方方

亲密关系中如何平衡欲望与控制?

这是我和女朋友确定关系的第五个月,我们之间似乎遇到了一点点小问题,但细细品来,好像也没那么小。我发现我对我们的亲密关系开始有了自己的期待,开始变得希望从亲密关系中索取,同时也发现了自己的控制欲、自私与占有。这让我开始反思自己是否还值得拥有这段关系,思考对过往的那些成见该持何种态度,以及未来这段亲密关系的走向。

我是不是开始对她要求更多了,这不就是PUA吗?

1

昨晚睡前我给她打视频电话,本想睡前再聊几句的,结果微信视频响了很久,直到结束她还没有接。但刚挂断电话,她就打过来了。

我也不知道为什么,心中的怒火不打一处来。或许是积怨已久,似乎我们谈恋爱到现在,每次跟她打电话都要等很久,以前我猜可能是她手机用的久了,反应迟钝,我也有过这样的情况,明明看到来电,想接接不到。再或者,按照她的说法要找手机支架。她总是能想出各种各样的理由来回答我。

但是现在她已经换了最新的手机,几乎不存在延迟的问题,但她跟我说是手机上的提示窗很小,看不到。这个理由根本无法相信。我们用的是一样的手机,提示窗长什么样难道我不知道吗?可是如果看不到,为什么刚挂断电话就又打过来呢?

这种前后矛盾的话让我很抓马,我也不知道为什么我会对她有如此过分的要求,这个过分吗?为什么我会要求她秒回我的消息,连我自己都做不到的事情。

但是我的要求过分吗?我也想为自己辩护。我也并没有要求她秒回,不论文字还是语音,我们都没有。我不会秒回她的消息,甚至有时忙的话看到了也不会回复,她基本也如此。只是我打语音或视频电话的时间是在我认为的闲暇时间,下班,晚上在家的时候,或者在睡前。

有时候我也很难理解,她刚回复了我文字消息,我随即播了语音或视频电话,这个时候手机或电脑明明就在面前,但是还是要等很久很久,在我即将挂断的时候才接到。我不知道为什么,她是在等什么吗,还是要准备什么?这样很多次之后,昨天我很直接地讲出来了,我说了很伤人的话,我说以后再这样我就不打了。这当然是气话,但谁知道呢?

不知从什么时候开始,我的耐心变得越来越少,连一分钟的等待时间都觉得久,而要求却越来越多,甚至有时在事后回想起来也觉得是不是太过分。我也不理解这是一种什么样的心态,我没有不爱她,甚至感觉比以前的爱更多了,这是基于我们彼此坦诚相待,充分了解之后,我与她建立起了亲密关系。

但在这段关系中,我毫无保留地付出的同时,似乎也想索取更多的情感回报。这合理吗?我该如何平衡亲密关系中的私欲,如何让这段关系经得起时间的考验,我以为坦诚就不会伤害到彼此,但如何坦诚,是毫无保留地将自己的一切袒露出来吗?

2

还有一点我放不下但又觉得羞耻的,是她过去的感情经历。

说出这一点让我觉得挺羞耻的,虽然嘴上说着满不在乎心里却对这些事充满了强烈的好奇与嫉妒。不知道她会不会有同感。

上次我们的聊天的时候,谈到了各自的感情经历。她先问我,我也如实告诉她我总共只谈过两段恋爱,第一段是高考之后和当时的高中同学,一开始恋爱就是异地恋,我们分别去了不同的地方读书,她在四川,我在河南。一年见不了几次面。我和那个女孩谈了两年,从来没有上床。分手也是我在电话里跟她说的,她不想分手,又从成都跑到河南,当时还没有高铁,坐了十多个小时的火车,却被我无情拒绝。这件事至今仍让我耿耿于怀,让我觉得这是我做的非常不道德的一件事。因此,去年我和上一个女朋友分手后终于鼓起勇气加了她的微信,在微信里跟她提起当年的事情,还跟她道歉,但因为事情已经过去太久,她早就忘记了这个了。

