Linnea

如果说生活是磨难~那死亡确实是解脱~生活本虚无~

想一个人过

我们的三观在这里越来越背离。我想要的并不多,但是,两个人就像老虎和绵羊给着对方最爱食物,而那并不是他们各自需要的。

从昨天早上拉着女儿起床,一直到晚上洗完澡上床睡觉。想拿起手机想刷会儿英语单词,太累了。放下就能睡着。要知道我是喝了两杯咖啡的人。

都说婚姻会让你不再孤单,那说的可能是好的婚姻。此生,不知道我能不能真正遇上。但是目前看来,并没有。我们为一些正常人都不会为之争吵的小事在吵。然后一次一次觉得在一起是痛苦的。我知道我并不是那么十全十美,我也作出了很多改变,当一个女人带着孩子远走他乡的来到一个没有任何亲人的地方,丈夫其实就是整个的支柱,而这个人现在看来支撑不起这个家。而任何时侯因为他的原生家庭给他带来的不少毛病在逐渐摧残着这个家。我选择了离开,虽然目前对于自己的处境真的很差。

我需要带着女儿,我需要找住处,我需要工作,我需要学语言。但我依然想要离开他。我曾试着努力接受一些不适应。但其实我和他的婚姻本身就存在着不好的根基。现在回忆着一幕幕,我觉得任何的不满都可以随着分开变好。他对我弟的一些看法,我对他父母的一些看法,当两个人离婚,这些都不是问题了。

七年了,两个人的痒是到来了,我仔细的思考着,在这段婚姻中,美好的东西越来越少,异国他乡,两个人的心根本不算在一起。很多事发生了。不可能视而不见。在他的心里,我根本也不算什么,我只是个保姆而已,而他的很多的细节,不断的让我觉得无法忍受。都说分享欲是两人之间最保贵的东西。两个人都不愿意去分享自己那些事,那还有什么值得再一起走下去呢。只是因为没人陪伴?不,我不需要这种保姆式的陪伴,我不是你妈,也不是保姆。

昨天,因为有没有接到单的事,我最后一根稻草也压断了,我拿起手机,发了我在这里唯一认为可以帮到我的人。我发信息去求助,希望找到一个律师告诉我怎么样在美国申请离婚。我也平和的跟猪说,离婚吧,好聚好散。他说我怎么变得这么坏?我没有变坏,只是我不想再依靠他了。我离开他,我至少心情会变好,哪怕一无所有。一直一直以来,我都在等回国处理一些事。现在就是回不去了,而我也在为丢了国内的工作而烦心,他居然因为这么小的事对我发脾气,并对我说的话完全没听进去。如果说他专注一件事没有听到我说的,他大可以说,不好意思,我没听见。我或许也没那么生气,他的回答是:“你根本就没说过。”他完全否定了我。“好吧,我在跟鬼说。”我顿时愤怒了。当我真的跟他这样谈离婚时,他又不想离婚。我不清楚他在想什么,不用维持不必要的。我对他说,我们离开他,他可以活得更开心。他说,我们如果走了,就没有人说话。呵呵,说话吗?我们有坐下来聊过天吗?现在的我,是一盆冷水把我浇得通透。我把所有我们的过往回忆了一遍。我们的人生,或许只是因为孩子在一起。或许他并不想要跟我结婚。在孩子出生七个月时,他就向我提过离婚。我想当时他到美国后就想甩掉我们这两个包袱。当我同意时,他又改变了主意。后来,他说是因为女儿的前途。希望我们来美国。我当时还不愿意来。他就游说我如果来了,在这边找男人也方便。好吧,听起来是为我好。

我有时侯反思我自己,为什么总找不到真爱。是我自己有着招渣男体质吗?想来想去,哪有什么招渣男体质,就是遇人不淑。怪自己干嘛,每个好女人,嫁渣男的情况会比渣女多得多。因为她们善良,于是变成那群软柿子。男人根本的体质都是渣的。只是有些人自控能力好。没让自己成为渣男。女人的踏实能干,女汉子都是因为男人的无能造就的。谁不想小鸟依人?谁不想做公主王后?首先,那个男人得成为王子,王。

好女人,其实没真要求对方成为王子,王。只是想他能像正常男人,挡风遮雨,像个男人一样搬重物,修理电器。而这种奢求只能在梦里。我们的三观在这里越来越背离。我想要的并不多,但是,两个人就像老虎和绵羊给着对方最爱食物,而那并不是他们各自需要的。

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