森林之歌
森林之歌

都市裡的鄉下人 | 天橋下的說書人 於「AIS國際教育研究機構」進修數年,不定期分享生活體悟與成長心得。 AIS的教育:超心理行為管理學、超心流幸福成功學、超心學反思退位系統、深命再造工程、復興人文再生、自己就是最好的老師

深深地想念,輕輕地放下

(编辑过)
這輩子,我有三個媽媽,但這三個,都已經不在我身邊。小時候天真,認為少了誰其實都不重要,只要健康、正直、規矩地長大,都能有自己一片天地,但我不知道,潛意識裡,那個遺憾就在童年埋下種子,大大影響了我往後的人生…(這篇文非常長,請謹慎服用)
很好聽的歌,把它放在開頭,是因為有思念也有海洋



2020年5月15日
上一次見面是20年前,再上一次見面又相隔10年,我的人生路上妳一直都缺席,如果妳還在,應該已經70歲了,再見面會是什麼模樣?

這是我第三次因為非常想妳而淚流不止,在這之前,每一次告別,我總是來不及、總是措手不及

儘管可能會受傷,我不想有遺憾

我需要力量


過去十年,我已對人生做了許多次的整理,整理到最後,我才發現潛意識裡,一直有一根針刺著,它扎得非常深。





第一個記憶出現在我的嬰兒時期:

我躺在床上,視線裡只有某個角度的天花板。

我想看媽媽,我想要看到媽媽。我這麼想著,然後非常努力,才發現我喊不出聲音。

我的身體原來動彈不得,用盡全身力氣了,也許我成功揮動了雙手。媽媽很快走了過來,然後查看了我幾秒鐘,又走開。

我以為媽媽會抱起我。

媽媽走出了我的視線,明明她還在旁邊,但是我只是個嬰兒,我的視線無法跟隨媽媽的身影轉移,媽媽走到了一個「嬰兒的我」所到不了的遠方。


第二個記憶出現在我剛會走路的時候,那時候我們一家四口還在一起,就住在一個類似於現在說的套房裡,我還清楚記得房間裡的配置。某一天,爸媽帶著小小的我出門在外,我已經會走路了!小小的我步伐雀躍搖晃,走得很快很快,突然跌在鐵軌上,膝蓋破皮流血了。

爸媽趕緊過來把我牽起來,我沒有哭。接下來的記憶已回到家裡,正是我最害怕的洗澡時間。我對水有極大的恐懼,可能是因為爸爸幫我洗頭時候會把我的頭壓在馬桶上,然後蓮蓬頭從頭頂強力灌水,我不敢掙扎,也沒有辦法掙扎,就像活生生的人被壓進水裡無法呼吸一樣。我忙著焦慮自己的恐懼,一點都無法分心或是生出半點力氣哭鬧。

洗頭產生的大量泡泡跟蓮蓬頭的大水,不斷淹進我的口鼻,每一回洗澡,我都覺得自己在瀕死狀態。

原來這麼小的我就可以感覺到生命隨時會消逝了,還好蓮蓬頭的大水很給力,泡泡沖乾淨以後我很快被擦乾頭髮跟身體,從浴室門口被放出來,然後爸媽繼續他們自己的洗澡。

我飛奔到床上,找到哥哥,跟哥哥說我最害怕的洗頭,還有稍早在外面跌倒受傷的事。我說洗澡的時候膝蓋很痛😭,但我還是沒有哭。原來這個時候的我,也會說話了!


第三個關於媽媽的記憶,是跟叔叔、阿嬤住在一起的時候。那天我跟阿嬤在陽台曬衣服,突然聽到門鈴叮咚的聲音,跑到門口一看,是媽媽來了!

