八哥小栗

90后,马来西亚人,天蝎座,喜爱小孩与巴哥❤️ 方格子 :https://vocus.cc/user/@angel6365

心路旅程 【我是否可以向焦虑症说BYE~BYE!】

(edited)
如果你问我离婚后有带给我生活上哪一些负面影响,我的答案是:焦虑症找上我了。
照片来源:GOOGLE

如果你问我离婚后有带给我生活上哪一些负面影响,我的答案是:焦虑症找上我了。很多时候心理方面的健康是我们最常忽略的。为什么呢?因为害怕世俗的眼光,害怕得不到身边/家人的谅解,害怕被说是玻璃心,抗压能力很低等等,都是负面的评语。

现在的我坚信事出必有因 (也许是这样的信念才让我可以勇敢的面对),我相信很多时候都是【塞翁失马,焉知非福】。既然焦虑症(anxiety disorder)要找上我,那我不是更应该把我面对的心路旅行好好的记录下来,与读者一起分享当中的酸甜苦辣,或许我小小的分享可以帮助到和我有同样遭遇的人士呢?

关于我如何发现我患有焦虑症,那得要从我离婚后的日子开始说起。今天我又必须跟小叮当借一下时光机,让我们一起回顾过去。离婚后的日子如果你们问我难熬吗?我会说难,但不是在于我放不下之前的孽缘 ,而是我开始需要面对身边/共同朋友的眼光,指责,不谅解。因为我说过我不会对我离婚的原因公开,不会多加于解释。我的确觉得心很累,(身心灵都很疲惫)我何必需要向不了解我的人类解释呢?我离婚是因为另一伴是同志,他也是个HIV患者 (这样的话要我如何说出口)。加上我不想在一段感情结束后,我到处破坏他人的名誉。前任的家人也有给予我警告不可以把他的病情说出来不然他们肯定不会放过我。

我当然很愤怒因为到目前为止都鲜少人知道我们真正离婚的原因。包括他的家人,只要有人问起为何离婚?他们只会说性格不合(草率带过)。我的现任常常劝告我,放下吧。带着仇恨过日子不会好过。人家只是伤害了你的感情,不是你的杀父仇人。让时间淡化,让时间证明一切。我不是圣人,我也会不甘心,因为加害者比受害者,更得到他人的谅解,关心与同情。但我不需要他人同情与怜悯。我的性格就是如此的倔强。

我还记得前任的妈妈对我说过,你的性格那么坚强,离婚后你不会有太大的影响,反而是我的孩子,他从小就比较柔弱。很多事情他不能处理的,我这个当妈的就必须帮他处理,因为他是我儿子,我不可以放他去死。(当时我的白眼已经要翻到外太空了)。身边的朋友也是觉得我欺负他,我放弃婚姻等等。但谁有想过,坚强的人也是会有脆弱的时刻。我不敢倒下,因为我的现任告诉我,你不坚强,你要软弱给谁看?又想到年迈的父母,我不是可以让他们骄傲光荣的孩子,反而恋情婚姻却让他们操心不少。我也对我父母感到很抱歉,毕竟他们的女儿经历离婚了,背后的闲言闲语肯定少不了了。

离婚后其实我父母只知道他是同志但不知道他的病情。但日复一日,我发现我对HIV的恐惧越来越加深直到有一天我感觉到我的情绪压力锅要爆开时,我鼓起勇气的对我母亲坦白(我父亲当时已经往生了)。我还记得我是泪流满面的对我妈说,我真的扛不下了,我不想带着遗憾,我不想欺骗我母亲,我就一五一十的把所有的真相告知我母亲。当时我母亲给我的反应是,为何你发生那么大件事都不告诉我们,都选择隐瞒!我也很坦白的告诉我母亲,因为她从小给我的教育时女孩子一旦嫁人,在婆家就必须能忍则忍,避免争执不然人家会说我们不会教女儿所以我就一忍再忍。