我和第一个女朋友没有上过床,我们一直都是处子身,虽然我们还一起出去旅游,一起住酒店,但对于性在当时还是很克制。在和她谈到性的时候我告诉她我的第一次是在大学三年级也就是2015年元旦,和后来的女朋友。我们去年因为各种原因分手,直到今年5月份和现在的她确定关系,这基本是我感情生活的全部了。

我也好奇地问了她的过去,她很轻描淡写,说也只谈过两个,初中的那个不算,大学刚入学的时候谈过一个,说对那个男孩没感觉,就是有人跟她表白她就接受了。但很快又分手。这一点让我当时有些疑惑,我觉得事实一定不是这样的,女孩怎么能和一个不喜欢的人谈恋爱呢?我以我自身的经历认为我在过去的每一段感情中纵使结果可能让对方十分不愉快,但在我们在一起的时候的确是很快乐的。我对于过去的每一段感情都是真心对待,我感恩过去,感恩他们,觉得没有他们我也不会在感情生活中知道什么是重要的,应该做什么,以及该如何珍惜眼前人等。

我之所以成为现在的我也是在过去的经历中慢慢成长过来的。但是在她说起过去与自己不太喜欢的男孩谈恋爱时我表示深深怀疑,可能从心底让我感觉,她好像不够坦诚,同时也让我觉得,我会不会是和那个男生一样,因为她现在处于空档期,我和她表白了,然后她同意了。她反驳我说不是,却给不出一条充分的理由来。

她对于后面这个男朋友更是轻描淡写,她说她在大一的时候和她谈恋爱,谈了两年,大三或者大四分的手,他们一起做了爱,第一次还流了血(我不知道她为什么要告诉我这个,可能是让她记忆深刻的瞬间)。而对于这个人的信息则少之又少,她只是说她当时读大一,而那名男孩已经毕业,是一名记者,年龄大约二十七八,非常文艺,经常写诗给她,但后来因为经常出差,一月见不了一次面就分手了。

我问她那段感情对她有什么影响,她不大想说。只是说如果不是那段经历,她不会去读研,不会考来北京。仅此而已。我想这个话题不能再问下去了,既然她不想说,我就不要多问。但强烈的好奇心让我久久不能平静,我想知道更多,但又不想知道过多,我猜是因为当时内心的嫉妒与占有欲冲昏了头脑。

我讨厌这样的状态。我觉得我是一个接受了现代思想并受过最好的教育的一代年轻人,自认为已经完全抛去了所谓的贞操观,女性和男性一样可以自由去爱,去表达,去享受性与爱。自由平等的理念已经刻在了我的骨子里,尊重与尊严常常挂在我嘴边。

但在那一刻,我本能的嫉妒和动物性的占有欲和我长期所坚持的价值观发生了激烈的冲突,这种自相矛盾的状态让我十分难过。在她讲到她与别人的性经历时我在内心竟然有一丝难过和莫名的难受。我以为我会很从容,但没有。我对那个男孩充满了好奇,想知道他是个什么样的人,现在在做什么,我是否比他优秀,谁更爱她,甚至在想我们在性上谁更强,我为自己有这种想法感到深深地羞愧。

我假装什么事情也没有发生,我们继续漫无目的地走路,不约而同地换了个话题试图忘记刚才谈到的感情禁忌。但这段谈话却并没有随着时间消逝而真的过去,它像一朵阴霾一样飘在我的脑袋上方,迟迟挥不去,稍一闲下来就又看到它浮在眼前。

这也让我产生了深深的自我怀疑,我反思自己的伪善和双标,不敢相信自己竟是这样的人,一边鼓吹男女平权,恋爱自由,性解放;另一边却发现自己在这件事情上并没有以为的那样坚定,甚至当这件事发生在自己身上时的犹豫让我深感不安。

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