小FUNG

我是小FUNG,是90後的香港人,先天性失聰,全職程式編寫員,也是業餘足球員。開設了個人網站,包括攝影作品,寫跟電腦相關文章。 攝影作品集︰https://tk17studiohk.wixsite.com/home WordPress網站︰https://siufungzone.com/

重新認識自己(四)︰深入了解自己內心的恐懼 - 被拋棄的感覺

 (編輯過)

2月19日的一個晚上,內心的恐懼再一次湧上來感覺自己被我的好朋友拋棄了,卻沒有辦法告訴她知道我的感覺,或許她不想去知道我現在的內心恐懼。

說真的,真的受不了自己這樣子,今晚我要正視自己內心的恐懼



為什麼我會有這種感覺?

早前我跟大家分享過,我是單親家庭長大的,2歲的時候被我媽媽拋棄,聽我爸說我媽把我掉下嫲嫲家就走了。小時候的記憶真的完全不記得了,可是面對被好朋友拋棄的時候,「內在的小孩」重新出現了,感受到這麼恐懼。

或許,我的內心已經依賴了她,當她長時間不理我的時候,我感受到害怕,被拋棄的感覺就是毫無依靠,感覺內心被挖空的。這就是為什麼我最討厭分開的感覺,我知道我當她是好朋友,或許這種關係不對等,她可能當我是隊友/朋友看待,或許我不被她重視。

最初我剛認識她的時候,感覺很多話可以聊,隨著認識時間愈久,話題漸漸收窄,因為太過了解雙方,對她來說可能沒有新鮮感、神秘感,什麼都被挖通了。接著是回覆時間,她開始忙碌,回覆時間就會拖長了,最久試過五天才得到她的回覆。我曾經詢問過她︰「我是不是說錯話了?讓你不理我?」,她回覆︰「你諗多咗喇。」

可是自從1月3號她留下最後一則訊息後,至今她有一個月半不理我了,我不知道發生什麼事,踩到什麼雷點讓她感到不高興而不理我。而我有發訊息給她,想知道她的想法,可是得不到回應。接著我在這裡寫了一封信給她,有讀者叫我放下,當是一個休止符。唉,昨晚因為球隊的事找她,她沒有回覆我。


我嘗試了解自己的恐懼怎樣來的時候,我在網上看到一句話。

一個人內心有這種恐懼,往往意味著兒時與媽媽的分離存在問題。

正是我在2歲的時候,被我媽媽拋棄,在這段童年時期缺乏母愛,對我的內心深處創傷很大,兒時記憶一早忘掉,可是內心深受到被拋棄的感覺,一下子就湧出來了。

這意味著這些兒童有過早與母親分離的創傷經歷,會導致不同程度的心理問題,這其中,在情感關係裡害怕被拋棄,應該會是他們長大後共有的特性。他們有了分離恐懼,會在心中的分離焦慮出現時,他們會極力挽回對方,或許會讓他們用錯誤的方法去挽回,例如控制對方行為。

從這件事看出我的童年經歷已經有舊傷在類似的情境重演的時候,那個痛苦記憶就被喚醒。


類似的受傷原因

1.我很在乎你,你卻不在乎我,把我當空氣

2.我為你付出,你卻不當一回事,把我隨意丟棄

3.我哭求你的回應,你卻冷漠拒絕

4.我信任你,你卻都只是在欺騙我

5.我需要你,你卻忽視我的需求

這幾個項目的共同交集有幾點,一個是關係的不對等、不被尊重,另一個是你給愛、討愛,卻沒有得到愛。


或許我中了這個原因︰「我很在乎你,你卻不在乎我,把我當空氣」。對方只是我的好朋友,她知道我是單親家庭長大的,我曾經有跟她說過我媽媽在2歲的時候離婚了,但是沒有跟她提過我被拋掉在嫲嫲家的遭遇她真的沒有義務、權利去拯救我的「內在小孩」的遭遇,只能靠自己照顧自己。


除了我那個好朋友,我想一下,把記憶回到14年前中學時代,我的內心曾經依靠過一位中學老師,計算一下我認識她長達14年,她都算看我長大成人的,是亦師亦友的關係。回到那個時代,天天看到她都很開心,嘗試過分開,我捨不得她,她知道我需要她,她會在我的身邊。中學畢業後,每年都約定一年見兩次,聯絡彼此、當年的感情淡了、不存在了,記憶被新記憶覆蓋了,不記得當年的情景了。


現在我覺得自己內心沒有建立一個安全的基地內心永遠是空空的,弄不好在未來日子誰對我好,就把我帶走了,我這個人很容易被人牽走的。可能是我內心承認了我現在的球隊是一個家,希望趁今天香港重開球場的機會,重新回家,開心踢球,再感受一下家的感覺,這樣子能療傷嗎?