其實我認不得媽媽的樣子,但是她一出現我就知道是她。媽媽說要帶我去看哥哥。

我想了想,又跑回陽台跟阿嬤說,阿嬤讓我自己做決定要不要跟媽媽出門。

然後我就開心地跟媽媽走了。

坐上媽媽的機車,沒有很遠的行程,應該不遠吧!?小小的我完全不知道時間跟距離,我只覺得飛一般,一下子就到達目的地了。

停好車,媽媽把我抱起來,抱得高高的。在很像公園的一個綠地裡,有一個獨立的建築物,就像教室一樣,媽媽的手指從窗戶的這頭指向裡面說:「妳看!哥哥在裡面上課噢!哥哥在那邊!」

我從大大的窗戶裡看進去,裡面有無數個小頭,每一個都像我的哥哥,每一個都不像我的哥哥。

我沒辦法分辨,覺得有點焦慮,但是媽媽說哥哥在裡面,所以我點點頭,很好奇哥哥為什麼要坐在裡面,但是我沒有說話。

看完哥哥,媽媽就帶我回阿嬤家了!哥哥可以去上學,我好羨慕,我也想要去上學。(長大了一點才發現,那個公園裡像教室的地方,都還稱不上幼稚園,為什麼哥哥可以坐在那裡,我也不懂)

不知道是哪一天,爸爸出門前交代我們兄妹倆:「媽媽如果來找你們,不可以跟她走!」我不明白,但是就聽進去了。

我不懂他們發生了什麼事,我只知道爸爸不開心,不可以讓爸爸生氣。

過不久的某天,媽媽果然又來了!她按了門鈴,哥哥跟我飛奔到門口迎接她。媽媽說要帶我們出去。

哥哥那個憨直的笨蛋,立刻撲進媽媽的懷抱,我我我也想要這麼做,但是我馬上想起了爸爸說的話…。

我脫口而出的話,估計讓媽媽很傷心吧!我說:「可是爸爸說不可以跟媽媽走!

(我真的不敢,我怕爸爸生氣)
媽媽一定受傷了。

她又停了幾秒,蹲了下來,張開手臂再次呼喚我,她說:「哥哥都過來了,那妳呢?,媽媽要帶你們出去玩,妳真的不要嗎?


我不敢。(無聲)


小小的我站在原地,這是我第一次面對要分開的抉擇,我手足無措站在原地。我也想要跟媽媽和哥哥在一起,可是我不敢。

媽媽不敢勉強我,她很快收拾好小小孩根本沒發現的情緒,用正常的表情跟口氣跟我說:「那我就帶哥哥走了哦!

這是我最後一次見到她。

那天晚上爸爸下班,發現哥哥不見了!問我哥哥去哪裡,我脫口說出媽媽帶他走了。

爸爸氣急敗壞的,情緒大暴走,後來媽媽帶著哥哥回來了,才剛到家門口,爸爸立刻質問哥哥,問他為什麼不聽話?哥哥傻傻的,還繼續笑著,接著就遭到爸爸一頓毒打。

爸爸再一次義正嚴詞警告我們兄妹倆,媽媽如果來,不可以跟她走,不然就把我們打死。

那天他們的爭吵怎麼結束的,我已記不清楚。

那時候我是小小孩,哥哥也是,他還沒長成可以欺負我的樣子,他不知道為什麼跟自己的媽媽出門要被爸爸打,往死裡打那樣,被打的時候暴哭不停。

我就像看著別人受刑一樣痛苦,眼眶裡都是眼淚,我沒有哭出來,但更多的是恐懼。

爸爸很可怕這件事,從那天開始就深埋在我的意識裡。


那天以後,再也沒見到媽媽,直到未來的某一天。


後來我更大了一些,大約是幼稚園的年紀,應該已經開始上學了。爸爸跟我說了我這輩子都不應該聽到的話。

因為媽媽一直不在身邊,我已經忘了那相處的感覺,忘了她的樣子,甚至,我忘了我有一個媽媽。

爸爸跟我說的那番話,在我內心深處起了漣漪,忘了自己曾經那麼想跟媽媽在一起,取而代之的是:「沒有媽媽也沒什麼了不起!沒有媽媽也沒關係

爸爸是帶著受傷情懷養大我們兄妹倆的,然後,他把他的受傷情懷複製給了我,就只給了我。可能因為那些事,是發生在我身上,而不是哥哥吧。

童年的我,以為沒有媽媽也沒什麼了不起,我是不屑的!而且,鄉下地方,單親家庭是很常見的,大家都差不多,也是都好好的呀!

