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日記/重複性

潛意識

「我只是很擔心我對你而言只是普通人。」 『你也會這樣想別人嗎?』 「對阿,只要是我比較熟的人,都會莫名其妙陷入這樣的思考,會很擔心會不會對方其實不把我放在什麼重要的位置。」 『既然你都說是比較熟了,為什麼還要問對方是不是看自己普不普通?』 「因為會怕說只是我自作多情,只是我以為我跟對方很好。

日記/狹縫

潛意識

凌晨一點半走出社區中庭,發現自己的影子變得好扁平,那不單是3D物體投影到平面上變成2D的扁平感,而是整個人的身體,似乎被什麼東西輾壓過去一樣,看不出來他是一副「身體」。或許瘦身有成也是一個原因,那使得我不像以前有種臃腫感,但無法在平面上看出我的輪廓似乎又太超過了一點?

每日一篇挑戰/八月十五日

潛意識

今天真的好糟喔,忘記帶東西、人際拓展失敗、看到同學轉學去清大電機,又有一堆事情可以貶低自己。好想要稱讚,好想要幸福,不知道是我把快樂想得太難,還是在這種時候本來就沒辦法多快樂。幸福好像很簡單,但為什麼我得不到呢,我甚至現在也不知道怎樣會使我開心了。

每日一篇挑戰/八月十二號

潛意識

前幾天要打的時候發現網路都斷掉,傻眼。今天真的發生太多事情了,還好姑且是處理掉,只是身心靈都好累(哪天不是)。這幾天想想人際上我真確想要的是什麼,雖然好像沒有個結論,不過目前是覺得或許是缺關注跟缺溫暖吧,前陣子喜歡的人好像也是因為沒辦法給我依靠,就自然下船了。

每日一篇挑戰/八月九號

潛意識

這週會相當忙碌,今天一下班就殺回台北幫親戚把ipad弄一弄,回家後都已經接近零時了。雖然行程滿檔會有點心煩,好像每個時間都卡得很剛好,也一直提心吊膽擔心哪個環節會不會出差錯,但反過來說,如果整天都沒事好像我會慌張起來。這樣矛盾的心態的確是有點麻煩,到底該怎樣才是我舒服的狀態呢?

每日一篇挑戰/八月七號

潛意識

吹有趣的團還是挺令人開心的,今天也是少數悠閒的日子,行程並不緊湊,還能跟高中同學聊聊天,的確是很開心的一天。不過晚上回家之後,無所事事居然讓我有點慌張,好像沒有做什麼事情就會很不舒服。我算是一種工作狂嗎?小時候講到工作狂想到的是很認真上班的人,或是只埋頭苦讀書的人。

每日一篇挑戰/八月六號

潛意識

會想要有這個挑戰主要是因為看到同學前陣子也這樣做,也忘記持續幾個月的每天一篇記錄心情,內容不算是多詞藻華麗的文字,編排上也不能稱作有想法,就只是單純的把那天發生的事情和想法寫下來而已。雖然很不甘心,但看到他的文筆越來越好,內容也逐漸豐富,就開始想著我是否不要再只會看不起對方,而是...

日記/一些小點

潛意識

於是我漸漸發現,就只去想自己能控制的事情就好了,不要打著他人與自己的如意算盤。想著他幾時上研究所比較好這種事情,甚至企圖把方向帶到這裡,但說真的,天曉得什麼時候才是最佳解,在我沒辦法知曉答案之前,為何還想著要干預他人的未來呢?於是我漸漸發現,就去想關於自己的事情就好了,例如學業、例如社團事務。

日記/輪廓

潛意識

距離你離開只剩幾天了,也意味我即將有更多的責任與壓力。不太確定這幾天的你怎麼想我的,你願意互動,甚至有時候的主動我固然是開心的,但好像沒辦法真的純粹的開心。我們之間不夠純粹,不夠清澈以至於得費盡心思才能釐清(甚至大部分時候是無法釐清的)。我把你借我的襯衫掛在衣櫥,但還是忍不住去偷...

日記/混沌

潛意識

好糟,真的好糟,卻也沒有一件什麼大事可以當作好理由解釋我現在的狀況。感情失利鐵定是難過的,但到現在這個狀況又不如當時告白失敗那樣龐大,像是在水中擴散的顏料,在我心中蔓延悲傷。學業壓力變大、社團事務繁重,這也一定是讓我現在覺得糟糕的原因,但也好像也說不出一點我真正低潮的理由。

日記/抓不住的

潛意識

那天彩排完後,單獨和他走到停車場前,他說他上次回日本已經是三年前的事情,跟我們上次去日本玩是同一年。我們談起了高中生活,他感嘆到那裡已經不屬於我們,記憶只存在於記憶,以無法再生的型態抽象地存在著。我說再過幾年,這裡也不屬於我們了。當然記憶是由人事時地物建構而成的,就像畫作中總有幾...