向我母亲坦白后,我那一刻仿佛把背着的大石头卸下了。我母亲也陪我去做HIV的检验。但一次又一次的检验没有排除我心理的不安。到最后我怀疑自己有了恐艾症,我长期失眠,胃口欠佳,心跳加速,一点大小事都可以紧张到吃不下,睡不着。更严重的是我发现我身体的部位有开始的莫名疼痛。这疼痛一来,我头脑又浮现了我是不是患上HIV...我还跟我母亲说过,如果有一天我被证实患上HIV的话,我肯定选择自我了结因为我不要成为他们的负担,我面对不了自己,我的人生就此完蛋。

我见了无数次的妇女科,吃了无数次的抗生素(antibiotics)都解决不了我的问题。一下子怀疑自己尿道感染,一下子怀疑自己阴道炎,连妇科医生都对我束手无策。医生都很害怕见到我,因为他没有办法解决我莫名的疼痛。我看了不少妇科医生,我可以说我去年的薪水都是用来养医生,想到医药费又给我带来另一种负担和压力。到最后我选择去看专科医生,我还记得第一次去看专科妇产科医生是由我现任陪同。我和医生表明了我的问题,医生也做了详细的检查以后,只发现我患有一个小小的bartholin cyst (女生可以自己GOOGLE下),但医生认为这不足以导致我的疼痛。医生也有建议唯一的办法就是动手术切术但没有100%保证可以解决我的难处。

动也死不动也死,在我爱人的鼓励下我决定动手术。这是我人生中第一次入院动手术。由于COVID缘故,家人不允许陪同,爱人只能把我送到医院,帮我处理好入院手续后就必须离开。还记得那一个凌晨,爱人载我到医院,当时的我因为害怕而在车里大哭,一直哭一直哭。。。爱人努力的安抚我不安的情绪。由于他非常不放心我,他选择在车里等了两三个小时直到我手术结束,麻醉药退了,可以回复信息后他才安心回家。因为他也深怕没有他的陪伴,我会慌张紧张。我住院的期间都是我现任在照顾我,出院,复诊都是又他一手包办。

我心里满满的感激和感动。手术后,我需要面对另一个挑战就是手术后的疼痛,疤痕的疼痛。直到伤口完全痊愈了,我还是一样觉得疼痛。还记得有一次复诊(那一次我自己一个去),医生为我做了详细检查后也告诉我恢复得非常良好,疤痕有点痛是很正常,必须自己适应,不要乱想。而我这名贵人妇科医生也许他有发现到我精神不佳,他突然就问起我,其实你是不是面对什么家庭压力,工作压力,我回答说:没有。但医生还是不放弃追问我,并告诉我:你不用担心,如果你有什么问题,你可以坦白告诉我,我可以当你的聆听者。

他就是Penang Adventist Hospital Dr Low Chin Soon。我对这位妇科权威的印象是他是瘦瘦的中年大叔,非常忙碌,非常有责任感的医生,也是最迟下班的医生。门诊时间结束了他还是继续看诊,坚持把所有病人看完才下班。每一次看诊都要等两三个小时因为他的病人实在太多太多了。我没有想到专科医师竟然愿意的为我花时间,那一刻,我卸下心防,我直接哭了。。在大医生的面前哭了。。。把我的过往都告诉他。医生把之后的复诊都延迟,他陪我聊了足足一个小时。在我回去之前,医生还嘱咐我不要给自己压力,不要乱想,随时可以打电话跟我聊天。那一刻,我真的难以置信,我何得何能可以遇到那么仁慈的医生。DR LOW 认为我患有post incident trauma (创伤后遗症)。他马上替我写了推荐信(DR Recommendation Letter)建议我去寻求心理咨询因为长期的心理问题也会引发起身体的各种疼痛与不适。和爱人商量后,我们决定寻求心理医生的帮助。