只要有阿嬤就足夠了!我內心這麼認為。而且,我還有最喜歡的堂姐在,堂姐很漂亮,又很霸氣!

三叔叔一家人原本住我們樓下,堂姐常常跟哥哥和我玩在一起。堂姐在家族裡最好的朋友,就是我們兄妹倆。她很疼我,哥哥欺負我的時候她會站在我這邊,聯手抵制,雖然我們沒有一次打架贏過哥哥,但堂姐從來沒有丟下我獨自被欺負。儘管,學校不上課的日子裡,堂姐都和自己的同學玩,沒有帶上我,我也不知道為什麼我是一個不懂玩的孩子,小時候會期待哥哥姐姐帶我出門帶我玩,但總被放生在路口,或是一個人被丟在家裡,幾次之後,我就很識相地也不問不期待了。

沒關係!我還有一個很好的同學,她總是說要帶我去哪裡發現的好地方玩。

某一天,堂姐幽幽地告誡哥哥跟我,一定要好好讀書,要好好的,她就要搬家了。這是我第二次面對分離,很難過,堂姐挑了兩個禮物,一個給哥哥,一個給我。那一年,我還沒升上小學二年級。

而後,三樓搬來了我人生第一個摯友,這是我頭一次主動交的朋友,我常去她們家玩。因為這裡是堂姐曾經住的地方,朋友一家人搬來的第一天,我們就跑進人家家裡聊天串門子。還好那年我們都是小孩,還好是鄉下地方,還好是那麼久遠以前的事。如果是現在,估計是被報警處理吧🤣🤣🤣🤣🤣

二年級剛結束,奶奶被發現生病已經癌末,長輩們就把她送到醫院治療。爸爸工作常需要跑外縣市,所以把哥哥跟我帶在身邊,然後,我們就搬到台南住。

我在學校交的第一個朋友,會跑來我家帶我出門玩的朋友,會為了帶我出去玩,搶走我的作業幫我寫的朋友,還有那剛搬來的朋友,就這樣失去聯絡,這是第三次的分離。

在台南的日子不算長,但也足足超過了一年,我沒有真正交到什麼朋友,雖然有可以聊天的同學,也許那個常聊天的同學把我當朋友了,但我可能沒有,我就是個很悶的孩子。

中間我們曾經回到高雄,只是去醫院探望阿嬤,奶奶虛弱地躺在白花花的病床上,了無生氣充斥了整個房間。小孩子哪裡能夠辨別阿嬤身體有沒有變好,我是真的認為阿嬤不久會出院,然後我們一直生活在一起。

回來高雄的那一年,離上次搬走不過是三個學期,爸爸在台南的工作結束,我們搬回來了。幾個月後,阿嬤出院了,但是卻是躺著,生命正式進入倒數。

農曆春節期間,我送走了第一個親愛的家人,但我哭不出來。可能我太小了,不知道如何面對,更不懂大人的悲傷。

奶奶走的同一年,伯母介紹了她的好朋友給我爸認識,他們嘗試約會,很快就在一起。

在一起的第二年,爸爸要我們改口喊她「媽媽」,我覺得彆扭。表面接受家裡來了一個阿姨變成媽媽的事實,但是內心深處並沒有把她當成自己的媽媽,因為就不是嘛!我覺得阿嬤才是我的媽媽。

新媽媽很疼哥哥,對我也很好。她是嚴厲又溫柔的母親,我沒有對她有任何不滿,唯獨就是沒有全心接納她成為我的媽媽這件事,也沒有思考過這件事。

生活有了變化,「噢!這樣啊!那就這樣。」童年的我沒有任何思考能力,我連思索「為什麼」的次數都很少,更從來沒有開口問過爸爸任何問題。因為爸爸總是忙著工作。有時候爸爸根本就沒有回家,他就是忙著賺錢。

爸爸的標準很高,我永遠都在忙著達成爸爸的標準,其次才是學校老師的標準,最後才想到自己。爸爸的標準高是希望我們長大不要吃苦,而他沒有好的環境讓他可以好好讀書。他總是拿自己是班上永遠的前兩名來說,所以我們的學校成績,很重要。

