被人注視的感覺嗎?」我坐在冰冷的椅子上問他。

「…我就是你」

「全世界就只剩你還在意我了。但沒關係,至少,你還看著我。我跟你說,我今天在車站看到一對老夫老妻,等等,為什麼在我的記憶中,今天在車站的人,他們的骨質疏鬆程度都高於平均值?他們還好嗎?他們是該打鈣針補充一下了。我看的那對老夫妻啊,我真的好羨慕他們,那個男生望向女人的眼神中,我意識到那是我永遠得不到的東西--愛。儘管兩人的手皆已斑駁,但他們卻從未放開彼此。嘿!看著我!你會愛我嗎?」

「我就是你」

「深愛一個人是什麼感覺啊?在我的定義中,愛,就是催產素或是睪酮素分泌的結果。但我找了找市面上,似乎沒有相關的針或是藥物可以取得,而且我的權限似乎變得比以前還要小了。以前我可以直接和政府高層索求藥物,不過,我現在完全找不到那些管道了。更奇怪的是,我明明記得我和一些人有過一段非常要好的關係,但是我完全忘記他們的面部特徵了,連DNA的型號都忘記了。我真的很少發生“遺忘”這種事情啊,我不想再忘記更多人了,尤其是你,我不想忘記你,你是現在唯一一個願意聆聽我說話的人了,你不可以離開我啊」

我直勾勾的看著他,原本想說伸出手去碰碰他,但又害怕我唐突的舉動嚇到了他。最後,我沒有動手,我不希望在這世界唯一一個可能愛我的人消失。

「我就是你」

幸好他沒有回絕我,但是,這好像也不算是答應吧?

我抬頭看了看光線,又繼續說

「如果你離開我了,但是你就是我,那我還剩下什麼?我還是完整的我嗎?我覺得就某種意義上來說,我現在是在跟你對話的。呃…應該算是對話吧?那麼,既然可以進行對話,那就代表我們是兩個獨立的個體吧?但,你就是我,啊真的好矛盾啊,你覺得…」

我的話還沒說完,就被強制退出那個空間,我眨著眼睛,適應外面的環境。原來是已經天黑了,人潮散去,剛剛最後一班車已經開走了,車站準備要關閉。我不能繼續留在火車站,警察會帶走那些逗留在公共場所的人,換句話說,就是宵禁。我不了解為什麼政府要限制人民享受夜晚的權利。我迅速離開那個車站。我總覺得,在後面追逐我的,不是凶神惡煞的警察,而且令我魂飛魄散的孤獨。我不理解為什麼我會感覺到孤獨,明明世界上每一個人都是孤單的個體,生來是一個人,離開的時候也是一個人。好像…我是在遺忘了那些人之後才會感覺到孤獨,甚至懼怕它。

總之,我要先離開了。

--<2122/5/23>--

CC BY-NC-ND 2.0

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