kaorumiki

隨筆

對過往的後悔

年紀漸長,有時會回想以前年輕時的經歷的人事

如果說我想對以前年輕剛出社會的自己講什麼話,那我應該會想要跟自己講,勸自己接受自己是一個失敗的人。

我自小的自信心不足,成長的過程中並不特別顯眼,做事也容易丟三落四,有點傻的那種。所以小時候讀書時期有什麼想做的都不敢去追求,我接受到比較多的評價是比較偏負面。從學校畢業後,想試著改變自己,第一份工作去嘗試業務工作,想要證明其實我也可以做的到,但偏偏就是這一點執著讓我浪費了自己許多時間。其實某方面而言我也有點怨念前主管,因為我其實並不適任,但當我提出想離開的念頭,主管仍然慰留我。

認真來說,以一位業務主管而言,我並不認為對方是位合格適任的主管,一方面是當時我和合作的同事A,不論是在工作模式上或是私底下並不合,不是說有什麼過節,而是每個人做事的態度不同,又或者說有些人你就是跟對方不對盤,但主管仍要我跟對方一起持續搭擋。

關於這一點,我一部份怨前主管,一部份怨我自己。怨自己的部份,大約就是我並沒有提出我的意見,我個人是比較擅長把自己的想法隱藏起來,甚至於有點像是自己委屈自己,但自己也覺得自己是受害者的類型。其實我的個性若能像現在一樣更直接一點,喜歡就說喜歡,想要就說想要,或許最終結局不變我即使會離職,但不會在過程中那麼的痛苦。

對於前同事,我個人直到現在仍不喜愛,因為有些事現在回想起來會覺得自己那時候反而有被佔便宜的感覺。雖然業務跑成的單不多,但我和對方搭擋時,有九成是我接洽客戶並成交,但業績(錢)是對半分。對前同事我他媽的絕不說感謝的話,因為我真覺得沒有什麼可感謝對方,我不說什麼感謝那些痛苦讓我成長的話,因為痛苦是我經歷的,能講那些話的人都是和自我和解或是可以放下的人,但我不認為我對前同事要說什麼謝謝的話,因為真沒什麼好謝的。

前主管是個好人,但不是個好主管。

講過往的話,大概這多人都有許多事很後悔,我也一樣。

我最後面的是我一直執著於想要證明自己也可以做的到,因為一直以來他人對我的否定,讓我內在一直想要去反駁,想要去證明自己,結果這成了一種執念害了自己。失敗後,我自己也低迷了幾年,後來隨著時間的淡去,以及接觸一些人事物的轉變,慢慢的才能接受自己就是個失敗的人。

失敗的人,這個定義其實以現在的我而言來看並沒有很負面,就只是接受自己有些事的確就是做不到,不要勉強自己去做。

後來,我也去看心理方面的一些書,也去接受諮商,雖然他們跟前面講的這些都無關,但對我是一種間接的幫助。我跟家人的關係,家人對我的評價,我對家人的看法,這些其實也是影響我很深,也是經過一些過程慢慢的更看清自己,也自我和解一部份。只能說這也是一段很漫長的過程,漫長到你覺得你死前還是無法清理完。

但我對自己開心的一件事是我很開心自己後來學畫,認識志同道合的友人,在這個世界上終於不會感到那麼寂寞,無人理解。學習繪畫對我而言,某方面從心理而言,它完整了我自己,彌平了我小時候的傷痕(?)。從一種很玄的說法來講,它讓我感覺我更加真實的擁有了自我,而在以前我連自己到底是怎樣子的,我都不曉得。以前的我是看不到我自己的存在。

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CC BY-NC-ND 2.0

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