banli
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我想用我的文字感動未來的我,以及當下閱讀著的你。

常常卡住我們的不見得是能力,而是心態。

從月初開始被突然而來的幼稚心態給卡住了將近要一個月。
但在這些天我突然轉念地認為「好像該來解開了」。


在乎起那些或許幼稚的想法們,更幼稚地想要用報復心態去回擊這人生的這個念頭。
可說實在話的,報復心態的攻擊,除了你自己又會有誰會在乎呢?

但我還是任由報復心態的滋長,默默地與自己展開一場:

「不主動社交運動。」

把Instagram做了整理,逼迫自己要盡量少用這些社交軟體。
非必要的話也不主動去找朋友聊天,也不主動相約等等。

而在這之中的核心行為就是:為自己列十件必做的清單!
(到了7/22這天也已經完成了七件事情了,實在是可喜可賀。)

整個七月雖然時常是抱持著懶散的心態過著樸實的生活,
即便不像六月那樣,做任何事都是如此的有企圖心,甚或是上進心,
七月走的完全就是隨心所欲的心態過活,而且好像還比以往要更加的充滿著負面能量。
(在日記裡真的是紀錄了這個月各種狗屁倒灶的事情們,我想在往後回顧的時候一定也會認為趣味滿分吧。)


7/18原定計畫是要前往烏日的台中國際酒展的,
可因為天氣實在是太太太太太太好了,所以我腦袋一轉就往南投方向前進。
實在是完完全全的體現了我七月的核心價值 — 跟著直覺走。

這天我為自己安排的這場突如其來的冒險實在是很讓我愉悅,
可這天也是我很衝擊又難過的一天。

我想不論在哪種人生裡,能夠在其中擁有全然的話語權與掌控權,
其實都是得來不易的。
無法擁有這些權力或許難受,
但有時候更令人感到絕望的,說不定是自己的一再妥協。
畢竟沒有任何人能夠真的拯救你,但我期許自己可以拯救我自己。

在月中的某天,我突然地記起了AKMU-Be with you這首歌的旋律,依稀記得這首歌的歌詞,其實也就只是一首描寫著對於不確定的曖昧情愫,既青澀又還算甜蜜的這樣子的歌。可我卻邊聽邊看著歌詞就沒來由地落下淚來,直到現在回想起我還是會覺得疑惑又震驚!

也記得有天我突然的誤會了一件事情,還為此懊惱又難過了許久。
懊惱自己怎麼會變得如此地脆弱不堪?怎麼會為這種事難過呢?
可在當天自己解開了那件誤會之後,當下覺得自己的那些憂慮真的是既愚蠢又好笑。

更記得分手過後沒多久我留了一篇文章,提醒著自己不要忘記怎麼去愛。

因為在準備要離開愛情之前,我一直害怕著我會不會就此忘記了如何去愛。
可當我真的離開了愛情之後,我才發現我從來都沒有遺失過我愛人的能力,
只是當初彼此愛的方式不同,才使我誤會了我愛的方式錯了。

這些否定,這些不安,這些徬徨的情緒一直都存在在某處被我遺忘著。
過去的我或許沒有認真去意識,也或許是我的淺意識希望我不要去意識吧。

而在這個月瑣碎的空白時間裡,在無數的跟自己的對話當中梳理了一些思緒:

其實妳的感受一直以來都很豐沛、很敏感且那些被妳認為幼稚的事情一直以來妳都是在乎著的,只是在每個受傷的當下,妳只會沒來由地藏匿著那些情緒以及那些受傷的片段。
而妳大概也只是想說:「我就往心裡丟著,反正我金魚腦很快就都忘了。」
可是心是有記憶的吧,她會記得那些事情留下的任何悸動不論好壞與否。
也或許沒有吧,但至少我仍會記得在那些夜深時分,伴隨著過往傷痛無力的畫面沒來由啜泣著的妳。

總是假裝灑脫,又總希望能有個人發現妳的脆弱。

妳總是會在某些時候,渴求著能有那麼個人懂妳眼神當中透露出來那微小不易察覺的不安。可妳卻總是在每個困境下先選擇自我救贖,早已殘破不堪的妳自己,倔強的不肯伸出雙手尋求幫助,妳認為這是獨立,但其實這是封閉吧。


其實我也懂「要先麻煩別人,別人也才會放心地麻煩妳。」

可我就是又會在每個受傷的瞬間縮回自己的世界裡,戴上面具,封閉那些情緒,躲藏在自己的世界裡自我療傷。

這讓我想起國小到國中的時也常常因為還走不出喪父的陰霾,情緒總是低落的年幼的我早已時常會想著:我現在要戴好面具,不要讓我的悲傷擴散。

更是永遠會記得我的親戚們在我爸喪禮回程時對我說著:
「妳好勇敢喔,妳都沒有哭欸。」
可他不知道的是,這之後六年裡,每個夜晚,我都躲在我的世界裡哭泣。

有一種悲傷,是哭不出來的,
但他會被積攢成大海,在每個無力的夜晚裡無止盡的潰堤。

寫到結尾的時候卻不知道該如何收筆,
總感覺是在記錄這些很雜亂又很難以言喻的情緒們,或許是很難以理解吧。

但即便是在這麼不知所云的七月,
我仍然很感謝著自己,與自己很好的相處了,增進了不少技能,
更是有好好的堅持著用文字記錄自己的點滴。


我從來都不要你完美,因為那樣的你會把你的人生過得很累。
可我要你足夠活成你自己,知道自己要與不要什麼的理由,
更要足夠明白這個人生,你要活成的樣子。

整理好自己,先喜歡自己最初的樣貌,
有天會有那麼一個人,無條件地喜歡著你這最初的樣貌。

願那樣的你也會懂得我不要那些霎那又稍縱即逝的短暫綻放的煙火,
願你也與我共同能夠感受在這些樸實無華的日常裡珍惜幸福。

願你,願我,都能在彼此的人生裡過成百分百的自己。

謝謝你。
直至今日,我的心仍會為你而怦然心跳。


This is for myself’s love letter.
If you read mine, I’ll recommend you can do the same thing with yourself.
And today still thanks for the wonderful me.

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