敘事性地敘述性地
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時照金剛士

原来真讨厌当“知心姐姐”

某朋友因抑郁或焦虑倾向大爆发,向我求助。之前她也这样过,我隔天主动关心过她一次,但她给我的回应,仿佛之前的崩溃大爆发都没发生过!挺令我惊讶的,搞得好像是我小题大做似的!自讨没趣,知道了,再也不会主动“关心”她了,她可以自行消化掉那些情绪,甚至都忘了。或者是认为我再提起是巨大的羞耻吧,太丢人?!就差一点儿把我拉黑了吧,哈哈哈哈。诶,这个剧情好像也经历过,造谣我家暴那个炮友就是哇,因真不适合发展成一对一伴侣关系,我以为说清楚了也是和平断了有性的关系,做回女权小伙伴朋友关系,因为对方说同意了,我还欣赏很痛快的人呢。谁知道突然就还打电话向我倾诉她不太能接受了,哭啊什么的,我还出于好心就安慰了一个多小时……第二天,再关心下吧,人家把我拉黑了。我当时觉得很气愤,真是觉得那女的人品不好,果然是不值得浪费精力,至少是没有好歹的分辨力。后来再听到那个当时二十出头炮友的消息还是一个99年的跨兄弟告诉我,说什么其很痛苦巴拉巴拉,总去酒吧喝酒,他们和酒保一起开房?他还说要不是认为其是我的女人,早和她have sex了,好像已经舌吻过了……哈哈哈哈哈,99年的跨兄弟就是这么坦白!其实当时我觉得他们挺配的,至少可以做炮友啊。再后来,报应来了,左膝盖受伤,导致我彻底改变了,开始正视身体的存在了!开始深入了解自己,学,习自爱了,不再玩儿约炮充当铁t活雷锋的游戏了巴拉巴拉……还有养了嘿嘿猫,小虎猫骤然死了,都对我来说都是深刻的精神成长历练。总之,回头看这几年,深有体会就是事来了时候到了,大京就会自然改变!应了那句,冥冥之中自有美意。哈哈哈哈哈。

朋友巴拉巴拉说一堆情绪不稳定的话,我告诫她不要想自杀,因为还是摆脱不了对他人的伤害。她是特心软的人,老为他人着想,特容易内疚,反正跟我姐的思维逻辑有点儿像。特方便的事,大多数华人女的,从对我妈,我姐的了解和理解基础上,都能很轻易成为一个切入点,概括了解那些她们了。至少我可以很容易对女性有同理心!并不是因为我的身体是生理女,而是因为在我妈和姐的身边长大。我从未认同自己是女的,也没认同自己是男的,或者两个性别都同时认同。其实我的成长本来就是跨性别式的,只不过当时没有那个词。所以当朋友因不想听我的建议,甚至吼我太直男的时候。我觉得她真是无助极了,也有点儿气愤,我也可以吼她懦弱啊,没有这样选择,还是安慰了她,至少帮助她平复了情绪。今儿也不会再关心她怎么样了,她会知道我不喜欢去安慰人的。意识到自己不喜欢上赶着去当知心姐姐!我甚至不太喜欢去开导他人,有点儿够了,也许对妈和姐已经够了。难道这就是传说中,说女的很麻烦的根源?时刻准备着其容易爆发崩溃了要安慰?呵呵呵呵呵呵



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