至於如何克服「被拋棄」的恐懼?

這種強烈的情感,不能完全壓仰,也沒有可能成功解脫,因為童年時期埋下了很大的創傷,難以復原。這個就像是一個觸發點,時不時地就會讓我不斷地體驗到內心深處潛伏著的強烈的痛苦。

若我不能克服「被拋棄」的恐懼,日後我不容易進入新的親密關係,就像談戀愛,這就是為什麼我還是A0,總是擔心被對方拋棄、失去對方。

因為我害怕被拒絕,所以我從不主動表達需要。因為我害怕惹對方不高興,所以我一味的迎合對方。它讓我一直活在被拋棄的恐懼當中,體驗不到新的可能性。


如果你想提升安全感,必要的自我保護是需要的。但同時你還需要允許自己去試水,帶著保護前行。

進入關係,尤其是親密關係更是如此。因為親近,你的缺點和對方的缺點都會暴露出來。因為親近,無論是身體還是情感上,你都會想要依戀對方。也正因為此,我們才害怕分離發生。其實,並不是進入關係是危險的,而是依戀一個人是危險的,尤其是那種全然的依戀更是危險。

健康的關係是,你可以依戀一個人,也可以保持自己的獨立性,學會自我負責,而不是處處依賴對方,把自己掛在對方身上。


意味著,我要花很長時間重新建立新的安全感學會內心獨立,不要再亂把內心依賴對方。否則這種創傷會一直會重演變成一個循環︰被拋棄、恐懼、失去、療傷。最後,我可能無忍受再次被拋棄的情況,失望加上孤獨感的反復刺激會讓人陷入極端狀態

極端之後有兩種後果,一種是真的很怕被拋棄了,性格極其敏感玻璃心,不能正常接觸感情了。不能正常地接觸感情,就是不願意再談戀愛了。

對我而言,最極端的情況就是我不會再信任對方把自己的內心封閉在深處孤立自己,以後她不會知道我的內心狀況。


這個恐懼,很有可能被纏一輩子?我現在感到很疲倦了,我沒有力量再糾結這件事了。我意識到我的好朋友的一系列行為 (不理會、不回覆、冷暴力) ,能做的事做了、能說的話都說了。我仍然一直包容她,間接把原本沒有耐性的我內耗掉了,又看不見對話機會。

或許她現在討厭我,我沒有罵她,也沒有怪她,她都是人,她都有她的感受。不懂得情緒表達的人通常選擇攻擊或者迴避,而不會選擇會促進情緒交流的吐露。她曾經跟我說她因為應付學業很辛苦,但是這個理由不足以影響到人際關係,我想我們兩個對話、互動出了問題。

高品質社交需要坦誠溝通、彼此互相信任,看來我們沒有做到這兩點,一方想溝通,一方就不願意溝通,解決不了困局。若她有天想跟我談話,我願意聆聽她的想法,讓我知道她的真實感受。

說真的這個不被重視感覺真的很不好受,讓我感到很傷心。我失去了這位好朋友,但她還是我的球隊隊友,我不知道怎樣面對她了。這一年半我們有很多開心的回憶,謝謝你能陪伴我走過這段歡樂時光。我把這種我們兩個開心的回憶,用相片、短片保存下去,封存到腦海裡吧。


不要太愛我

我偏偏要愛你

想見你,只想見你

你的笑多療癒,讓人生也甦醒

有你在身邊,我感到幸福


最後,我很感謝她,從這件事我學習到很多人際關係、心理學上的知識,使我想到很多點子來寫作,也讓我有動作寫作,也能得到讀者的欣賞。


來源︰

被拋棄的感覺、關於不被愛、不被重視的人生課題

被拋棄的恐懼,你也有嗎?

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CC BY-NC-ND 2.0 版權聲明

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