夢牛Dreamyak

從小喜歡靈性相關,書寫自我探索與療癒,剛好是個INFJ,曾為律師法務,現正開糧倉休息重整中~ 方格子:https://vocus.cc/user/@dreamyak 傳送門:https://linktr.ee/dreamyak

釋放被出軌的傷—實作方法統整(中)

可能很多人以為悲傷、羞愧、憤怒的情緒只會給自己帶來痛苦不安,但就跟熱鍋燙手一樣,當自尊遭侵犯時,我們的情緒也會立刻發揮警戒通知的前鋒角色,以作為激發我們改變的內在動力

𖤐理智賦義期𖤐

理智賦義期是我的大腦,對過去、現在及未來的所有人事物重新省視定義的過程。承接情緒暴風期的這段期間,我產生情緒與認知上的快速轉化,並為之後的清醒蛻變預先做好準備。

▶挑戰質疑各種負面的假設及結論

分手回到自己家後,我仍有一堆問題想搞清楚。也許是天性或法律背景使然,失戀後,我經歷了一段飢渴想要找尋「答案」的過程,每回想過去一次,問題清單就會多出更多問題想問對方,或是想知道更多事實,吸收更多愛情相關的資訊,好似我只要有了全知的上帝視角,一切就能迎刃而解。

當我像個偵探似的不停回憶過往的蛛絲馬跡,也不停在審視、批判,於是傷心、憤怒、委屈感隨之湧出。我想一般人肯定也是不停在腦中播放跑馬燈,然後評價自己跟對方的種種行為,陷入自己創造的情緒煎熬裡,若還要爭論是非對錯,則更是火上添油,不論最後譴責是落到誰頭上。

然事實上,即便對方回答了所有我們想問的問題,我們也可能永遠不會知道「真實答案」。

更好的做法是從自己身上找答案,你過去相信什麼?現在還相信嗎?這種信念對你造成什麼影響?這個影響是你想要的嗎?

勇於挑戰你在關係中接收到的所有觀點,尤其是關乎你個人價值感以及未來發展的部分,如果你在關係裡常遭到對方不尊重或暴力對待,抑或你與對方的價值觀落差很大,請務必利用上面的問題,好好檢視自己內在的回應,如果這個信念觀點帶來的影響是痛苦,是你本能會流淚的,那我們可以先標記一下,等等用下面的方法來試著改善。

▶循著情緒對自己提問找答案

可能很多人以為悲傷、羞愧、憤怒的情緒只會給自己帶來痛苦不安,但換個角度想,我們會有這些消極情緒,通常表示「事與願違」或個人邊界(Personal Boundaries)被侵犯,直白說就是自己的底線被踩到。就跟熱鍋燙手一樣,當自尊遭侵犯時,我們的情緒也會立刻發揮警戒通知的前鋒角色,以作為激發我們改變的內在推手。

之前我一直提到包容與釋放情緒的重要,因為我認為阻擋所謂「負面情緒」的表達,實際上是在截斷、鈍化自我的感受力,同步削弱了我們對積極情緒的感受與掌握。

我們若想要善用情緒的正面功能(負面情緒也可以正面看待),替自己未來的抉擇定向,就必須看見跟理解它帶來重要的訊息。針對所有的情緒我們都可以問一句:「為何我會感到xx(情緒)?」譬如,問問自己為何憤怒?這件事有抵觸或踩到自己的界線嗎?這個界線我能退讓嗎?還是退讓會造成我更大的壓力與痛苦?(若是恐懼分手請看這篇https://vocus.cc/article/6252885ffd8978000177ece6

如果你有一堆想質問對方的問題,我建議你先擱一旁,把焦點移回自己,循著情緒跟自己提問,至少這些問題,你都能百分之百誠實解答不是嗎?而且這些解答對你來說也才是最重要的部分,因為你會得到更有效,衡量關係的內在量尺。

▶從自我成長的角度看待傷痛

循著上面的提問,最後一個重要的問題是:「我願意為自己負責,做哪些事來釋懷或平衡這種情緒?」這個問題的重心是在告訴自己,應該採取「為自己負責」的主控性,而不是仰賴其他人做出什麼行為,我們才能有「下一步(回應)」,因為我們無法掌握或要求他人配合,最好的情況,是自己就能自我修復、成長,無需仰賴他人供給。

此外,若我們在關係中太常依賴對方的供給才能獲得滿足,不論是物質或是情感上,分手時的匱乏感就會更嚴重,也更想要復合,這時候可能要認清,你強烈的復合渴望,本質是因自己無法滿足個人需求,並不是你真的多愛對方,有時這種關係實質上是利用依賴,不是愛。

從最後這個提問的答案,常能看出我們得從這場失戀裡,完成什麼樣的成長功課,你可能需要更勇敢拒絕對方,或需要變得更獨立,或更尊重自己的需求跟表達等等。即便這麼說不中聽,但事實上,有時是我們允許別人「持續」傷害我們,但當初這麼做,必然是因爲那是當時的自己自認的最佳作法;事後來看,或許已經不是了,也不用苛責過去的自己,我們可以反過來,慶幸自己終於學到一課,從現在起不用再重蹈覆徹。

接著,我們會接受事情現在的本貌,跟對方真實的樣子,不再反覆回憶重播過去,因為該學的已經學到了。

對我們個人的療癒來說,重點並不是從外在世界或其他人身上,找尋傷痛的原因跟解釋;而是要為自己找出一個能指向現在及未來的意義跟方向,並對自己所理解到的學習感到欣慰、對訂下的願望付出承諾。

▶重問自己想要怎樣的愛情關係

當自問自答的問題越多,就越會了解自己想要的愛情關係到底是什麼,也漸漸看出過往關係與理想狀態的差異在哪。到了這個階段,我們大概已經有了穩定的內在力量,知道幸福的選擇是哪個,如果你容易搖擺,或已經在愛情關係中重複受同樣的傷,那把自己想要的愛情寫出來,能給你一個清楚的標準去篩選適合你的人,而不只是靠「幻想」或「期待」投入一段感情。

另外針對你想要的愛情關係,除了自己的感覺外,你還有想到什麼方法可以去探究對方或這段關係符合與否嗎?這並不是要你刻意出難題考驗對方,而是要學會運用既有的事實去驗證自己心中的題目,訓練自己的觀察跟判斷力,不然對方最大的魅力,就是你的想像力。




沒想到自己這麼話癆,最後一階段「清醒蛻變期」繼續寫,此篇就會破五千字,決定放下篇囉。

下篇會提到我在內心跟對方和解所用的小技巧、清理迎新、創造自我動能。

如果你喜歡這篇文章,可以點擊拍手,或留言:)


Like my work??
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

CC BY-NC-ND 2.0

Want to read more ?

Login with one click and join the most diverse creator community.