小草抱石

抱著石頭的小草 抱起石頭的小草

好想漂亮的活下去

如題

我已經很久很久沒有自殘了。

但雖然說很久,其實也只是距離了幾個月而已。這幾個月裡我一直在努力的忍耐著,最大的原因就是爸媽和男友,太愧疚了,不想讓他們因為擔心我而痛苦,所以一直嘗試忍耐著。

直到昨天,莫名的、莫大的難受朝我襲來。我知道又要來了,我是很自覺地去吞了一顆備藥,然後站在飲水機前大口吞飲了兩杯水,努力去體會水流進口腔再滑入喉嚨的感受,又奮力踩踏地板,試圖把解離開的自己找回來,可是一樣的徒勞無功。

男友很早就睡著了,我知道該叫醒他,但我也知道把他給叫醒並不會有什麼幫助。我不是在責怪他,而是我只想趕快的解決當前的痛苦,這樣的方法也只有見血的自傷才做得到,所以,這得怪我自己,不得怪任何人。

爸爸可能以為自己把美工刀藏在一個很恰當的地方,但我很早就知道了位置。我很抱歉,真的,所以我割劃得靠上一些,這樣七分袖的袖子還遮得住傷痕,你們不用難過,我也不用面對你們的難過了。

我很慶幸週四和週五的課很少,但週四上午課需要分組,至今我還未找到組別,老師總說下週再幫我安排,而我已經缺席了三次的下週。至於真正的下一週,我知道我不能不去,但是現在的我真的無能為力。

我真的很想還給我的家人一個清淨平穩的生活,一個不用再擔心自己孩子是不是又心情不好、是不是又自傷、是不是又不能去學校、是不是又出不了門、是不是好不起來的生活。

我大抵是有答案的,一是我不大可能會好起來,所以有第二個答案。儘管我知道他們不會喜歡這個答案,愛我的人不會喜歡,可是我所有的痛苦和愧疚最終只能融聚成這個答案。

我應該要活得很耀眼的,我本應該是一顆耀熠的星,或是一劃震鳴的雷電。我總不甘心成了現在這副模樣,我不該這樣對不起我的人生,對不起我所擁有的一切溫柔。

我的人生不該只餘留下愧疚呀,本不該是這樣的。

CC BY-NC-ND 2.0

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