艾倫西 焦慮小姐
艾倫西 焦慮小姐

塔羅諮詢|靈性成長|自我覺察|讀書筆記 長年混跡在各類書籍,試圖憶起靈魂藍圖的焦慮的艾倫

你那神聖的愛情|曖昧讓人受盡委屈?

「關係是神聖的,關係提供了人生最大的、唯一的機會,去創造和製造你對自己最崇高的認知和經驗。」【你那神聖的愛情】專題中,我們討論關於愛情的各種狀態、各種狀況,感受並思考著如何透過關係來創造自己最崇高的觀點和經驗。我會盡可能分享自己對愛情的反思和學習,有什麼想問想聊想說的,也很歡迎你留言讓我知道。

塔羅諮詢不免會聽到許多人的戀愛煩惱,作為一個前半生熱衷於談戀愛的小妖精(痾?),我深深了解,這種心窩裡揣著隻小兔子,七上八下的煩惱多麽真實且令人受苦。

會煩惱並不代表我們做錯了什麼,事實上,任何一種形式的親密關係,都是生命給我們的機會,在關係裡面沒有任何義務,只有無限的機會。

關係是神聖的,關係提供了人生最大的、唯一的機會,去創造和製造你對自己最崇高的認知和經驗。
Photo by Everton Vila on Unsplash

今天,想跟你聊聊我們那神聖的愛情中,最讓人受盡委屈又享受其中的一個狀態:曖昧讓人受盡委屈~找不到相愛的證~據~(今天上身的顯然是楊丞琳)。

曖昧是指,兩個人對彼此的感覺(甚至是身體距離)超過了朋友的階段,卻又還沒有認可彼此是伴侶,於是兩個人就在一個進可攻、退可守的位置互相拉鋸著。

徹夜聊天到天明是喜歡我的意思嗎?常常已讀不回是要放生我了嗎?我成功把他約出來了,這代表他有意思吧?她拒絕跟我出門,這就是不喜歡嗎?

你想了很多很多,卻做不出決定,你覺得如果他愛你,他就會華麗告白;你覺得她拒絕你,必然是因為你還不夠努力做自己;你覺得,如果相愛,就必須得要「在一起」。

Who told you this and this and that ?

關於曖昧的兩個漫天大謊

  • 謊言一:為了有個好結果,你必須非常努力了解自己

「是不是我認真了解自己之後,我們的關係就會跟著變好?」、「我是不是愛自己之後,才能讓他多看我一眼?」、「我要怎麼讓自己變更好,好讓我們的關係穩定一點?」

我也曾經問過類似的問題很多次(咳),但需要很誠實地告訴你:親愛的,如果了解自己、愛自己、讓自己變好,是為了你自己以外的東西,那很抱歉,你可能不會真的了解自己、愛自己、讓自己變好。

意圖決定結果。意圖決定結果。意圖決定結果。

你的意圖潛伏在潛意識之中,而我們都知道,水面上可供我們用大腦覺察的表意識大約佔 2%,剩下的 98% 都在水面之下,需要放開大腦、更深的覺察才能看見。

也就是說,你用大腦的 2% 說服自己:要愛自己呀、要了解自己、要成長變得更好。但水面下的 98%都在尖叫:我需要他來愛我!我需要他來了解我!我需要他來陪我,否則我不會成長!

痾,那事情會往哪個方向發展?你只是很努力地用大腦的 2% 來抗衡潛意識的 98%,你會覺得很辛苦,你會覺得你的戀愛談得波瀾壯闊傾盡洪荒之力。

可是始終得不到你覺得夠好的結局。

事實上,如果你真正地渴望了解自己、重新憶起你內在崇高的神性,你的感情路一定就不匯差,但「想起自己內在的神聖」是意圖,感情順遂一生平安步步高升,是附帶的效果。

對別人就算了,但面對自己,請你務必真誠一致,你必須懷抱著非常非常明確且正向的意圖,才能吸引到正確的結果。

這表示,當你心裡出現質疑、出現讓你痛苦煩惱的困惑時,請你不要急著用「提升自己就不可以生氣」來模糊這個感覺:停下來,聽清楚這個質疑的念頭說的是什麼。

聽完之後,你可以試著問問自己:「這是真的嗎?這個念頭真實無誤嗎?」

每一次都這樣做,你會打開一個空間,讓質疑的念頭可以現身,而你也不需要再欺騙自己——這才是真正的看見、了解自己,並且從中成長。

  • 謊言二:如果他喜歡我,他一定不會做讓我不開心的事

「如果他喜歡我,他不會跟其他異性交談。」、「如果他喜歡我,為什麼還要跟別人出去玩?」

嘛,即使他真的很愛你,愛到此生就是非你不可,就像我男朋友愛我愛到卡慘死一樣,他照樣會把我氣得美叮美噹啊!這跟曖昧或穩交沒什麼關係,有的時候,我們就是會被別人氣得不要不要的。

Photo by Usman Yousaf on Unsplash

但我想邀請你思考的是:把你惹毛就等於不愛你嗎?讓你快樂,就是愛你嗎?