因為爸爸很兇,我不懂得如何表達自己。那時候的我,也沒有想過要不聽話,我就是出奇地安靜、乖巧、自閉的小孩,還好,我算是讀書不差的孩子。

當然我也有許多為什麼出現過,那時候是小學一、二年級,我想的是為什麼大人都會那麼可怕?為什麼常常在生氣?我跟哥哥說好了,我們長大的時候要如何如何教育我們的孩子,我們才不要長成那樣的大人。

哥哥失約了。我也失約了。

哥哥來不及長大,就去了我到不了的遠方。我長大了,卻長成了跟爸爸一模一樣的大人。


哥哥走的那一天,新聞上報出了哥哥的名字,爸爸說,親生媽媽不知透過記者或什麼管道聯絡上他,他想著這是孩子的媽媽,應該要讓她來送最後一程。

爸爸只跟我說母親有來了,但我誰也不認得,可是她就站在我面前,所以我一眼就知道了是她。雖然臉是模糊的,她的哀戚傷感,我也讀不出訊號,我只知道,她連頭都沒有抬一下。我,就站在她面前,她連一眼都沒給過我。

我們沒有相認。

回到家,我深深生著她的氣,氣她眼裡只有哥哥沒有我,氣她對我的每一次都那麼殘忍,氣她穿著不適合的蘋果綠無袖洋裝、擦著紅色指甲油、長髮飄飄地,站在哥哥的靈堂前。


哥哥的事還沒結束,媽媽(阿姨)小心翼翼問了我一個問題,她說:「如果有一天妳的親生媽媽回來要帶妳走,妳會怎麼做?妳會跟她走嗎?」

我只說絕對不會。


那當然是氣話。好些年過去,我才知道那是氣話。

我絲毫沒有想過這句話,也許,有可能是母親想問的話。那個「不會」,應該有安慰到了媽媽(阿姨)的心,因為她把我們當成自己的孩子在疼愛,但如果那個問句是來自我的親生媽媽,我就再次錯過了可以重逢的機會,儘管當時我對她只有生氣跟討厭,我可能又深深地傷害了她。就像那一年我對著她說:「爸爸說,不可以跟媽媽走

她來送哥哥最後一程,為什麼不看我一眼?很久很久的以後,我自己推測出了原因,因為爸爸的身邊,已經有了別的女人,她的孩子,已經有了另一個媽媽。


2020年,在臉書上寫下的那一篇,我在家裡大哭,哭到停不下來。後來,我去找了歐老師聊聊這件事,歐老師說我會難過、不知所措很正常,因為我對媽媽很陌生,但這件事對我人生造成非常大的影響,所以要去找她可以,是為了了結,但不要抱有任何期待。

然後,我終於去了戶政事務所,承辦人員給了我母親的地址。

她還活著,還比我想像中年輕,那年她65歲,不是我以為的70歲。

資料上說明,她後來有了第二段婚姻,那一年,正是哥哥過世的那年。

我沒有她的電話,所以上網查了資料,找到了她戶籍所在地的里長,然後打給里長,也沒有說明很清楚,畢竟,我的身世跟親生媽媽的離開,是隱私。

里長效率超級好,幾分鐘後,我接到了里長的電話,他告訴我:「沒有這個人。」但電話裡這麼跟我說的人不是里長,是我的姨丈。

姨丈說:「這裡沒有這個人,妳可能找錯了!」

我:「對不起,所以沒有這個名字嗎?」

姨丈:「妳等一下…,妳叫什麼名字?阿公的名字?妳有幾個姊姊?妳今年幾歲?妳爸爸叫什麼名字?」

我可以在電話這頭聽見姨丈的慌亂,因為,他根本不知道我的存在,我們一家人,在他們的記憶裡都不存在,這通電話對他來說,資訊量太大。

姨丈:「妳等等我,我等一下再打給妳!」


為了解開那個死結,我必須全盤托出,卻無意中發現了這件事,更讓我震驚。原來,我是媽媽一輩子的秘密。她藏我藏了大半輩子,竟然因為一通電話,全部的事情都被揭露出來。


後來里長的電話又打來,已經不是姨丈了,是里長的聲音。

里長:「拍勢啦!妳媽媽她沒有辦法…她有自己的家庭了…所以沒辦法跟妳見面」

我:「沒關係,我只是想知道她過得好不好而已,謝謝你告訴我,非常謝謝你。」

掛掉那通電話,我躲在那天吃飯的小店後面的庭園,蹲了下來。就這麼結束了!果然,是不該抱有任何期待的。我跟自己說:「森林之歌,哭吧!好好哭出來吧!」

但是沒有眼淚。我努力了,發現沒有眼淚。因為,我不再是她的秘密了!我被公開了,被承認了,可以出來見人了!