我的心理治疗正式开始

八哥小栗的复诊记录

其实我不敢接受心理咨询主要原因是担心费用问题以及他人的眼光。因为以前我在前任家庭常听到他们批评或嘲笑人家有忧郁症。很多人认为接受心理辅导就代表精神有问题(这是我们错误的认知)!离婚后,对方是没有付我赡养费 (我记得当初渣男还告诉我,离婚的话,男方也是可以跟女方要赡养费,你们说他够渣吗!?)对方的阿姨有问我,要什么条件才肯离婚,我说我什么都不要了,希望他们把离婚处理好,当时我真的很害怕他们不让我们离婚。她妈是不同意我们离婚,她要求我暂时分居,直到她儿子性取向完全恢复正常为止。(这种事情能痊愈咩?太自私了对吧?)但为了我接下来的人生,为了我更好的未来,我必须寻求帮助。

我第一次接受心理咨询是19/2/2022,当时我只有43KG因为吃不好,长期失眠,体重严重下滑。第一次见心理医生,医生单独跟我做了访谈。了解事情的来龙去脉,医生做的总结是我患有蛮严重的焦虑症,原因是比较复杂因为经历的事情太多,太过凌乱。如果没有治疗会演变成【忧郁症】医生当时给我的建议是使用药物治疗,因为心理辅导见效程度不高,不能快速控制我的病情。医生建议我服用血清素 PRISTIQ 50MG.

八哥小栗可爱的药物-血清素, 很贴心对吧,有著明 : MONDAY TO SUNDAY,避免病人忘记服药或是重复服药

医生有事先给我说明药物不能保证100%可以让我的疼痛消失。但可以肯定的是心理的健康是直接影响身理的反应。其实我的爱人是不赞同我服用药物,因为他担心长期服用药物会导致我对药物依赖。这方面我们也有询问心理医生的意见。医生解释服用血清素的道理是和年长者长期服用高血压药物的道理是一样的。但我们不会说那是依赖,那是必须服用。不准时服用药物的危害更导致病情恶化,更加严重心理医生也有劝我不要把血清素当成药物,就当成是保健品/维生素我就不会有心理负担和压力

血清素至少要服用8个星期以上才会见效。血清素的主要功效如下 :

  1. 稳定情绪
  2. 帮助睡眠
  3. 增加多巴胺(快乐因子)

刚服用血清素,医生有事先说明会有某些副作用例如头晕,失眠,但维持大概一个星期副作用就会减少。但还好我的副作用真的不大噢。我好像是第一天觉得有点头晕而已,没有其他症状了。每一次看诊的收费是 RM111 (consultation fees),药物一个月分量 RM160,总价是RM271。我的总消费你们依据我的复诊记录自己算吧,哈哈,这是一笔费用。

除了药物治疗,病人也需要保持正面思想,健康饮食,运动。而我选择阅读来净化我的心灵,平衡我的情绪。还记得我第一本入手的读物是《做自己的心理医生》。我平均每一个月复诊一次,每一次都必须拿一个月分量的血清素(一天一粒)。一路走来,我的疼痛其实还有存在着,但我尝试去接受它,也说服我自己是健康的,没有任何异常

服用血清素后老实说心情有愉快很多,紧张的次数也有减少。心跳也恢复正常不然之前只要一些大小事,都会引起我的紧张,心跳加速,呼吸急促,甚至到双手不受控制的发抖,甚至我会把自己藏在厕所里痛哭。每一次的复诊,医生惯例的替我测压心跳指数,血压。可喜可贺的是每一次都非常正常。正常血压参考指数是120/80 。连续一个月复诊一次,直到5月28日后,医生说我可以两个月后才去见他了。

