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與媽媽大吵的陰影與現在的感情關聯

(edited)
兩週前和象大吵,才想到這個小時後的陰影。國高中時我非常希望把這些心結跟媽媽說,但是沒有做到。之後的感情或多或少讓我年幼時的創傷浮現。在這次比較成熟的感情中(畢竟兩人都三十歲了),我感覺我有機會用一個欣賞與接納的方式去看待這些小時候的經驗,希望也可以幫到其他人。這次時發現我一直希望可以被當成小孩對待的部分,希望父母對年幼的我更寬容些,並理解小時後的我並沒有辦法好好控制我的情緒。

最近一次和象大吵是因為門


象說我出門忘記關門

但我說我真的有關(但可能真的沒關好)

但象就更堅持我忘記

我看到他這麼堅持就更生氣

一直說我真的有關

最後真的到很激動然後哭的很難過

不懂他幹嘛要這麼堅持我沒關


事實上就是有關門的動作,但是沒關好

但我說 I've closed the door

英文裡意思比較接近門已經被管好了


大概已經兩週前了

我反思之後想到一個小時後事件

小時候我很少吃零食

家裡絕對不會買洋魚片糖果

有一次爸爸帶回來了一罐

我真的真的很想吃

我想說趁媽媽在廁所偷吃幾片

真的太好吃了

又在吃了幾片

然後品客不是有那個紙片

我就蓋回去沒蓋好

很緊張

我已經忘記是我想再把他蓋好反而被抓到

還是直接被看到沒蓋好


我媽很兇的問我

是不是偷吃之類的

細節記不清了也可能是不敢回想

想回想就會有很屈辱、不被愛、被當成所有物、沒有自由的感覺,覺得她連一個洋芋片都要跟我爭


她應該是說你是不是吃了

可能她語氣很差

也是因為長期如果有不合她心意的事

就會被唸

但我總覺得我家的被唸跟同學家念他又關心她的感覺不一樣

我是被當成一個不會回嘴的成人一樣被貶低

比如我想要試試爸爸帶回來的光碟不能跑

媽媽就說什麼 你是不是自以為自己很厲害


而且當時在我心裡

只吃幾片就像沒吃

明明還有很大一罐


不知道她為什麼要在意這個

又有陰影怕被奚落羞辱說我愛吃 管不住自己的嘴等等

就馬上第一個反應就說我沒吃(跟關門事件一樣)

結果她馬上瘋掉

說我幹嘛說謊之類的有吃就有吃

但我就一直堅持沒吃

我不知道為什麼我有這種

希望我說不符事實的話

希望別人可以因為寵愛我 愛我 而不跟我ㄐㄧˋㄐㄧ計較


很明顯媽媽不是這樣的人

她大發飆把整個丟掉 還烙狠話說什麼我就整罐丟掉不給你吃

不知道她為什麼很愛言語上強調凌駕在我之上

我也大哭


爸爸回家

媽媽還跟他抱怨

爸爸好像說什麼小孩子就愛吃幾片 不用這麼生氣

我說謊是因為被嚇到之類的


然後私下跟我說幹嘛說謊

導致整罐被丟掉


然後我也忘記是他說

還是我自己在心裡默默想是不是其實只要承認、忍受一下羞辱就可以之後有機會把整罐吃完

真的是太可憐了吧我

也造成我喜歡吃的東西 我很樂意分享 但如果被象拿去一直吃我會大爆炸


總之這個可能這個小時後的事件

並沒有讓我學習到做錯事怎麼認錯 怎麼處理

也沒有學習好好說明自己的感受


在關門事件上

一秒變回小孩只會一直說我真的有關門

然後對於象不能把我當小孩容忍我很失望

因為小時候的那個我 並沒有好好的被當小孩對待


CC BY-NC-ND 2.0

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