Interleukin互相看
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愛的藝術

愛的定義是什麼?

這是每個人都欲探索的亙古難題,而每個人得到的答案都不盡相同,但對德國哲學家暨精神分析心理學家Erich Fromm來說:

愛是一門需要學習與努力的藝術,愛是人生命中一種積極主動的力量與態度,愛是欣賞對方的優點並接納彼此的缺點,愛的首要意義是給予而非接受。

我將我的情感、關懷、知識、幽默等生命的一切表現給予她,我以增強自己生命感的方式增強了她的生命感,我以我的愛喚起了她的愛,這些給予最終又會回過頭來,增強我自身的愛與生命感。

愛是一種喚起愛的能力,愛的無能就是不能夠喚起愛。 — Erich Fromm

但愛不是我對某個特定的人的關係,而是決定了我對世界的關係

一個人如果只愛自己或只愛某一個人,對其他同胞都漠不關心,則這只是共生結合式的依戀,甚至只是擴大的自私罷了。

真正的愛是可以突破我與其他同胞之間的藩籬,把我與其他人結合起來,此時「我愛妳」的意思是「透過妳,我愛全世界,且在妳生命中我也愛我自己。」

所以,「成熟的」愛則是在保存自己完整性、保存自己的個人性之條件下的結合,然後透過交往,讓彼此輪流當「老師」和「學生」,來互相教導與學習,幫助彼此成為更好的人。

因此,投身於愛的人,同時也投身於改變,改變著自己與他人,「不只能讓我們成為好的朋友或伴侶,也能成就更好的自己!」

如果你愛自己,你就會像愛自己一樣愛每一個人。當你愛他人少於愛自己,你就不能真正愛自己……。因此,那愛自己又能同等的愛一切他人的人,是偉大而正直的。 — Meister Eckhart
雖是近半個世紀前的著作,但卻不顯得過時。

Erich Fromm在1956年出版的The Art of Loving(愛的藝術)一書中詳細談到,

除了給予之外,愛還包含著照顧、理解、尊重、責任這些基本要素。

若一個人說他愛花,卻忘了澆灌,那誰也不會相信他愛花,因為我們愛我們為之勞力的東西,而我們所愛的東西,我們會為之勞力。所以,愛是主動照顧與關懷被愛者的生命及生長。

而照顧與關懷的另一個層面是責任。

責任並非負擔,其真正意義是「我能夠並且準備好回應對方的需要」,這是完全自動的行為,而不是外界加諸的枷鎖。

不過,前提是要能理解。若不理解她,就不能尊重她;不尊重她,責任就容易變質成控制和佔有。而想要理解她,就要以客觀的態度去認識她,這樣才能穿透地認識到她的本質,進而讓她依照她自己的意思去成長。

因此,我們本來都是不懂愛的幼童,以感謝、歡欣的方式回應「被愛」,在成長過程中漸漸了解到克服自我中心、重視他人的需要、給予比接受更令人滿足等愛的核心觀念後,逐漸成為成熟的人,並停止繼續以「裝可愛」來役使他人以滿足自己的需求,而能以主動付出的方式滿足他人的需要、在分享中與他人結合為一體,用愛去創造愛,也讓自己成為真正值得被愛的人。

嬰兒時期所遵循的原則是 — 我愛是因為我被愛,成熟的愛所遵循的原則是 — 我被愛是因為我愛。

不成熟的愛會說:我愛你是因為我需要你。成熟的愛則會說:我需要你是因為我愛你。

要求被愛,乃是最大的狂妄。 — Friedrich Nietzsche

即使知曉了愛的要素,我們仍不知道要怎麼實踐愛。

有許多人心中的「水桶」早已殘破不堪,因而四處找尋別的「水桶」來將自己的「水桶」補滿,等到對方的「水桶」滴水不剩時,再怪對方怎麼沒有水可以給他,而再找下一個「水桶」,卻忽略了最根本的原因 — 自己殘破不堪的「水桶」。

所以,要實踐愛需透過自律、專注、耐心與關心、信心這四個條件。

因為只有自律,才能讓自己能夠獨處,能夠聆聽自己的心聲與察覺自身的變化,使自己能夠修補心中的「水桶」而不再索求,進而使自己專注,使自己能有耐心地去關心別人,以及給予別人「水」。

但在給予之前,還需要最後一樣東西—「信心」。唯有擁有了信心,才有勇氣去嘗試、去給予,以及去相信「愛」、相信「自己愛的人」、相信「自己的愛能在對方心中產生愛」。

我相信,愛是打開人類「成長」之門的主要鑰匙。與他人以外的某人或某物進行愛與結合,這種結合使一個人可以與他人建立關係、與他人相處,而又不限制自己的正直和獨立感。 — Erich Fromm

雖然《愛的藝術》看似薄薄的一本書,但作者Erich Fromm卻將他對資本主義社會的深刻觀察、對愛的深刻思索寫得鞭辟入裡。

因此,在這講求利益、人們被科技疏遠的時代,我們仍需要它的引領,直至「大同」。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

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