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日記裡的回憶(十二)再遇陌生女孩

躺在床上想起昨天收到的那封沒有署名的信封,裡面裝著的是我的手帕和一封信。

『Jim

那晚我睡不著想了你說的許多話,你說的很對但我無法跳脫

,在你認為我一定很傻,可是我是愛著他的,即使他不愛我

,不過我相信他是愛我的,那天真是謝謝你,很抱歉我無法

親自將手帕還給你....謝謝!

                         A.』

聞著手帕上的香味,和她身上散發的清香是一個味...

『阿旻,上班要遲到了!』

在母親的敲門聲中驚醒,翻身看了時鐘八點多了。

『我今天休假啦!』

『也不講,就不叫你了!』

聽到母親邊走邊念的聲音,喘了口大氣看著手中抓著睡著的手帕,坐起身來發呆...

燠熱無風的夏日午后,雖然請了假卻不放心報告修改的問題而又來到公司,確定付印後才鬆了口氣。

IS的咖啡太濃不是我能接受,但附近也只有這咖啡店能讓我歇腳休心。減半份咖啡多份奶精,至少讓心悸引發的時間延後。室內的燈亮起,窗外鳥雲密佈,大間距大雨滴落在柏油路面上蒸起了陣陣白煙,彷佛聽到「嘶嘶」雨的哀嚎。

『真好!下雨了。』心中一陣欣喜。總覺得我是屬雨的...

驟雨急停,路上的行人漸多。攪動調勻棒聽著玻璃杯發出清脆聲,無目的地亂看,不意窗外瞥見一人走過,站起身來快步步出門口。

『Alyssa!!』

見那女孩回頭看了我一下,旋即轉身對我一笑,仔細端倪看到她手中提著數個袋子,像是在搬家一般,腦中閃過了一個想法。

『Jim,什麼時候回台北的?』

點了杯熱咖啡給她,拿起手帕遞給她,她笑了笑拿出了自己的手巾。

『我怕我沒機會還給你。』

『嗯!』收回手帕,看著她擦拭微濕的髮梢。

『我看了妳給我的信了!』

她抬起頭看著我,把手放下停止擦拭,略略頷首等我繼續說下去。

『妳一定覺得我很傻對吧?』等了數秒仍不見我說話,她淡淡地說出她對我心裡感覺的猜測。

『傻?見人見智吧!而且那是妳自己的選擇,我也看到妳最後的決定了。』說完把目光轉向她那几個袋子。

她順著我的目光低頭看了一下腳邊...

『嗯,如你所想,我辭職了。』

我點點頭,聽著她繼續說下去。

『我希望我的決定能讓他安心,而且我也會有更多的時間陪他,他說他會去找工作,好好努力的。』她說完看了我一下。

我還是只有對她點點頭。

『你怎麼不說話?』她的語氣有點焦急。

『我要說什麼?』我笑著說。


『我以為你會給我一點支持...』她黯黯地說著。

支持?我可是非常主觀的人啊!先前那男人給我的印象不是很好,要我支持她去跳火坑?這種違心的話我可說不出口。

『若妳覺得妳們的溝通已有效果也達成共識那就好了,況且妳也做了決定,我只是一介外人對於我給妳言語上的支持妳覺得有意義嗎?』我欠了欠身後告訴了她我的想法。

『可是我把你當朋友啊,我當然希望你會支持我的決定!』她口氣顯出些許激動。

『是喔!』我說得有點不以為然。

『好吧!妳想知道我對妳的決定的看法我就告訴妳。』

她笑了...但在我心裡卻是百味雜陳,苦笑了一下。

『我是真的覺得妳很傻...』我不客氣地說著。

看著她離去時的背影不禁嘆了口氣...。也許我的猜測太過,但我總還是覺得她和他男友分手只是早晚的問題。

感情的存續並非只是一廂情願的退讓或犧牲,個性不合的問題若是用這種方式來緩合現階段的爭吵,試問壓抑的情緒能撐多久呢?一年?一個月?還是一星期!

有些人在要對方退讓時總會說出一些自己做不到的事,若是自己想努力去工作,為自己為對方那是非常好的一件事,但若只是像我所說的情況,那我就不知道這種退讓值不值得了!當然每個人的情況並不相同,我只能說我親身經歷的過程讓她知道。


愛?

明知不可為而為之不叫愛!

一廂情願付出犧牲不叫愛!

只知要求對方配合不叫愛!

只想歡樂推卻負擔不叫愛!


我相信她們以前是愛過的,但若愛已變質為何還要執迷不悟地堅持下去呢?這種煎熬只是增加怨恨而已,也讓自己往後愛人的心一點一滴地喪失。

『終點站淡水站到了!』

半睡中聽到終點到了,伸展了一下身軀步出捷運站。淡水河岸的夜景雖列不上排名,但卻是我心中的最愛,輕清的海風,淡白的薄霧,也許心情不佳,卻也被這柔和的夜色消彌抹淨。點了根煙,享受著沉靜,享受著心情。

我愛過嗎?曾經...

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CC BY-NC-ND 2.0

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