LilyChen

我用文字理解自己和這個世界給我的種種感受,唯有靜下來好好寫些什麼的時候,我覺得自己最像自己,已經不必再有任何心理狀態的偽裝。 也歡迎來追蹤我的方格子帳號:https://vocus.cc/user/5be04756fd89780001719c13

喜歡自己喜歡什麼?

1.我喜歡很喜歡老公的自己。2.我喜歡很喜歡做菜烹飪的自己。3.我喜歡能喜歡寫作時光的自己。4.我喜歡很可愛的自己。5.我喜歡能好好坐在這練習冥想的自己。

捫心自問自己是個喜好分明的人嗎?

蟑螂,討厭。

玉米濃湯,喜歡。

在別人背後說閒話,討厭。

和老公一起散步,喜歡。

虛偽地稱讚別人,討厭。

練習畫畫和煮東西,喜歡。

恩.....,這麼試著寫並羅列出來,才發覺自己也有明確的喜歡和不喜歡。


*


然而,生活中有許多模稜兩可,我無法完全喜歡,卻也沒有辦法真正討厭起來。

和情緒低氣壓的人說話,有時很希望自己能帶給他人一些安慰,有時則自己也被捲進了情緒漩渦,有時我就是那個情緒低氣壓的人。

和說話總習慣性情緒勒索的親朋好友說話,有時很累,有時卻能懂他們的脆弱,所以才會說那些話,因為自己也曾軟弱地對人胡亂說話,所以也許人都不是故意傷害他人的,但被傷害的心,有時還是會痛痛的,我也曾傷了誰嗎?

外食的料理中加了大把香菜,有時覺得我已經克服了不敢吃香菜的預設心態,但有時卻仍想回到從前舒舒服服地吃一支只沾花生粉的豬血糕,但如果不是嚐過花生捲香菜冰淇淋,我不會對香菜改觀,連吃都如此對自己的心拿不定主意,我是個很含糊的人?


曾有一段時間,我經常在說話的字裡行間不自覺地加入「應該」、「或許」、「可能吧」。

「這部電影應該挺好看的!」電影字幕都跑完了一大串,看都看完了,到底是好看還不好看?

「或許不該和不專情的情人再約會了。」朋友的朋友都被狠心劈腿了,我還在對勸合不勸離猶豫不決,總對他人的情感世界不敢多嘴。

「這個專案的方案可能是A會比較好。」糟糕,犯了大忌!若還在前前公司上班的話,科技業的主管肯定會電爆你。到底是哪個方案好,我都請你來分析了,還在「可能」!

但是,為什麼呢?

明明做了眾多分析評估就是A方案最佳,為什麼當時的我就不能果決地說:「就用A方案。」

為什麼痛恨對情感不忠又口是心非的人,卻對不太熟悉的友人不敢直說:「那爛人就不用再考慮什麼復合不複合了!」

為什麼看了好看的電影卻不敢以自己的立場大方推薦地說:「那電影我覺得很好看!」

在心裡某一面躲藏的我,害怕自己和別人不一樣,擔心自己很喜歡的,我喜歡的人不喜歡怎麼辦?我恐懼決策萬分確信的答案,因為總覺得有個「萬一」的話,我能對自己說過的話負責嗎?這樣的我,有時逃避,有時硬著頭皮面對;有時保護了自己,有時卻也讓自己受傷。

因為內心存在的總總矛盾,讓我可以接受許多灰色地帶,不過人生旅途上難免有一定得選擇某條不確定道路的時刻。

如果我不害怕了!我想要為自己的選擇去喜歡。

興許,我還是無法在他人優柔寡斷的時候替他人的選擇使上力,但至少對於自己的事情可以給點信心吧?!

回想這段日子,我對於有關自己的事情少了許多「應該」、「或許」、「可能吧」,我會說:「今天中午我想要煮宮保雞丁,而非今天中午可能煮個宮保雞丁吧」;我會在和朋友談天之際大方地說:「我最近看了《時尚惡女:庫伊拉》和《脫稿玩家》,都很好看。」我學著在自己能量耗弱的時候,坦蕩拒絕他人,而非心想著我應該去休息,我很希望自己能夠成為行為與心境合一的人,我想衷於自己的選擇,不論未來好壞,現在都好。


*

連續幾天早晨,隨著冥想引導思想著:「什麼事情讓我感到有自信?」

驚訝於自己的答案,竟然都是「喜歡」。


1.我喜歡很喜歡老公的自己。

2.我喜歡很喜歡做菜烹飪的自己。

3.我喜歡能喜歡寫作時光的自己。

4.我喜歡很可愛的自己。

5.我喜歡能好好坐在這練習冥想的自己。


這些事情都讓我感到更有自信。但是在認真思忖之前,我並不覺得這些是我的自信來源。

原來,光是我喜歡自己的喜歡,就能夠讓我感到有生活的信心。

喜歡老公是很自然而然的,我喜歡能夠不必督促或刻意佯裝就能好好去愛一個人的自己。

喜歡在廚房裡研究吃的,光是做出來和吃掉就感覺開心無比,不管好吃與否,這過程讓我享受創造與滿足,我喜歡能在一段時光中單純喜歡一件事情的自己。

喜歡在紙上或敲著鍵盤胡亂寫著心情的觸感,對於不帶任何張揚或目的性地去做一件事情,我感到心安,因為我喜歡已經明白如何取悅與安慰身心的自己。

我喜歡身上帶有各種好與不好組合的自己,不論外在抑或是內在,我能懂自己的可愛。愛著自己的傷疤,愛著自己的苦難與笑容,愛著自己的無所事事與能夠接受無所作為的日子。

我能喜歡現在,此時此刻。因為當我想起這些看似微不足道的小事給了我自信時,我正坐著練習冥想,我能喜歡彼時,亦能愛上此刻。

把「喜歡」帶給生活那份完好無缺的感受延伸,我想要喜歡,很喜歡每一天。




那你呢?你喜歡什麼?


我的美好,將溫柔無償地還贖你,包括你的畸零地,你寒愴低音提琴裡的核,像天光典當夜。—劉曉頤 《靈魂藍:在我愛過你的廢墟》


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