Z先生

記錄生活 l 遇見超沒禮貌又莫名其妙的陌生人

最近失業、找工作不順利,已經讓我很煩心了。但剛剛遇到怪人,完全破壞了我一整天的心情。

事件的開始...

事情是這樣的。有某陌生人(我稱他為B先生)敲了我的IG,他說他是在交友軟體上的某個人。但因為他的IG是放他兒時的大頭貼,所以我一直認不出來是誰。我很困惑:這個人我有跟他聊過天嗎?他是誰?

於是,我禮貌性的「你好」之後,就詢問他是誰?我們是否在交友軟體上聊過?

他提到他沒有印象,自己也沒花力氣去記,接下來他問了我整段對話的唯二問題:「你近期聊天的對象你也跟我一樣沒花時間記嗎?」

我回他說:「我聯想不到是誰,所以才想說核對一下。」後來,我覺得既然都聊到照片了,那就打算以照片作為話題的延伸,詢問他說;「那你幹嘛放小朋友的照片?」接下來的對話就開始火藥味四起。

照片的話題,火藥味的起點

他回:「我放我照片你有意見?」

這句話的回應,我就微微感受到有些不妥。他的回應會讓我覺得我好像踩到他的地雷,但我也只是單純的順著他的話題,多問一句而已。

後來他解釋到,是因為之前他放自己「成人」的照片,就有很多人加他IG,粉絲數好幾萬人,他不是很喜歡。於是他換了一個帳號,放小時候的照片,然後再把舊帳號鎖起來。接下來的一句很有挑釁意味:「天啊,我竟然認真跟你解釋,我真4不敢相信,我今天心情一訂(定)很好。」

我順勢問他說:「你本來很懶得解釋?」

他回:「看狀況吧。跟陌生人認真解釋我為何放自己小時候的照片,不是也挺好笑的嗎?」

我說:「我覺得還好欸。」

他接著延續了挑釁的口吻:「我覺得好笑。哈哈。笑兩聲給你看看。」

到這裡我其實有點不太舒服,但我還是覺得或許這是他面對陌生人的一種防衛。說不定多聊聊,可以稍微化解他的防衛。於是,我就繼續回應他說:「就你的描述,看起來就很夯啊,乾脆直接朝網紅路線發展,不也很好?」而且我覺得他有些邏輯不通之處,於是就繼續問:「就算放你本人照片,如果你的帳號是設定為私人的,也不會破萬吧?」

他問了第二道問題,仍頗有挑釁意味:「你是在跟我人生建議?」並繼續說道:「這個又有一個前因後果的小故事。」

話都說到如此,其實我也不知道他有沒有要說他所謂的「小故事」。在我過往碰到的許多情況,基本上當對方提出這種模糊的文字時,多數都是在試探我是否有進一步了解的慾望。只要我多問,都會給予回應。但就以前面的脈絡,我很困惑B先生有沒有想要說,所以我就困惑地詢問:「那你有要說這個小故事嗎?還是覺得說這個小故事給一個陌生人聽很荒繆。」

他很快地拒絕,並且抓了我文字上的漏洞:「我是說好笑,還沒有到荒繆的程度,你乖,不要超譯嘿。」

到這裡我徹底疑惑這傢伙主動敲我的目的為何?他有真的想要認識彼此嗎?所以我就詢問他:「那你對陌生人可以揭露的程度是到什麼程度?」

他回了一句:「你問題好多喔。」

我很直接的問他:「我想說你來敲我不是想要聊嗎?還是我誤會了些什麼?」

他接下來的回應徹底惹怒我:「你還真的誤會了耶,就打發時間啊,真的不要是用心理師的角度在發文捏。」

雖然我很不爽,但我儘量禮貌地回他說:「我是不知道何謂心理師的角度啦,我只是想說你主動來敲我,我就還是給你回應,可是想要跟你多聊,你好像也不怎麼想要聊,我就很困惑你想要幹嘛啦。但如果是我誤會的話,也很抱歉打然你啦。」

他接下來的回應更讓我困惑滿滿:「就隨緣啊。想要跟我多聊,但你都一直發問,好像也不是在聊天。你要不要回頭檢視一下,你是連續的問題一個接一個,連續來七個。你認真的嗎?你是在聊天還是在質問?不要鬧耶。」

我依舊控制我的文字,盡可能不要出現任何謾罵字眼,但也試圖讓他理解我的困惑:「那可能是我的聊天習慣吧,我很來就會好奇別人在想什麼來開啟話題。然後我很困惑你有沒有想要聊的意思,我才會問問題來確認你的意願吧。」

他回應:「我好好聊天,沒事給人發八題幹嘛。對我來說是很糟糕的壞習慣唷。會給人壓力,給人質問或上對下的感覺。你要知道沒有人對你的好奇心有義務,也沒有人對你的好奇心需要負責任,我已經算很有耐心跟你抬槓八個連發問題了。」