日記/片段

潛意識

有時候會突然覺得「我真的值得這麼快樂嗎?」,然後從情緒抽離,好像沒辦法相信這些美好可以真正發生在我身上,他們不過是暫時的幻覺、一時的自作多情罷了。- 貼上標籤對我來說反而是好的,他可以讓我知道並不是我自制力不好,並不是我不夠聰明,並不是我不夠努力。

日記/突如其來的地

潛意識

嘿,我想說的是,突然有一陣好孤單的感覺噢。酒局上,大家不免談論誰的八卦,或他與她的故事,誰又跟誰曖昧。我好像跟那些東西好遠噢,遠到比夜空中的星還遠。我真的在此時此刻嗎?我的存在令你歡喜嗎?我有點不清楚我的感覺,一切都好重好重,我好像離我自己好遠,所有可視的東西都成了幻影,刺激年輕人的故事跟酒精一起揮發掉了。

日記/隱喻

潛意識

我在和你的互動中,看到了我和他的影子。我不確定這是命運性的問題,還是只要是我和他人走到這層關係,就會變成這樣。我似乎注意到了,身旁發生的種種,好像圍繞著同個核心概念だんだん地發生。是命運想給我什麼暗示嗎,抑或只是我過多的超譯而產生不切實際的幻想呢?

日記/認同

潛意識

又接近年末了,好像成長了一些,又好像什麼都沒做到。我好像一直在脫隊,一直跟不上大家的速度。其實是真的過得很累,我不知道我看起來是否很狼狽,或者大家只是聽到我的抱怨而多少能同理我的疲勞。我又在為了模糊不清的東西奔波了,沒有終點的路真的好累。夢想目標什麼的,感覺什麼都做不到。

日記/如跑

潛意識

說實在我很久沒有好好寫字了,甚至也很少有時間靜下來思考腦袋的事情,頂多每晚上床睡去前,能反思白天的行為,或簡單安排明天的行程,幾乎沒有多少時間做自我的深層對話。早上國文課要寫讀書心得,一方面我對讀書心得這個文體不甚熟悉,後來覺得與其說是讀書心得,不如說只是用字慎重的日記罷了。

日記/セプテンバー

潛意識

我坐在時速80公里的機車後座,吹著濕黏的海風,原來風中的細砂拂過身子是這種感受。日本文化中,或著是說文學中,夏天大多是充滿活力或希望的季節。而臺灣的夏天太濕又冗長,對我而言是相當討厭的季節。暑假不知不覺剩約莫一個月了,因為即將離開臺北,約了許多同學師長聊天,意識到自己不是孤單的感...

日記/乘著海浪的你

潛意識

這兩個星期過了異常健康的生活,晚上十點入睡,早上六點起床。看著漸漸被淺藍填滿的天空推算現在的時間,大概就是這樣的生活。但今晚,我又想起你了,雖然今天不同以往,是在入睡前想到你的。前幾天你更新了網誌,我有自信說我是第一個閱讀完的,但那又如何,我渴望的是能以別種形式認識你。

日記/文字、風格、和流過身旁的水流

潛意識

身邊其實諸多朋友都會寫些文章,生日、紀念日、生活的累積等等。自己當然也隨筆試著留下些文字,包含在這裡的一切,和偶爾在FB、IG上的隨筆。我有一位很憧憬的對象,他所達成的一切正是我對自己期許的最高境界(至少我現在是這樣),但現實來說我是做不到的,更難過的是我甚至跟他稱不上是朋友,只...

日記/閑靜時的噪音會讓人有自殺的衝動

潛意識

我只想去一個安靜的地方。遲到的梅雨季總算來了,窗外的雨聲吵醒才正入睡的我。微睜開眼聽見家父一如往常的呼聲,閉上眼睛試圖回去好不容易培養出的寧靜。沒了時間束縛的我,完全依靠著生物本能在過日子,說是無憂無慮比較像是無拘無束。總之就是餓了就吃累了就睡的生活。

日記/書

潛意識

開啟視訊鏡頭,看見同學們的臉,再看到自己的畫面,身後一排書本,我想同學們內心都驚訝了一下吧,自己看到自己的身後多了那排書籍,也覺得自己十分不可思議。午後沐浴,身上的各種雜緒流入排水孔中,聽著唏哩雨聲,翻開夏目漱石的《心》開始閱讀。事實上幾個月前的我,完全沒有料到自己會愛上閱讀這件...

