香雪海

因著經歷而學會自我成長。成長都帶著痛與淚,從生活中領悟這份獨一無二的恩賜。 在文字當中多角度去認識這個世界,日常生活中觀察、感受相處的細節,時刻的領悟和感受都讓我急不及待要記錄下來,分享要分享的一切。 我想做的事很多,時常在中途就堅持不下去,就去開始另一個開始; 為何不早點開始? 為何不堅持多一下? 在當下如果能夠看懂「過去即現在」那又何需介懷過去沒有好好的堅持呢?

離婚的第四年,才明白到離婚只是緣份結束的轉捩點

今年2021年,踏入了我離婚的第四年,才明白到離婚只是緣份結束的轉捩點。

還記得離婚的第一年,雖然我外表言談開放,但內裡思想守舊,心態被世俗緊緊的束縛著,總認為「離婚的女人是掉價的」、「離婚的女人都是不好」種種自我貶值的詞語持續出現在我腦海裡。

我沒有辦法向認識不久但關心我的人,說出「我離過婚」這四個字;只有熟悉我,和清楚知道不會傷害我的人知道,原來「離婚」這兩個字,對第一次經歷的我來說,是一個深不見底的傷口,那時候幾乎每次聽到語帶相關的言語,內心都是默默在流血。我不敢向我不熟悉的人提起,不是我刻意對大家隱瞞,而是,我根本不知道我要怎麼面對「我已經離婚了」,「我是一個離婚的女人」。難過嗎?我很難過,每晚都會捧著那顆碎了仍躺在血泊的心,流著淚重複問自己「離婚就是錯嗎?」疼惜我的朋友,會對我說「離婚其實很普遍,不要把離婚看成是一件羞恥的事,你還是很好的。」數年來,她們不厭其煩的對我說了無數次,但內心仍然久久不能放過自己,總覺得「躲在悲痛中,才是我心靈的歸處。」我把那顆佈滿裂痕的心藏了起來,不再認為幸福會與我有關。

直到後來才學會,把不想明言的事,用微笑帶過,

因為「很多事情並不是只要你說出來,別人就會懂得你的痛。」

即使身邊有人追求,我也直接拒絕,生怕對他們坦誠「我離過婚」本來的美好,最後因這幾個字而成了二次傷害。

這些年,我選擇了先自愛自己。當時選擇性地向不同的朋友說「我離過婚」那時是離婚的第三年,我發現,我進步了,也許是有心理準備,

別人要怎麼看,我控制不了,我只是選擇了面對,「不去隱瞞的做自己」

這時也察覺到內心已經比過去強大,沒有因為離婚就低人一等「我還是很美好的」。默默的增值自己,期間和不同的人接觸、溝通,行出了很多的第一步,驗證了

「不是每個人都會把你的事,看得很重要」

除了一些思想沒有很成熟的人,會把別人的事作為茶餘飯後的談資、是非當人情去給他人到處分享,除此之外,也沒有很大的影響。只讓我看到了,不是每個人都懂得尊重別人的隱私,也讓我看清了誰是人,誰是鬼。

這個經歷,我對「人性」有更深的認知,也好像無形中對「人」這類生物,沒有像過去那般懼怕。其後,一些人在其他人口中得知我離過婚後,反而比過去更疼我、也有些人會帶有不知如何和我相處的隔膜、亦有些人會當若無其事的和我交流,要是我沒有說起,也不會故意去問,我看到她們的用心良苦,也感恩遇到雪中送炭妳們。

經歷了離婚,比過去更成熟、更有承擔、更懂得自己想要的是甚麼,也明白了很多人生道理、看清了很多人性,更愛自己的家人、懂得去分辨是非善惡、知道甚麼是要去珍惜、甚麼是要去捨棄;感受人情冷暖後,得到了珍貴的友誼、也看明白緣起緣滅,留不住,也求不得、更懂得如何去愛自己、提升自己、放下了執著,懂得活在當下,而最重要的就是明白到

「再大的傷痛,都會有復原的一天,只是要時間,和努力一步一步的走出去」。

我是失去了婚姻,但我得到的比我想像的還要多;「離婚,是一個起因」就像跌倒需要一個過程爬起來一樣。讓我切身體會到,「經歷才是成長的關鍵」。如果沒有經歷過人情冷暖、沒有經歷過人言可畏、沒有經歷過失去獲得,真的太對不起那些晚上所流下的眼淚和徹入心扉的痛。現在回看都是值得的,痛與淚真的會令人心靈有所成長。

然而人生的路還有很長,但道理都是一樣,無論你正在經歷甚麼「你,還是很好的,只是需要時間去復原。」

CC BY-NC-ND 2.0

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