因為這樣,我的潛意識那個嚴重的自我否定,跟不斷製造不存在感給自己的我,終於康復了!

在我以為一切結束的時候,我又接到了里長的電話。電話接通的我,還是有禮貌地喂了幾聲,但是電話那頭,沒有任何聲音。一開始我以為是里長誤觸電話,但這個可能性太低,我以為里長還要跟我說什麼,但也沒有。

我小心翼翼,對著沒有聲音的那頭說著「是里長嗎?」(但我的內心強烈的直覺是喊著,是媽媽嗎?)在這句話之後,電話就被無聲掛斷了。


我知道是她,那個在我童年裡沒什麼機會抱我的她,那個也許經歷了失敗婚姻後與我爸相遇變成外遇的她,那個因為被我爸家暴而逃走的她,那個被我爸說從出生就把我丟在醫院不告而別的她,她並不是真的不愛我。

我的名字是爸爸取的,當伯母跟我談起她,嘴裡卻喊著我的名字,原來,我的名字是媽媽的小名,我的出生是有意義的。在那通電話之後,前面的那些破碎零散卻珍貴的回憶,才慢慢湧上來,才終於拼湊了起來。

我的親生媽媽並不完美,也許她真的很不負責任吧!但她不是故意的啊!爸媽兩人,就是相愛卻不能好好相處的人,而且,也不是在合理情況下的在一起。

我曾經在爸爸房間的抽屜裡找到一份文件,上面寫著哥哥跟我原來的名字。爸爸說,他去打官司,才把我們兄妹倆爭取回來。那個年代,非婚生子女,是跟著媽媽姓的,當年有人建議我爸爸,直接辦理領養手續就快多了,何必打官司那麼麻煩。我爸霸氣地拋下一句:「那可是我的親生骨肉,怎麼可以用領養的,萬一孩子長大了看到戶口名簿,會以為他們不是我親生的!」

後來官司當然是打贏了!


親生媽媽可能還相信愛情吧!所以在哥哥過世的那一年,才會再婚。我的主管說,既然當時是外遇生子又打官司,為什麼我爸爸沒事?也許媽媽的前夫強迫他們分手,否則我爸可能會坐牢?但那是爸媽的年代,那個過程、那個年代的法律,我們不懂。

我上課的第一年,有一次提到親生媽媽,那時候也是大哭,我的引導專員只告訴我,那個年代,外遇已經是不可原諒的事了,還有了小孩,兩邊都是孩子,妳叫她怎麼取捨?如果沒有愛,怎麼會相隔一年重逢後又有了妳呢?

爸媽中間曾經分開過,據爸爸的說法:「妳哥哥是在台北出生的,回來高雄才報戶口。我跟妳媽,一年後在台中相遇,所以又有了妳,妳是回來高雄生的。」


也就是說,爸媽相遇到分開,搞不好環繞了大半個台灣,這不就是因為愛嗎?可惜他們沒能好好走下去。


這件事影響的層面,確實非常巨大。尤其是愛情。

每一段感情都很深刻,我也納悶,說想結婚的都是對方,但是無法面對同性關係與他人眼光的,卻也是對方。

我談過幾次深刻的戀情,我總是能夠成為另一半最信任最懂她的人,但那幾段感情再堅固,都不及於那個跨越不了的鴻溝,因為我是她們的秘密。

我永遠只存在對方一個人的記憶裡,她們始終無法訴說,儘管深深愛著,也想一起走一輩子。

終於知道為什麼會見不得人了。這是母女心連心吧😭

我的母親背負著大半輩子的秘密,她一定很辛苦啊!


