banli
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我想用我的文字感動未來的我,以及當下閱讀著的你。

善良的人,運氣通常都不會太差。

「在我認知裡妳的善良是:你再怎麼討厭也不會輕易惡言相向出口傷人,寧可扮一次黑臉,也不會用白臉一直折磨別人。」

這是A曾經對我說過,她覺得我是一個善良的人之後,替我解惑的一句話。聽到這句話之前,我對這個特質套用在我身上是很困惑的。


其實在我的成長過程當中,比起大多數人算是過得很幸福。

我是家中的老么,我從小雖然叛逆但總還是受到包容。

我的學校生活,其實都算過得很開(?),男女混校的國中,我可以侃侃地跟男同學講起我月經來痛死了別煩我這種話,也可以跟他們打鬧在一起,甚至還有了一個從那時候就陪伴至今的H。

因為我媽是女校高中出身的,所以也希望我能夠去讀女校高中,雖然在高一的時候,我傷害了當時朋友的好意而漸漸被她們疏遠,但是事後我是非常慶幸那一段的經歷,正因為有件事情發生,我才理解這世界上有很多事情我不能只看我想看的、只聽我想聽的,我應該要更加同理他人的好意。

而那件事情過後對我來說最大的收穫是因此才能夠有契機認識A。

「塞翁失馬,焉知非福。」完美闡述了這段經歷,雖然當下年幼的我很痛苦、很迷惘。

但是現在想想我在這段時間裡,看完了「飢餓遊戲」三部曲外還收穫了人生摯友A,真的是獲益良多。


「真正的善良,是讓身邊的人平時自由而快樂,在他們需要幫助時全力以赴。」 — 你的善良必須有點鋒芒2

我的過往也時有因為言語上而讓人受到傷害,同時我也有被受傷害過。畢竟年少時期的我也曾經有過不經大腦就心直口快的時候。過去的我很任性,我總是很任性的做著我自己。我曾經對我愛的人無限包容,但對愛我的人卻是無比殘忍。但是這些年看過了無數的的心靈成長的書:蔡康永說話之道系列、被討厭的勇氣系列…

我們是可以善良的做自己,同時也可以善良地對待他人。
我雖然直到現在也是會保有很多原則,但現在的方式會更讓被我拒絕的人感到舒服。


你過去的無所作為,造就了你的現在。

「我每次去阿公阿嬤家我都覺得害怕,我看著兩老整天就像無限循環的影片般的生活就感到恐懼。一醒來就吃飯,吃完飯就睡午覺,睡完午覺後就吃晚餐,晚飯吃完後又準備睡覺。Loop般的人生使我感到恐懼,他們不是沒有選擇權,他們有錢、有閒、有能力,只是他們選擇了不做。」

「但像妳,妳種花種草,妳爬山,妳找事情給自己做,我覺得這樣很好。至少妳選擇了去做。」

做不好沒關係啊,沒熱情就放棄啊,換件事情做又不會怎麼樣?!
這是妳的人生,憑什麼讓別人指手畫腳?

某天我跟我媽談起,我對於我的祖父母現在不斷循環的生活感到恐懼。


家母常常在某些對我的人生感到憂心的時候,便會開始出一些主意,或是跟我說著我應該要怎樣怎樣,哪樣哪樣。

這時的我總會回一句:
「來!這個人生給妳!妳來過!給妳!妳就用妳的想法來過這個人生?!」
「既然妳無法幫我過我的人生,那妳又為什麼要指手畫腳?這是”我的”人生欸,應該是我來決定一切吧?」

我這個人看起來是很堅持己見的人,我也一直以為我是這樣的人。

直到A跟我說:「雖然我們意見分歧的時候,妳在一開始也不會接納我的想法或意見,可妳卻會在之後,認真思考過後,把我的意見也融合在我們的想法裡。」

其實我回想過我的過往,我嘛,畢竟很倔強,所以有時候理智線斷掉的時候難免就是會把耳朵關起來,認為別人的想法都是錯的。

可是我在選高中科系的時候,我的科系聽我媽的,念的高中也是聽我媽的,念了一個女校,當時的我不懂我媽說:
「女生人生當中念一次純女校真的很不錯。」

但現在25歲的我在前幾天跟A提到說,念女校真的很不錯,畢竟是這樣才讓我明瞭原來都是女生的環境裡,是這麼樣的放得開XDDD
(例:拿裙子搧風也不會怎樣,廁所都是女廁根本不用排隊。)


簡單的彙整了一下我這個月內寫的兩個短短的對生活的體悟。

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