歐小姐

記錄生活日常,反省時有處安放。

如果不那麼倔強

試著寫你,猜測自己寫了幾篇以後能放過自己。2206-1

初次相遇的那天,你身上有著極為閃耀的光且是pure的狀態
用「純淨」來形容,我覺得挺怪異的,還是寫成英文好了
那時候的你,充滿熱情 有主見 有原則,大概就是在你散發著個人魅力時
我順著餘煙嬝嬝,走進你的世界。

對於人與人之間的距離和拿捏,其實心裡是曉得的
之於我「感覺」這詞更敏感,除非正式場合需要並肩而坐,否則我寧可選擇一個人坐在角落
如果有人在非必要狀態走近了,而我在5分鐘內沒有藉故離開,便是喜歡的
我大概是個滿挑惕的人,白話來說就是重型機車
過往其實人緣不錯,但當我越來越喜歡自己的挑惕以後,朋友就越來越少了
不曉得是「我」選擇忠於自己而遠離了朋友
還是「朋友」因我忠於自己而選擇離開我?


聊天,有時候會聊出感情。但我定義它為聊出「親密感」,不代表有激情和承諾
我們之間的問題或許在於我太稚嫩,而你的過往太受挫。

現在一邊寫著一邊發現自己「過分重視承諾」來自於過往昔某段曾經被傷害的經驗
在那個時期之於我最重要的人,在最重要的節日裡,說好要赴約卻始終沒有音訊
而我背著「假裝自己釋懷,其實內心並不真的原諒」的殼,緩慢的走了三年
或許是生來性格怯懦,明明可以直接告訴他,我因為他沒有赴約而難過
我卻連提起痛處的勇氣也沒有。

三年過了,或多或少抱持著這三年是個斷點的想法來生活
心裡有個聲音是:努力追上你再聯繫你 也有個聲音是:你只是沒有目標不曉得怎麼過日子
這題我依舊沒有答案,延續到現在的日子裡,仍然混沌。

放下對你的執念,在那天下著雨 隔著玻璃窗的牛排館,我沒有任何身份提起過往。
你說你要結婚了,其實本來也已經沒有了念想,我還真的打從心底祝福你
你說婚禮前再通知我,我也當真了。後來再看到你的消息已經有一對龍鳳胎了。
「假裝自己釋懷,其實內心並不真的原諒」的狀態,
原來在我過度重視承諾的行為下
才發現,我至始至終沒有原諒你,卻也沒能放過自己。

帶著過往的傷進到另一段感情,或許對於情感不敏銳的人來說無傷大雅
但我不曉得我在沒能放過自己的同時,卻一步步將我們逼近懸崖。

我在意
你總是和我約5點,卻6點才出現
說好工作大概再20分鐘,卻又過了1小時
明天出去走走,臨時有事取消行程

我都在意,但我卻還是假裝不在意
你也從有點抱歉到習慣如此,我則從內心憤怒但試著體諒到直接預設你會遲到
束縛著我的「我這輩子不離開你」的魔力,背後有很深的枷鎖
強到我寧願摀住了我的雙眼,不去看清楚我們之間需要磨合的地方
而自以為是的包容與溺愛,讓你養成了壞習慣,而我也無力負荷。

那枷鎖讓我覺得我只要離開,就會變成為我最討厭的大人
我不想當這樣的人,或許是內在的小孩在角落一邊哭泣一邊告訴我
「可以不要再離開我了嗎」
這是我當時沒能察覺的情緒,只覺得我不要變成我討厭的人

對你,我感到抱歉卻也憤怒
抱歉的是我沒能讓這些情緒流出,讓你有修正的機會
憤怒的是我還記得第一次我鬧脾氣時
你比我生氣的說:「我最討厭鬧脾氣的人,如果你現在甩門出去,我們就結束了。」

不曉得當時如果我甩門了,是不是會結束?還是會有不同的結局?
不曉得從你視角看到的是我珍惜感情,還是我是能被你掌握的伴侶?

自此我將一些情緒隱藏了,複雜的紋理讓我無法用文字梳理
但這些被收納起來的心情,慢慢變成了不耐煩
或許「不耐煩」是在提醒自己後面有需要解決的課題
我現在才懂得課題,也才看清接納你一切的背後有著我在逃避的心。
逃避衝突 逃避磨合 逃避爭吵後可能會失去你的可能

最終,你沒能看出我的逃避,我也無力承受你的重量,再一次的逃跑。


這次,我無路可退。
There is no way out.








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CC BY-NC-ND 2.0

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