杯絮
杯絮

人生必然是風雨飄搖 只是我被怎麼搖跟你怎麼去搖 基本上完全兩回事

繼續試著寫一些跟家庭有關的東西

一代傳承給一代的價值觀,會一直維持相似,還是隨著世代改變而改變?

我剛剛閃過一個想法,是關於世代價值觀差異的變化與傳承。

往往生育子女的其中個價值是傳宗接代,把香火繼承下去,也傳承世代的價值觀。我們都知道,價值觀一部分是從家庭教育傳承的,另一部分則是外界變化而產生的差異。

我自己對於結婚也好,傳承價值觀也好,都不那麼直觀的覺得這件事情這麼單純,一方面是因為自己的家庭經驗,二方面也是因為知道這個社會有太多東西在變化,有太多想法跟邏輯都不是自己所熟知的,也不希望自己變成過去所討厭的固執刻板的大人。

然後我想把這個想法推及到現在大家不敢結婚生小孩的現狀來討論。

一部分的人不婚不生是因為對象不理想,再一部分是經濟問題,還有一部分是因為家庭經驗不佳所產生的卻步。

我想討論家庭經驗的部份。

說實話我後來理解到的部份是,不管怎樣想要讓自己心胸變開闊,還是會有一部分的潛意識或價值觀會出現在親子的互動裡,有一種說法是家庭複製,但或許說親子關係複製會相對直觀。

就以我自己為例,即使我們都很愛在嘴上說,「這個社會已經很多元的,所以很多東西都跟以前不一樣了」,但實際上,最容易自打嘴巴反而是「你會讓你女兒去當av女優嗎?」「你會讓小孩去去宮廟當八加九刺滿身嗎?」。當然我也知道這種說政治不正確,也有很多人會說要尊重各種行業,但實際上心裡面的天平仍然是往某一方傾斜,往自己認為對的那邊斜。

而這也是為什麼每個國家跟社會都很難擺脫原本的文化框架,因為中心思想就沒有改變過,即使社會再怎樣改變,原先寫在意識裡的反應就已經定型了,自然是很難有大幅度的變化。

想到感情,我都會想到我媽。還有他過去對於自己有血緣關係親屬的不安。外婆家以前是開銀樓,也有好幾個姊妹,小時候聚餐都很習慣會比較誰家小孩成就怎樣的那種。外公的親戚有從政選過議員,所以也算地方望族。只是後來不知道哪時開始變得不再那麼順利,家道中落。我媽的一堆表弟裡,有兩個醫生,還有很多我都不認識的晚輩,但我媽不太帶我跟我弟去認識他們,大概也是不想被比較。總之我想我媽或許過去一直給自己很大的壓力,很希望自己可以比得上誰,但卻找不到出口。很多人的婚姻,或許就是建立在「第二人生」的期望之下展開的吧。

我爸只是個工程師,我覺得我爸是個好人,但被我媽逼婚然後結婚,或許我媽是帶著一些期待跟憧憬而結婚,可是如果一個人沒有先好好處理自己內在的問題,那結婚只是把問題延續給再生家庭跟子女。

當我媽沒辦法在婚姻關係裡得到可以讓他脫胎換骨的光芒,那些過去的不自信,還有工作環境給他的比較感,在某種程度上,也變成我跟我弟的童年惡夢。

作為一個在資優國小教書的教師,教過的每個小孩都聰明的跟什麼一樣,當然現在長大也知道,資優班也不是真的比較資優,對於某些人來講就只是比較早接觸比較早學比較有錢可以上課。只是我既沒有提早上,也沒有特別的練習,去學校自然是沒有很突出,但對我媽來說,那時候的我大概笨的跟豬一樣,就只有挨打的份,打完我,換打我弟,兩個兒子大概都跟豬一樣笨。儘管我已經記不清楚那時候的我跟我媽是什麼樣子,但我弟長大都還能咬牙切齒的跟我說,他很恨我媽,因為他先看我被打,再換他被打。我想那一部分已經在記憶之外的東西,也就不需要再想起了。

至於我自己,不講結婚,就連要進入感情,我的意識都還是那個活在小時候因為受過傷而封閉自我的小孩裡。如果你說「都知道了就試著改變阿」,但我要說,為什麼要改變,憑什麼要改變,以及,沒有人有權利要求別人改變。畢竟我也還是跟這樣的自己共處著,我不知道改變會帶來什麼,也不見得有辦法承受,我只能告訴自己,這樣的現狀其來有自,而我只能試著先讓自己好好跟自己相處。

以前在還沒意識到這些的時候,每次發生關係,都只是一再重複一樣的迴圈,對於我喜歡的人,我害怕打開自己會讓自己繼續受傷;但對於喜歡我的人,我卻又因為沒有動感情,也很執著的站在一個距離之外,不讓自己有任何被制約的可能,雖然我感受得到別人的在乎,在敲我的門,但我都因為沒有辦法放下害怕,繼續把自己鎖在裡面,把別人趕走,雖然會很落寞的感到可惜,但也沒有非得要抓住別人才能活下去。

我不知道有多少人對婚姻、家庭、感情的不順遂是來自過去的家庭,但如果有意識到這部份,不管是家庭觀、價值觀、還是維繫家庭經營感情,如果有發現什麼問題,並且擔憂會把這份潛意識裡的記憶延續到下一代身上,那或許遲些進入家庭,多花一些時間思考,抉擇,也未必不是件好事。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。

加载中…

发布评论