Flora異想
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喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

無差別愛人|遲來的憐憫

這樣的我就該更明白他們的心靈,是多麼的脆弱,多麼渴望別人的善意和關心

愛一個人不是一件容易的事,尤其是對你可能不友善的那種人,愛得下去嗎?

要愛這樣的人時,我必須不斷得告訴自己:因為我是個基督徒,所以求神賜給我愛心,好讓我能夠愛,否則真的愛不下去。


我的工作屬於醫療方面的,我相信很多人應該都清楚,這種性質的工作,沒有愛心根本做不好,而且可能會被客訴。剛開始從事這方面的工作時,還能秉持著自己原來的一絲絲愛心熱心去面對患者,但日子久了,時間長了,原始的愛早已經被消耗殆盡,很難再發揮真正的愛心。有時就這麼用意志力撐著,回到家就累成一攤水,無法再與人互動。身體跟精神瞬間失去了任何動力,這就是過度消耗原始的愛。倘若我自己的愛都沒了,又沒有愛的來源時,該如何再付出愛心呢?

這個時候,信仰和家人朋友的愛就成了我的補給站,常常透過他們給的愛的糧食,使我度過了許多的缺乏。在乾旱無水之地,神是我渴想的來源,也是供給愛最大的泉源。


那天,有位患者來看牙,她並不是約診的病人,通常因時間不許可,大多只能消化約診的患者,況且在她之前,已經有一位也是未約診的患者掛了號,實在很難再多掛第二位。所以當我們看到她一進門,就感到一種心有餘而力不足的壓力,便告訴她無法再掛號了。平時我們也都是這樣告知患者的。

但她馬上拿出鬆脫的假牙來,當我們看到這鬆脫的假牙時,就更為難了。因為像這樣子的牙齒通常都不能拖延太久,是必須要近期就得黏回去的,卻因著我們之前先拒絕了她,而且是用比較制式的方式回答,她開始陷入一種被冒犯的狀態,強烈的防衛心就出現,雖不是大聲謾罵,但呈現出的就是「我們不該用這樣的方式對待她」,她不只一次的說著:「我不是來找碴的。」

我接下來的解釋都起不了任何作用。

當時我和同事都很傻眼,趕緊安撫她,也告訴她會讓她掛號只是要花點時間等候。

我警覺這位患者應該是有心理方面的疾病,於是開始很小心的處理。但她已經覺得受傷在先,不太能接受我們的說法,爾後她甚至沒做任何回應,帶著情緒就直接往外走。我發現桌上還有她的健保卡,於是追出去,一方面還她卡片,另一方面想再跟她說明清楚,並試著告訴她,「讓她有這種感覺我們真的感到很抱歉」之類的話,但她並不領情。

其實我腦海裡跳出來第一個念頭竟然是:「不希望因為我們的態度,讓患者有不舒服的感受,而影響診所的聲譽。」沒錯,我想到的是診所的聲譽,而不是“人”。

接著她說了一大串心裡不舒服的話,大多是她之前在別的事件上受傷的情況,然後又轉頭告訴我:「別人怎麼樣就算了,但你們是醫生怎麼可以也是這樣呢?」

我思考著該如何回覆,但我真的詞窮了,也怕隨意的回覆,讓她感覺更糟。

回想著剛剛我們的回答是何等制式,以至於像這樣的患者,本身就不容易釋懷的性格,更讓這種對話造成她心裡深處的負面影響。我忖度著該如何回話,唯一想到的只有道歉。

在外頭不斷的跟她道歉外,當然也包含聽她抱怨一番。最後她丟下「我要去領錢」這句話就離開。

我心裡真的很過意不去,也思考著這樣的人該如何對待,因為他們比起一般人,有著更細膩敏感的特質,而在我們並不知情的情況下,該如何處理才不會讓他們覺得更受傷呢?這是我要學習的。

我再次默默的禱告神,讓我有愛心吧,否則這樣的人我要如何愛呢?

無差別的愛人,本不是件容易的事,然而要如何衡量,要如何在自己的潛意識裡,植下隨時隨地都能愛人的意識,才能真正做到呢?

好在過沒多久,她果然回來了,掛了號,靜靜地低著頭,在候診椅子上黯然的坐著,那一幕讓我好自責也很心疼,對一個原本想生氣的人,竟有一股憐憫的心油然而生。或許神在此時真給了我愛心,以至於再看她的眼光完全不同。

輪到她看診時,我也盡可能的表現親切的一面,使她不會再覺得沉重。

不知道她究竟受過什麼樣的傷害,才會變得如此敏銳和多感,卻也讓我重新正視有這樣病症的人,他們心底的痛。

畢竟自己也曾經像個憂鬱症患者一樣,失去了熱情盼望,甚至還築起一道高牆,將自己關在裡頭出不來。這樣的我就該更明白他們的心靈,是多麼的脆弱,多麼渴望別人的善意和關心。

對世人多一分觀察和關心,是現在社會急需要改善的狀態,收起冷漠的面孔,換上熱情的關注,或許社會上生病的人才會越來越少吧。




@淇淇 幫我看看這篇文章是否符合主題,若不符合,我就重新再想想,謝謝妳😊

倘若不符合,是否能以此篇重新發為一般的文章呢?不好意思,不是很清楚這一塊。😅😅

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