當你的快樂取決於別人,無論如何,快樂都會消失不見

「愛一個人」和「做任何他要求的事情」的兩個概念,這也很簡單,如果對一個人百依百順就是愛到心底去,那全世界最愛公主的不應該是王子,而是她的侍女。但顯然侍女不見得真的愛公主,她百依百順的原因是——公主很可能掌握著她的生殺大權。

我們仍然可以提出要求,可是對方的答案和他愛不愛你是兩件事,當你願意開誠佈公,並保留著讓對方拒絕的空間,你們會體驗到真正的親密。

你可以這樣練習:

  1. 開口提出要求:過去你可能不會開口說出自己的要求,卻會用刺探、委屈或其他手段來操控他,是什麼阻礙你把自己真正想要的說出口?今天就是著開口向身邊的人要點東西,不需要解釋、不需要小心翼翼,只要坦白有禮貌地說出要求就好。如果你直接開口要求你所要的,而不是怨恨對方沒有主動給予你那些,你會是什麼模樣?
  2. 向自己要:不是每一個要求都能被他人所滿足(有時候,別人即使幫忙,也可能並不願意)。你可以去跟另外一個人要,也可以向你自己要——也許你想要別人暫時不要打擾你?你想要某個人的關注?你想要一個擁抱?這裡面有什麼是你可以給予自己的嗎?想想擁抱背後的意義,如果可以,就把這個意義給予自己;如果不行,你就向一個人索取這個擁抱,如果被拒絕了,那就再找一個人、下一個、下下一個,除了你之外,誰可以阻止你這樣做呢?

曖昧的完美大結局?

是,我知道,歷經千山萬水走過萬里長城,曖昧的大結局就應該是:在一起。

是,你過程中的酸甜苦辣都是為了這一刻,而這一刻就像是迪士尼童話裡面王子與公主的婚禮那樣,從此以後,你們將會過著幸福的生活。

等等,這是真的嗎?這百分之百真實無誤嗎?

我並不是要接著說,你不應該跟這個曖昧對象在一起,也並不是說,你不可以跟別人在一起,你值得一份美好真摯的愛情——而這份真摯的愛情,不會透過控制、操控、抵抗來達成

我們常常會預設事情的結果,如果,他很愛很愛我,他就會跟我在一起,反之,他不跟我在一起,就是不愛我的證據。

事實上,在一起(或說穩定交往)不過是一個口頭上的約定,它跟你們之間的愛,也是兩件事情,未來你們有沒有在一起,都不會影響此時此刻你愛他或他愛你,對吧?

請不要抵抗現實,現實是:你們還沒有在一起,無論是什麼原因,你們還沒有做出承諾,這跟愛與不愛沒有關係,你們還沒有承諾,那正是你需要的。

我所需要的,就是我所擁有的

這並非一句靈性遊戲的繞口令。你不需要站起來,為什麼?因為此刻你正坐著;你不需要喝水,為什麼?因為你現在沒有去裝水;你不需要起床,為什麼?因為此刻你正在賴床;你不需要為隔壁辦公大樓七樓即將離職去結婚的秘書的職業生涯操心,為什麼?因為你根本不認識她(笑)

Photo by Solen Feyissa on Unsplash

你認為你們必須為「要不要在一起」做出決定?不,你們不需要,因為你們此刻並沒有決定任何事情。

你會在你需要的時候,擁有你需要的事情,包括做決定這件事,什麼時候你該決定要不要給出承諾?就在你真的承諾的那一刻——而且,也許你會注意到,決定並不是你做的,它是自然而然產生的——那一刻你搜集了所有必需的資訊,而你怎麼知道你已經搜集了所有必需的資訊?因為決定自然而然產生了。

我所需的一切都已經在這裡了。而我怎麼知道,我不需要那些我認為自己需要,但卻沒有擁有的事物呢?因為它們不在這裡,所以,我的需求總是得到滿足。

此時此刻,你正舒服地坐著,手上拿著手機或電腦,正在瀏覽我的文章,你自由地呼吸、自由地思考、自由地感受。

你的脊椎從骨盆向上延伸支撐整個上半身、你的大腿小腿腳踝腳板向下扎根進入地面,椅子穩定地支撐著你的屁股,好讓你可以坐著;你的手臂、手肘、手腕精密地排列,好穩穩抓住你的手機;你的眼睛視線清晰、視覺神經運作,所以你可以閱讀;你的心臟持續跳動,肺部持續收縮與擴張,好讓你可以按照所需來呼吸;你的前額葉運作正常,所以你的思緒非常清晰;你的內分泌系統和情緒中樞平穩工作,所以你可以感知到情緒的起伏。

你此時此刻並不是自己坐著,你是被坐著、你是被萬事萬物牽引支撐著坐下。

那些你認為自己尚未得到的,你還不需要他們,你所需要的一切都已經在這裡了,看見這些你所擁有的,你的需求總是得到滿足。


這篇文章不知道為什麼居然這麼長(大笑)以下是幾本我推薦大家閱讀的書,並標注了你可能會需要的章節:


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CC BY-NC-ND 2.0

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