日記/大學生

潛意識

放榜這天,爸媽好開心,二姨丈甚至傳了恭喜的簡訊,阿嬤笑著說再包給我紅包,親戚們都在群組傳好多科系相關出路,都為我恭喜。但我好難過,我笑不出來,面對這些喜氣洋洋的祝福,我也只能硬著臉皮說謝謝。這不是我要的。我想到動漫裡面那些令人振奮的句子,《強風吹拂》裡的「那些失去的事物總有一天會...

日記/夜行

潛意識

又是一陣淚水灑過的夜晚了,其實這幾年都不會哭得多用力,只是在音樂和煩悶的催化下,眼淚會悄悄滑過臉龐。又快到下次的戰役了,這一年多以各種倒數日組成的日子,能在這場考試畫下句點嗎。卡在高中生和大學生的尷尬交界處,自我認同被框在學制裡,像是不小心下了乏人問津的車站,站在月台上愣愣的看著...

日記/跌倒

潛意識

有那麼幾個晚上,就是想躺在地上,一蹶不振地在內心喊著「好想去死阿--」。即使腦中也不會去描繪自殺這件事情,只是好想把這些迷惘、焦慮、害怕、失敗丟掉。又再次失敗了一次,跌得踉蹌,不忍直視。夕陽西下,斜灑進我的窗台,把考卷染成鵝黃色的暖,黑字轉變為深咖啡,我想起你的髮,猶記得他在斜陽下也顯得更加耀眼。

日記/成癮

潛意識

好想要我深愛的人能抱著我說我真的辛苦了。但沒有人深愛著我,我也沒有深愛任何人。最近真的過得好累,倒也不是事情堆積如山,而是卡在過不去的坎躊躇。又回到那個沒有夢想的自己了,感覺自己什麼都做不到,心情很焦躁卻無法釐清到底是什麼事情讓我這樣,最近常常望著桌上發呆,內心翻滾著,卻完全不曉得自己為何頭痛。

日記/十天

潛意識

現在嚴格說起來,只剩下十天的日子就要上戰場了,心情一半是焦慮到覺得自己做不好,另一半則是光譜另一端,覺得自己一定會成功,複雜的情緒加上寒流來襲,我瑟瑟發抖在街頭上。不太清楚自己到底多好多壞,不甚了解我是否夠格成為理想中的樣子,明白學歷不代表一切,但內心卻渴求的高學歷的光環,我是如此可悲。

日記/哥 (10/01重新上傳)

潛意識

許久沒有發文了,倒也不是無話可說,而是每當打開電腦時,那輸入文字的動力便消失的無影無蹤。每次午晚休其實都忍不住想到很沉重的事情而偷偷流淚,但當我想把那些東西轉化成文字時,卻一點力氣都沒有。我跟我哥可以說是天差地遠,相差六歲是頗尷尬的數字,說近也不是說遠也不是,但我們兩個可以說完全...

日記/拾玖

潛意識

生日過去,生活理所當然的沒有多少變化,週年月份日期只不過是人們方便計算的尺規,時間一直都是持續向前。東方文化中常說逢九必衰,因為九是最靠近十的數字,也是最接近完美的數字。我倒是對於這個說法沒有太多想法,生命絕對不會一帆風順,我只求結果能如願。

日記/ 冷靜

潛意識

有時候會不知道為什麼生活這麼痛苦,這樣講並不是我要開始消極了,而是真的不懂為何當有夢想之後現實卻是如此大的阻礙。開始對大學有了一點想法,但現在的我是做不到的,真的好徬徨,又來了。最近開始養成運動的習慣,不知不覺體力真的變好了,也開始比較喜歡運動,不像之前真的是爛肉。

日記/稿紙的地平線

潛意識

做夢夢到老爸親口跟我說我是個意外 記得是很小的時候,我估三歲左右,老爸不知道為什麼突然說我是個意外,長大後連結到老媽的避孕器是五年,我跟哥哥差了六歲,所以我到現在還是覺得我是個意外。講這些也不是為了想要得到什麼親情或是憐憫,說實在的我根本不在乎這些,只是想到打從一開始或許我就是不該存在的人,讓現在的失敗顯得更加無力。