潔西|JC
潔西|JC

跳舞的人,煮咖啡的人。相信每個平凡的你我,都值得被看見。

來自樹洞的回信(5):致天上的一朵雲(關於愛情 之二)

總是愛別人比較多,總是追逐著誰的背影,總是以為得到了誰的愛和擁抱我就能完整、就能幸福,但親愛的,你自己就已經是完整而幸福的存在了,無論那個人是不是愛你。
致潔西:

我不知道該怎麼開口說這一段故事,只要我稍微想起有關那故事的一小片段,我的心就會很痛很痛.....

「他」是我第二個主動告白的男生,對我來說女生主動是一件很羞愧的事情.....我不知道,為什麼我會如此衝動,在認識他半年後,做出這樣告白的舉動......
我從他的身上,看到我的影子,我們是如此相像,他內向安靜,我也內向安靜;
他喜歡寫文章,我也喜歡,他孤單,我也是;他不合群,我也是
他文科畢業,我也是;他討厭人群,我也是.....

也許兩個如此相像的人,本不應該再一起的;聽說,互補的性格,才是最幸福的一對。
唯一,我和他不一樣的地方,
我勇敢多了,我敢踏出心中的舒適圈,即便我覺得我受傷了......
他接受了我的告白之後,又在一天之內反悔了.......
我心非常痛苦,但卻安慰自己,也安慰了他,他說:妳真的是很有智慧的女生。

我哭了,我不想要你的安慰,我要的是你給我滿滿的愛......
從那一天,我們退回朋友。再之後,我辭職了,我覺得自己受不了一連續負面的衝擊

你說,那就找不會累的工作吧。我不知道,我努力找了找,我的雙手粗糙不堪,依舊被打壓,我又辭職了。

接著,身心俱疲的我,開刀住院了,你連主動傳訊息的勇氣都沒有,我很難過,躺在在醫院病床上,多麼希望你主動關心我,但,換來的是,我主動跟你說:對不起,我可能沒辦法和你一起去奇美博物館了。

之後,在之後,疫情爆發,我出院了,於是,我開始明白一件非常可怕的事情,會不會從頭到尾,你從來沒在乎過我,畢竟,一開始,是我主動認識你,你或許一開始壓根兒就不想認識我......

那之後愉快的相處呢?我反問自己內心,難道之後我約你出來玩,你的答應,就只是因為無聊沒事,只好答應了嗎?我不知道,很多可怕的現實問題,突然在我出院休養那段時間,爆炸出來......

後來,你對我愛理不理,有時候,已讀不回,可是我,卻渴望你的愛,你的垂憐。
而我總是,不斷傳一些日常訊息,傳一張又一張夕陽的照片給你看,你想放開這一段關係,不想和我當朋友,而我卻因為愛你,不想你離開,反而僅僅抓牢你,把你弄得很痛。

你知道嗎?你傳了一張櫻花照片給我,說,因為我喜歡櫻花,但我住的地方看不到,所以,你和家人爬山時,順道拍了一張。那時,我真的超開心,開刀的傷口也因為這樣慢慢好轉,不在疼痛了。

後來,我身體恢復到正常了,開始找工作,但一直很不順利,我變得更害怕人群了,變得更討厭資本主義世界,他壓榨了我的健康,讓我用錢和時間來換回健康,但......你的冷漠,讓我變得沒有勇氣面對這一切,我的心開始崩潰.....

於是,你離開我了,寫了一大段訊息,上頭說:我並不需要朋友,以前如此,現在也如此,未來我不知道,而你也不必傳訊息了,因為我在也不會看,也不會回,建議我應該去做心理諮商,之後你封鎖我的一切。

你知道嗎?你的訊息,讓我最後一絲希望的都沒了,我渴望有人懂我,有人陪我聊天,可是,你卻說,我的心裡生病了,但,我只希望有人可以給我滿滿的愛和安全感,一直以來,我很努力著,但,一切又回到起點了......我真的好累,想隱居起來。

此刻,2021疫情又更嚴重了,我想起你來了,我沒有你的聯絡方式了,我只是想給你知道,你還好嗎?你的身體還好嗎?你的肝的腫瘤消失了嗎?你還有持續做核心運動嗎?學校一切都還好嗎?你的家人還好嗎?妹妹是否還繼續朝畫畫前進?

最後,我真的真得多麼希望你能看見我的文字和創作,佚名先生。

                                                           by 天上的一朵雲




致 天上的一朵雲

謝謝你寫了這封信給我,長長的、滿滿的...,想抱抱你,想陪你呆坐著,什麼也別想。

你是勇敢的,你真的是。當我看到你說「女生主動是一件很羞愧的事」的時候,我好難過,為什麼女生主動是羞愧的呢?我知道你其實也不願意這樣想的,是這個社會、文化教給了我們這樣的想法,好像主動的人就輸了、就是付出比較多的那個,好像周遭的人都是男生告白、男生求婚,只有我是自己主動,我就落了人家一截、我得到的愛就比較少...。(或許你不一定這樣想,但這個社會真的是這樣的,我忍不住想說出來...)


