撥鼠

高敏內向的撥鼠, 志向是幫助高敏內向的撥鼠們走出洞穴

人際關係斷捨離-還在為了職場人際關係煩惱嗎?你需要有被討厭的勇氣和討厭別人的勇氣。

在職場為了五斗米折腰,所以不得不討好某些人?那麼你需要有「被討厭的勇氣」和「討厭別人的勇氣」。擁有分辨的能力,執行人際關係的斷捨離,這不是無情,而是智慧!

你還記得嗎?小時候,如果和同學不合,就拿出雙手擺在胸前,將左右手食指相接,跟同學說:「我要和你一刀兩斷!」。長大後的我們,回顧小時候這樣的舉動,可能會覺得很幼稚或是很孩子氣。但其實,即使現在的我們已長大成人,人際關係的斷捨離這件事也是必須該做的。

我們為什麼變得那麼在意人際關係與眼光

我認為這是一個「力求保護及安穩」的心態。「社會化」是人生成長的必經過程,為求生存,我們不得不逼迫自己進入團體,尋找歸屬感、安定感的生活,因此,我們開始在意別人的想法、顧慮別人的看法、在乎別人的評價、重視別人的眼光和標準,造就了我們「讀空氣」的社會化能力,進而開發了我們的「好人屬性」。我們開始變得會去討好別人、為了團體而委屈自己,選擇不出聲、不發表自己的意見,不想破壞氣氛所以強顏歡笑、害怕被討厭所以不敢拒絕別人…等等,有太多舉不完的例子。

這是否也是你的成長過程呢?當然這些「好人屬性」,也是為了讓自己變得更加體面成熟而展現的行為,但如果過分影響了原本的自己,甚至失去了自己的想法和主見,讓自己變得沒有判斷力、盲從,變成「濫好人」的話,那可就不是一件好事了。如果到目前為止,你的生活重心總是因為過於在意別人、過於配合別人而感到心累,那麼現在是該把重心回到你自己身上,聽聽自己心聲的時候了。

在職場為了五斗米折腰,所以不得不討好某些人?

有時在職場上,我們會為了達成工作上能合作順利的目的,不得不刻意去維持某些人際關係,對嗎? 即使你被某某同事討厭,但為了工作能順利進行,還是賠笑臉、低聲下氣、熱臉貼冷屁股嗎?我們委屈自己順應別人,硬是勉強自己去和相處不來的人維持某種程度的人際關係,只為了「某天遇到什麼事情的時候比較好處理」,這樣的人際關係其實相當薄弱。而且,你以為委屈自己勉強維持的這個關係會對你有幫助嗎?並不會,其實比起從對方那裏獲得幫助,更多時候是對方會主動來麻煩你做事,當對方知道你會為了工作上的需求而刻意維持你與他的關係時,他反而更會爬到你頭上、為所欲為、予取予求,因為他知道你不敢反抗他的要求。

所以我認為,如果你平常就是個「不喜歡麻煩別人」的人,那其實就更不需要去刻意勉強自己和相處不來的同事維持某種程度的人際關係,這樣反而會使自己招惹更多無法拒絕的麻煩事上身。就算你為了某一天發生問題時,能靠著你好不容易維持來的人際關係來處理事情,但實際上等到問題真正發生時,你還是會因為不想麻煩別人而不好意思開口請對方幫忙,所以,乾脆平常就別花心力去熱臉貼冷屁股,勉強維持那脆弱的人際關係了。

人際關係斷捨離-你需要有「被討厭的勇氣」和「討厭別人的勇氣」。

我們必須接受一個事實,就是「不管你再怎麼完美,總會有人討厭你、總會有人可以找到討厭你的理由」,在人類社會中,就算我們再怎麼想盡辦法成為人人喜愛的樣子,還是會被某些人討厭,要被所有人接受、被所有人喜愛是不太可能達成的,這是不得不接受的事實,即使你再怎麼完美,依然要有被討厭的勇氣。既然如此,那我們又何必在意那些在我們背後指指點點的評論呢? 對於那些根本合不來的人,不值得你花時間和心力在他們身上,或是硬要強求些什麼關係,對待他們時,只需要保持基本應有的禮貌應對,不需要刻意降低自己的價值。你的善良應該用在珍惜你的人身上,不應該被不珍惜你的人拿來踐踏。

至於什麼是「討厭別人的勇氣」呢?不是鼓吹你去憎恨別人的意思,而是你要有「分辨與判斷的智慧」,要打開你「討厭、不喜歡」的天線,偵測危險來自於哪裡,要會分辨、判斷,並且靈巧地避開那些惡意對待你的人和那些會傷害你的人。通常像我這種「自我認同感低」、「低自尊」的人比較容易有這種傾向,因為沒有「討厭別人」、「我不喜歡那個人」的天線,也沒有自己的「底線」,所以才會來者不拒、習慣討好別人、配合別人,因為沒有「分辨與判斷的智慧」,所以乖乖跳進那些想要傷害我的人為我所挖的洞,聽起來很蠢,對吧?其實,如果仔細分辨,查看對方的言行,就可以知道他是個怎麼樣的人。

(如果你和撥鼠一樣是個「自我認同感低」、「低自尊」的人的話,或許你可以看看我的上一篇文章,試著找到自己的價值和特質。希望對你有所幫助!)

要學習擁有「分辨的能力」,才能判斷什麼是對自己的未來最好的

大約國中時期,有些同學開始會偷抽菸、喝酒、翹課、混幫派,爸媽會跟你說:「在學校不要交壞朋友喔!」正是因為擔心我們會因為沒有分辨和判斷的能力而走偏。當然出了社會後,爸媽不可能跟你說:「在公司不要交壞同事喔!」我們必須要打開自己「討厭」與「不喜歡」的天線,查看對方的言行,傾聽自己內心的聲音,要有「分辨與判斷的智慧」,也要設立自己的「底線」,靈巧地避開職場中危險的人際關係。

這篇文章的重點,並不是要你與同事斷絕往來,而是希望你了解,社會化雖然是人生成長的必經過程,但這不代表你需要無條件地去迎合社會上所有的人,甚至到了失去自己的地步。擁有分辨以及判斷的能力,判斷什麼是對自己好的,並且遠離會傷害自己的,才是智慧之道。


你有沒有和我一樣,因為自己沒有打開「討厭」的天線,讓自己無條件地配合別人,而感到心累的狀況呢?歡迎留言分享~

Podcast撥鼠的地洞學: https://open.firstory.me/user/boshuheart

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