當我已經能夠體會與明白這麼多的事情之後,卻是這三位母親都不在我身邊很久很久的以後。我沒有擁抱過任何一位,也沒有被深深擁抱過。

阿嬤在我小學五年級過世,幾年後是我的哥哥,接著其他的家人,然後是媽媽(阿姨),媽媽來我們家10年了,我花了10年才終於接受她,可是那時候已經來不及。

她走的前一晚,我去了醫院,她昏睡的時間越來越長了,那天,她跟前夫的三個孩子也來了,然後她只說了幾句叮嚀的話就趕我回家睡覺。

因為爸爸太讓她失望,直到過世,我都被媽媽的娘家人交代要保密。我跟著沒有血緣關係的哥哥和姐姐們披麻戴孝,在喪禮上,我的身份是養女,當我終於把她當成自己的媽媽,這個身份卻讓我感到傷心,卻又覺得本該如此,因為媽媽跟我爸沒有結婚,而我爸也依然是情緒上來會家暴老婆小孩的那個樣子。

媽媽(阿姨)過世不到一年,我爸也走了。

每一個人的離開,我都不在身邊,我們家沒有半張合照,思念他們的時候,我連一張照片都沒有…

錢包裡放著的照片,是小學時候跟親戚出遊拍的,是我跟哥哥少有的合照。還有三叔過世的時候,跟堂姐聯絡上,我們去拍了大頭貼。我把那大頭貼小心收藏著,因為後來我們又失聯了,那是我僅有的連結。

想家的時候,沒有家可以回,雖然是我自己搬出來的。但我才十幾二十歲,沒有那個能力可以代替爸媽,可以強大到一份薪水養活全家的人,還可以繳房貸。所以,我們家後來成了一串戶口名簿上的地址,不再是我們的房子,而我從家裡最小的,變成了戶長,家裡的每一個人都被槓上一條線。

爸媽輪流進醫院的時候最煎熬吧!半年內,我簽了兩張病危通知書,一個是我爸,一個是我媽(阿姨)。那些年因為性格衝突加上哥哥過世的事,爸媽爭吵不斷,後來我們一家三口,都搬出了那間房子,住在三個不同的地方。

我不斷工作工作,上學上學,每天的睡眠只有三、四小時,白髮越來越多,嗜睡越來越嚴重。然後,我開始失憶,遺忘了我每一個在學校交過的朋友。往後的每一天,睡醒、工作、休假、爸媽的住處,一個月可能沒有一次機會坐下來一起吃頓飯。爸爸打起精神要重新開始工作的時候,找不到工作了。所以他繼續炒股票,賺錢就給我分紅,沒賺,就找我拿零用錢和生活費。媽媽的日子就是住家跟醫院,一直在化療。我一直堅強,但是越來越負面,網誌裡都是黑色的文字,讀了就像眼睛會流出黑色的血那樣,流個不停。我的黑暗期,足足走了10年。

爸媽相繼離世的那一年,我終於能夠把賺的錢存下來了,終於沒有後顧之憂了,終於不再有巨大的壓力了,但是也不再有前進的動力。

那一年,我那分手的前前任,為了怕我想不開,大老遠從屏東搭火車來高雄陪我,一下午坐在外面看天空,一句話也說不出,回家後再看我昏睡到不省人事,直到我醒來,她陪了我一整天才說她該回家了。


過了幾年後,我們遇到了一些事情,她無法承受而跟我再次分手。分開後我們還是天天聯絡,因為我們感情一直很好。有一天,我聯繫不上她,一個月後才得知她出了一場重大車禍,醫生從鬼門關前搶救回來,但她的大腦顳葉受損嚴重,已經被摘除了。

去醫院看她的時候我一路都在哭,從要開口跟公司請假的時候就完全忍不住。後來她慢慢康復了,但也回不去從前了。

她失去所有不開心的記憶,個性變得像小孩子,她記得一切美好的事,她一直以為我們還在一起。我很想抱抱她,但是不再可以,因為我們已經不再在一起了。

如果當時有勇氣面對困難,我們從相遇到在一起,也10多年了呢!但我接受一切,這就是我們的緣分。你無法強迫別人成為你心目中的樣子,對於承受不了的人來說,太殘忍,太不公平。