也许我有幸运之神眷顾,一次偶尔的机会下,在面子书的阅读同学会中见到射手妈咪婷婷的读后感分享,书名为《控告婚姻》,我就身受同感,皮痒的在她帖子下留言了,就这样与她相识之路开始了。射手妈咪婷婷鼓励我尝试写作,或许可以帮助我控制好焦虑症。她很佛心的推荐MATTERS 以及 方格子这两个写作平台给我。就这样,菜鸟就开始了写作分享生涯。把我所有的委屈,愤怒,心酸,不为人知的秘密用文字抒发可以让我获得安全感以及精神上的满足。我不需要担心任何人会在我伤口上洒盐,也不需要担心这个秘密会被揭发,在写作的空间,我找回我自己。我对我前任家庭的阴影蛮重的,因为当他家人知道我们要离婚时,他妈和阿姨都攻击我,那些羞辱我的字眼还历历在目。(他妈一直认为我是因为现在他儿子有HIV才要离婚)所以现在的我享受这平静的时光,我享受与素未相谋读者的交流。

日复一日,这样也过了半年时间。上个星期六23/7/2022是我第一次自己到心理科复诊,通常都是爱人会陪同。这一次,医生有给我带来惊喜。他问我,你有信心停药吗?毕竟已经吃了半年。我跟医生说:有。医生对我说:你要对自己有信心,保持现在的生活习惯。我这只菜鸟也有跟医生分享我现在有开始写作了,我把人生经历都驻入在文字当中。医生建议说这一次复诊只需拿14天的药物。药物每一次隔一天才吃一粒。

从今天起25/7/2022,我开始了停药的路程医生嘱咐我一定要观察服用药物的那一天以及没有服用的那一天,精神上有什么分别。这样维持一个月。如果没什么大碍,接下来就不用来复诊了。算是正式停药。停药也有个过度期,身体会有些许不舒服,失眠,这些状况维持一个星期是算正常。如果症状维持太久,或是我的疼痛又发作难以忍受,就必须马上预约复诊。万一是这种情况的话,医生告知我必须要有心理准备必须长期服用血清素不然我之前的努力就全白费了,不值得停药。我只能求菩萨保佑了。

一边欢喜,一边优,我能不能成功摆脱焦虑症最主要还是要靠我自己了。我非常感激我妈和爱人的体谅和支持。老实说,经历了那么多事情后,我的心灵真的变得比较脆弱胆小,对不起,我也不想这样。但我内心会非常渴望家人/爱人的陪伴。我常在想,是不是我的胆子都被我消耗完了?

我想要给于有缘读者一些忠告是(不管男女)都不要为了感情不顺利,勉强的让自己在婚姻里挣扎,不值得!!你伤害的是你自己!躯体是你父母恩赐于我们,不可以随随便便就结束自己的生命!我曾有过自杀的念头,我曾经抱怨过为什么这些烂事都发生在我身上,为何我在最美好的年纪经历那么不堪。这些问题不会有答案。把它想成老天爷给我的磨练会比较舒坦。

如果我选择自我放弃,我哪有机会写作给你们看呢?如果我选择自我了结,我要如何拥有现在的幸福呢?我会继续好好努力,希望我顺利停药。对!我离婚了就怎么样!干嘛要告诉那些吃瓜观众原因啊!就像Danielson告诉我的 :【你不需要为这种人浪费时间精神生气!对他最好的报复就是比他过得更好!】

愿我们不需要再受到感情上的伤害。

愿我有能力帮助更多有需要的人士。

除了生与死,没有更可怕的事情了。

如果你有勇气自杀,不然勇敢的面对,放手为自己一博。

将心比心吧,你的儿子是心肝宝贝,人家的女儿也是父母的掌上明珠!

离婚不意味结束,离婚代表着重生!!!

如果你们有发现身边朋友有面对情绪方面的困扰,请给他们多点关怀与鼓励。分分钟你们有能力阻止悲剧的发生。

如果你们有遇到任何问题,不妨找八哥小栗聊天噢!

希望有缘读者喜欢八哥小栗的分享。

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