艾倫西 焦慮小姐
艾倫西 焦慮小姐

塔羅諮詢|靈性成長|自我覺察|讀書筆記 長年混跡在各類書籍,試圖憶起靈魂藍圖的焦慮的艾倫

你那神聖的愛情|在關係裡面冒個險,面對自己「真實的念頭」

去愛是很冒險的,因為我們特別容易在愛一個人的時候看到自己活著的姿態,那是日常生活中我們可以輕易隱藏,但在愛情裡特別藏不著的一面。因此愛情是神聖的,因為愛情提供我們此生最大的機會,去選擇我們的姿態:關於愛,你最真實的念頭是什麼?

冒險意味著脫離我們所熟悉的日常,有智慧地評估風險並承擔可能的後果。冒險不是隨隨便便地橫衝直撞,可是冒險仍然需要一些面對陌生的勇氣和不計得失的奉獻。

去愛是很冒險的,因為我們特別容易在愛一個人的時候看到自己活著的姿態——我們就是在某一刻會知道,這是我的憤怒、匱乏、嫉妒、佔有、控制。

即使我可以在別人面前隱藏起這些黑暗面,可是親密關係就是這麼親密,以至於我們無法時時刻刻都保持著光明的樣子。

因此愛情是神聖的,因為愛情提供我們此生最大的機會,去選擇我們的姿態。當我們陷入愛情時,生活時時刻刻都在叩問:嘿,關於愛,你最真實的念頭是什麼?

Photo by Michael Carruth on Unsplash

愛是整個信念系統的展演。面對亂發脾氣的另一半,我們是反射性地去安撫,還是默默待在旁邊忍耐?吵架的時候,我們是只講求理智,還是情緒激動?跟對方生活在一起,我們是控制著細節,還是隨波逐流無所謂?

那些不舒服的時候,你在想什麼?你感覺到什麼?你能夠不加修飾地說出來嗎?還是說,當你說出口時,你會情不自禁地想要說出「我(應該)這樣感覺」?

諮詢的時候,我很常引用凱蒂拜倫的「轉念作業」——這是一個四步驟的信念釐清和反轉方法。第一步就是「說出你對衝突真實的看法」。

從我們對話的脈絡、從對方的語言和非語言訊息,我可能會很明確地知道,他心裡想的是:「當我男朋友在大吵大鬧耍幼稚的時候,我應該要像個成熟的母親一般不斷回應他的需求。」

但如果我很明確地說出這句話,對方會開始說:「其實不是這樣,他好像不需要我一直去照顧他,我知道我需要有界線,所以我沒有真的一直去回應他。」

我曾經百思不得其解——為什麼要去修飾呢?為什麼要為自己心裡真實的念頭辯護呢?——直到前幾個禮拜,我經歷了一次療癒和修復。

這一次我的療癒起始於母女關係,總之,我在關係裡面有很多受傷的情緒,但我一直在說著我和媽媽之間發生的瑣事,然後說,我看到這裡面有親密的存在。

當我的療癒師直接跟我說:「你一直在找證據耶,你是不是覺得自己應該找到證據去證明媽媽愛你?」的時候,我產生了一個想要辯解的衝動,我想說「我知道愛是無法證明的,我沒有覺得自己應該、必須去證明什麼,但是⋯⋯」。

但是我正在試圖證明母愛存在。透過自己喋喋不休的回憶和說明去證明母愛存在。那時候,我懂了:面對自己真實的念頭是一個非常冒險的行為。

因為我們許多人都曾經被教導過:所有的愛情都會因為你愛自己而圓滿,所以不知不覺產生了一些制約,我們會下意識想要修正答案,好讓自己符合那個「深度覺察且知曉要愛自己」的樣子。

「愛自己」的教導是絕對正確的,而且是所有靈性成長的基礎必修。只是「愛自己」有一個很基本的前提:對自己百分之百誠實。而那就是挑戰的所在,對自己百分之百誠實是一個很冒險的行為,因為我們需要看見自己難堪的一面。

而大腦(或理智)常常會欺騙我們,他會用一些看似仁慈明智的念頭來屏蔽我們的心,當你的感覺正在大吼大叫時,大腦(或理智)會關上門,並且對你露出一個和藹又友善的微笑,跟你說:「啊,我們知道要愛自己,我們正在設立界線,我們不要被情緒左右」。


我們需要尋找的,也許就是那個被大腦關在門後,有點歇斯底里或神經兮兮的聲音,讓我們看見「關於愛,其實我們就是這樣想的」:

  • 我的伴侶應該要聽我的,讓我覺得被尊重。
  • 我男朋友就是需要我無微不至的照顧。
  • 我需要我的伴侶了解我,我需要我的伴侶與我談心,我才能感覺我們身心靈緊密契合。
  • 如果我的伴侶是一個對的人,他就應該隨時隨地讓我覺得快樂舒服且自我感覺良好。
  • 我的妻子應該無條件地愛我。
  • 我需要老公看到我對這段關係的付出。

想到「我很氣我男朋友,因為他不了解我」的時候,我們感覺如何?想到「我男朋友正在生氣,我需要讓他感覺良好」時,我們感覺如何?想到「我的愛情需要讓我快樂」時,你的感覺如何?想到「老公總是看不見我的付出」時,你感覺如何?

你,感覺如何?

你的感覺說了什麼?如果你給他一個聲音,他會說什麼?不要著急,給自己一點時間,讓聲音慢慢出現,我們要尋找的是「在困惑、不舒服、痛苦的那一刻,自己會脫口而出說出來的那一句話」。

不是我們「應該」怎麼想,不是我們「必須」怎麼想。把所有愛自己的陳腔濫調忘掉,誠實地說出那句話。

然後問一問自己,「當我持有這個念頭時,我的感覺如何」?再問一問自己,「如果拿掉這個念頭,我的感覺如何」?

然後把你不假思索寫下來的那句話「反轉」看看。反轉有很多做法,像是在應該和需要前面加上「不」,或是抽換掉主詞,把「我男友」換成「我」之類的。

你會得到很多反轉的念頭,你可以朗讀出來,並感受一下「這是真的嗎?這百分之百真實嗎?」直到某一個念頭讓你感覺到清明肯定。

那個時候,把其他念頭都丟到垃圾桶,你只需要持有這個你認為百分之百真實的念頭。


念頭每分每秒都在產生,我們時時刻刻都在清明和迷茫之間活著,可以說我們時時刻刻都有著泯滅自我欺騙自己的風險。因此去檢視念頭的過程可能不太舒服,冒險看清楚自己,從來就不是一件舒服的事情,而且看清自己可能不會讓你們感情更好,因為你可能會看清自己深陷在不健康的關係中而選擇離開。

但,看清自己肯定能讓你活著的姿態好看一些、真誠一些、穩定一些。

參考書目:


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