我的困惑更加深:「所以你可以選擇不回答,我也沒有要強迫你的意思啦!只是我也想讓你知道就是我作為另一方,會很困惑你是不是真的想要聊天,而且碰到我沒見過的人主動來敲我,我當然會第一時間先好奇你是誰,並且對方對我有好奇我才會揭露吧。」

他似乎沒有抓到聊天的重點,反而糾結於我的邏輯謬誤:「我當然有我的選擇,我有我的選擇不代表你可以用質問的方式連問八個問題。這是兩件事情。不要把你的行為(或是你稱為習慣......喔 那更糟糕)合理化。你第一時間好奇的問題不在這連發的八題內,連發八題是從我為何要放小時候的照片開始,而且你好奇第一時間這部分我很爽快的直接回答你了。所以我不懂你在這時間節點提這個是什麼意思,那應該不是現在討論的範圍內。不要概念置換。現在討論的是這連發八題讓我覺得像質問,好像我欠你,跟你問的第一題無關(好奇我是誰),不要偷換概念。要是我沒有在這個時間點打住,oh god 我真不敢想像你還會有多少問題要我應付。」

我懶得跟他解釋,道歉就是了:「好喔,讓你覺得被質問,我很抱歉。」

他似乎用一種贏了一場仗的口吻:「喔,終於。真的,連問八題太兇狠惹辣。而且還想偷換概念,很母湯耶。」

後面我都敷衍的回應:「好的。」結束這次荒繆的對話。

他究竟想要幹嘛?

我之前在交友軟體上聊天,也因為問太多問題而被罵的經驗。但當時我以為只是個案,殊不知再度讓我碰到。

我必須承認,在某些情境下,不斷拋出問題確實是會造成對方的壓力。他也提到:「沒有人要為你的好奇負責任。」可是,此刻的情境是,一個我素未謀面的陌生人主動來敲我。我完全不知道對方的底細,也不知道對方想要聊什麼,或是他想要「知道」我什麼,那我當然會用問問題的方式來回應,看看他回覆的狀況,再延伸話題。就算我的說話方式讓他不太舒服,他其實也可以用溫和禮貌地口吻告訴我,並非第一時間就挑釁。再說,我也沒有需要為他主動來敲我負起任何責任吧?我之所以會回應,也是基於身而為人的禮貌。

而且,我很困惑的是,他主動敲我的目的為何?他一開始的用字遣詞就已經充滿挑釁意味,就已經讓我很困惑他是不是要聊天,多認識彼此,所以我後面也會延伸出我很多的問題。中間有一度跟他核對是不是要聊天的時候,他說我「誤會」了。那你主動來敲我,是要來吵架?

縱使我認定他是真的要聊天。但對我來說,所謂的「聊天」應該是一來一往的互動。我對你有好奇的同時,你也對我有好奇,對話才有辦法延續下去。尤其我們又是第一次接觸彼此,難不成我要第一時間就揭露:「我其實家裡有五個人。我最近失業...」侃侃而談自己的生平?

再說,每個人都有自己的溝通方式和習慣。至少我覺得在不了解對方的情況下,不應該去批判一個人的溝通習慣很「壞」。我不想否定他有自己「偏好」的溝通模式,但我覺得最起碼的「尊重每個人的溝通模式」,應該是身而為人最基本的禮貌吧!

他就只是一個沒禮貌的巨嬰!

我後面不想再跟他爭執什麼,因為他完全是那種我「最討厭的人」的類型。繼續吵下去真的沒什麼意義。

第一,雙標鬼。在他說我「上對下」的口吻時,他其實也在用上對下的方式應對。尤其他一開始就以一種「我跟你說那麼多就已經很給你面子」的口吻來跟我對話。在他說我「超譯」他的話時,他也不斷擴大解讀我的對話內容。

第二,自私鬼。他就只是想要說自己想說的。對一個他自己主動搭話的陌生人毫無好奇就算了,甚至也沒有打算去理解我的困惑,就一連串地「攻擊」。這種人大概只會抓對自己最有利的內容來說。就算我要跟他「吵」,在他不打算傾聽的情況下,「吵」根本沒任何意義。

第三,不知反省鬼。我承認自己在溝通上有調整的空間,但他從頭到尾都不覺得自己也有需要調整的地方。尤其他讓我充滿困惑的行徑,某程度也會引發我需要提出許多的疑問吧!但就他,大概沒有能力反思自己在溝通上的問題吧!

直到現在,我仍然不知道他主動來敲我的目的?而且他的狀態就像是一個缺乏管教的小孩隨便闖進別人家門也就算了。然後主人主動問候他,他還用一種傲慢的態度對主人撒野,投訴主人怎麼不好,自己很不喜歡,然後就拍拍屁股走人。實在有夠莫名其妙沒禮貌的。

不跟他吵,不攻擊他,就已經很仁至義盡了。我覺得自己情商真的很高哈哈!

BTW,我後來查到他本尊的照片,真的還好......

完稿於2022.07.13

Like my work??
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

CC BY-NC-ND 2.0

Want to read more ?

Login with one click and join the most diverse creator community.