30歲以前,我一直一直在面對生離死別。而長越大,越對自己過敏。記得自己過敏大爆發的那一年,正是我從家裡搬出來的日子。但不是因為爭吵,而是我聽到媽媽(阿姨)對我說,我的爸爸,曾經想要放棄我,看有哪個好心人家把我帶回家。

(雖然他是失敗了啦!因為他不忍心又回頭了,結果被我找到)

那天我有一種說不出的害怕,爸爸帶哥哥跟我去百貨公司玩,我們在通往頂樓的那層,看別人玩遊戲機台,看得正起勁的時候,一個轉身,爸爸跟哥哥就消失了。我開始穿梭在每一條走道,越走越急,因為我找不到爸爸跟哥哥,最後走到手扶梯前的時候,爸爸臉上閃過一抹奇妙神情,笑著跟我說哭哭臉羞羞臉,然後把我跟哥哥帶回家了!

有誰聽過那種想拋棄小孩失敗的案例嗎?這邊就有一個。



這篇想寫下媽媽,我寫了可能三個月超過,但也夾雜了我從童年到長大的成長,很多細節我也沒寫,資訊量太大,我怕讀的人會無法承受。畢竟自己寫著回憶著就可以大哭不停了😂


但我這不是難過。

我很高興,自己已經長成了可以揭露這些傷疤的樣子,這些都是上一代的事,但是每一個人當沒辦法好好面對跟了解彼此,無法自處的時候,那些悲傷或遺憾,會自然而然傳承給下一代,我天生的性格就屬於比較內向與壓抑,那些活潑、有趣、幽默,都是長大後慢慢發展出來的,雖然也本來就有,但小時候一直沒什麼機會去展現。

常常因為表現不如預期,要承受莫名奇妙的責難,而我對自己的要求本來就很高,於是越自我要求就越負面。

從前我無法對自己的未來有所期許,因為我的潛意識深深認定,自己是不應該存在的人。不被愛的孩子、不被需要的人,怎麼可能會健健康康長大呢?

所以我不斷對自己過敏,而我又是過敏體質,這才是吃藥一直治不好的主因。


現在的我,雖然什麼都沒有,但是我真的很開心,因為我找到一些遺忘很久的感覺。

一個人堅持了這麼久,我還是不會放棄自己,感謝所有的相遇。


而我,在那次了結原因之後,天天要吃藥的我,長達近兩年不再感冒過敏,身體好到可以在陰涼的地方穿著短袖、騎著很快的車、吹著冷風。不過打完疫苗又開始過敏跟天天吃藥這也是事實,果然體質培養了這麼久,不能僥倖靠這個就完全康復。🤣🤣🤣


但,謝謝妳,我的親生媽媽,雖然我們這一輩子都不能再見面,但我會用一輩子的時間愛著妳,對不起我一直不能懂妳的難處,謝謝妳的那通電話讓我康復起來!而我也才知道,原來,我好想念妳。


伯母說,現在的我的模樣,跟妳年輕時一模一樣,原來我們也有相像的地方。我曾想過去台南找妳,但是,這樣的距離,不打擾,對妳才是最好的。

所有愛過的人都不在我的身邊,我只能深深的想念,輕輕的放下。

我傳承了許多的不良習慣,但也有遺傳好的,例如媽媽的模樣,爸爸的歌聲和幽默感。所以,我喜歡自己身上像男生、也像女生的地方。

這張是為了92年故事而誕生的版本,雖然不是原貌,但還原度也挺高的(說書人的真相)


這篇文章從睡醒就一直編輯到現在,如果有人真的讀完,應該能明白為什麼「母親」兩個字對我這麼難寫了吧!也應該能懂,那些自帶母愛,跑來跟我說想當我的媽媽的那些人,多麼讓我尷尬了吧!



我的出生是個不能說的秘密,這就是我最不可告人的身世,但我選擇打破它。沒有什麼是不可告人的,除了牽扯到爸媽另外的隱私外,我的一切,我都很坦然。


從現在開始,我會慢慢的淡忘。因為我想要把時間、空間,留給可以一起陪伴成長的人,還有歡笑、還有溫暖、還有一起走過的風景。




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