還好你說,你是勇敢的。謝天謝地你知道這件事。


主動追求自己的幸福,是多麼帥氣的一件事啊!你大可以傲視人群說:看,你們都沒有我的勇氣,膽小鬼!然後揮一揮衣袖,帥氣地大步走遠。

那麼我會在人群裡望著你,偷偷讚賞著你的帥氣,因為我也是沒有勇氣的人哦。我太害怕被拒絕、太害怕承受告白後等待回覆的不安,寧願百般暗示也不開口。所以每當遇上主動出擊的女生時,我總是內心大讚,希望有一天我也能成為這樣帥氣的人。


可惜不是所有的愛情,都會有結果。


你問我,他是不是從來沒有在乎過你。

我知道那種不安甚至絕望的感覺。當我們失去一個人,當他輕易地放下,好像只有我在傷心難過時,就會想啊過去的一切是不是都是假的...。

但不是喔,真的不是。


人世間所有的相遇都有意義。

當你主動認識他、當你告訴他你喜歡他,你就已經在他心上留下永遠的痕跡。更不用說他想起你、拍了櫻花給你,所謂在意一個人,不就是這麼小的事嗎?他是在意你的,至少曾經在意過,而這樣的曾經是會永久留在記憶裡的。


愛總是讓人變得太傻,是不是?

越是滑溜的越想抓緊,越是不確定的越想獲得肯定。於是我們漸漸變成自己討厭的樣子,明知道自己正在犯傻,卻忍不住想緊緊抓住最後的希望,好像撈著線風箏就不會飛走似的,但那線卻割得自己都是傷。最後風箏還是飛走了,留下受傷的我們,也厭倦了自己。

親愛的,別對自己和世界失望。想要被愛、想要被溫暖地擁抱是本能,誰不希望呢?用盡力氣去愛一個人並沒有錯,即便他走了,也不代表曾付出的都是泡沫,那都是真心,誰能說真心有錯?


但你有沒有好好的愛你自己呢?

愛自己,好老套的一句話,但我們偏偏總是忘記。

總是愛別人比較多,總是追逐著誰的背影,總是以為得到了誰的愛和擁抱我就能完整、就能幸福,但親愛的,你自己就已經是完整而幸福的存在了,無論那個人是不是愛你。


你喜歡你自己嗎?你覺得自己是個很棒的人嗎?

我希望你能大聲地說「是」。

我們不要在愛裡頭變的渺小和委屈,不要在愛裡頭變的自卑,愛不應該是這樣的存在。


前些日子我讀了一篇很棒的文章,摘錄給你,雖然與你的狀態不相同,但我標了重點:


為了發一封「看似不經意問候」的LINE訊息給你,花10分鐘修改文字,才讓訊息看起來輕鬆、若無其事。因為某一天會見到你,有空時就想著:見到你時要說什麼?用什麼態度說?因為當天會見面,所以連鞋帶都重新繫過了,不留下任何在你面前出糗的機會。因為你隔了兩天才回覆我的訊息,我在猜:你是不是手機關機、手機掉了、手機壞了,所以晚回訊息?因為你立刻就回覆了我的訊息,我在反省:是不是太常傳訊息給你?會不會打擾你?
愛情是這樣神經兮兮、這樣毛病,在志得意滿和自我懷疑之間擺盪,而暈頭轉向。
愛情的預感有時而至,當愛情來到時,你是什麼狀態呢?
你是擅長被愛的人嗎?我總覺得,對彼此都有幫助的能量,才可以叫做愛情。
沒有另一個人的時候,你也能和自己好好相處嗎?
如果愛情的預感,最後順利展開成一個愛情故事,記得不要再自己一個人默默努力了,記得在適當的時候,對他/她說:
「這不是我一個人的愛情,這是我們兩個人的故事。我們一起努力吧!我們一起。」
(林婉瑜,愛情的預感)


愛是這樣的傻氣,但又是這樣溫暖和堅實啊。


如果工作、生活有許多讓人疲憊的事,希望你能先照顧自己、先學會愛自己,你很努力很努力在往前走,我知道,那你有沒有給自己擁抱呢?你有沒有稱讚你自己呢?

當我們期望著別人的愛和支持時,總是會感到焦慮,會覺得心底空了一塊需要被填滿,當它只是微小的顫動時或許還是甜蜜,但當我們的心思意念都被焦慮佔滿時,會漸漸以為只有別人給的愛才是愛、只有別人愛我時我才真的有價值,這樣的愛讓人好難受...。


練習放手,也是好重要的功課呢。

讓不適合的人遠去,把心空出來,才會再有新的美好的相遇出現哦。


而且呀,不管有沒有誰出現,自己一個人的時候,也要能和自己好好的相處。

一個人的時候有一個人的好呀,有大把自由、有乾淨的心思不被誰佔據。一個人的時候好好享受這樣的時光,也許未來又變成了兩個人之後,你會偶爾偷偷懷念一個人的日子呢,不如把這段時間過地更好、更像你自己,別讓沒有緣分的人繼續干擾你的生活。


當然,我知道很難,愛不是可以說放下就放下的。

慢慢來哦,別催促自己。如果想念,那就盡情想念,如果想休息,那就好好休息,如果覺得自己傻,就抱抱自己(別責備自己),總有一天,一切會變成漫長時空中微小的痕跡,總有一天...。

也許有一天,你的文字會以意想不到的形式去到他面前哦。如果這樣的期待能給你力量,那就偷偷地這樣想也沒關係。任何任何能支撐自己走下去的力量都好。


最後最後,抱抱你。如果你是一朵雲,肯定也是柔軟可透光的卷層雲。

讓自己每一天都被陽光曬暖吧:)


潔西 2021.07.05


愛情讓妳變依賴 變成了小小孩
一受傷就會哭得很厲害
他不懂妳給的愛 是他自己活該
妳的笑容最可愛



CC BY-NC-ND 2.0

Like my work?
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

Loading...
Loading...

Comment