Flora異想
Flora異想

喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

人際關係障礙

沒想到最後一根稻草就在這裡被狠狠的壓垮。

有時覺得自己不是很好相處,與他人之間總是存在著某種距離,無法跟人相處太久,會讓我喘不過氣來,回到家就像工作過久的老牛,軟塌塌的沒有力氣。之前工作也是如此,下了班就像洩了氣的皮球,無法再多說什麼事。因為我的工作需要面對許多不同的人,而人是最麻煩的,若是遇見難搞的患者,腦力、體力更是透支。

當我看三毛的書時,她也曾提過她自己也是這樣的人。在某場聚會中,若待了過長的時間,便開始不安或焦躁,我就是這樣的人,是屬於高敏感族群。本來以為是我不好相處,還好,這本書《高敏感是種天賦 》道出了我的內在,解救了我,才讓我放心些。但並非所有的人都了解這種特質的性格,於是就容易被人誤會“不合群”,特別在婆家,有時連我家老爺都無法支持我。

其實我記得以前的我並不是這樣,或許唸書時期也沒有過多的注意,因為讀書幾乎佔據了我所有日子,即便讀得不好,但那是我的本分總是持守著(我真的很乖)。也可能讀書時期沒有多餘的事情消耗心力,所以一直沒發現。

高中時,我和班上兩位同學感情相當好,我們三人個子差不多高,同樣戴著黑框眼鏡,身材也差不多,三人走在一起,其實蠻醒目的。而我喜歡這樣的氛圍,就像漫畫裡的人物故事般,讓我每天上課都充滿愉快的心情,至少能蓋過讀書的苦悶。

傳紙條寫小卡片彼此鼓勵,是我們三人每天都會做的事。每每收到,都給自己添加不少能量,然而這樣的日子就在高二下學期蒙上陰影。

我們同時被選為儀隊,因為個子高挑,身材還算不錯的我們,被選上時真的很開心,尤其三人又同時入選,簡直興奮極了。

好景不長,因為我家離學校遠,儀隊都是在放學後留下練習,而我的父母因為擔心我太晚回家,也怕影響課業,就拒絕讓我參加。傷心這個詞已經不足為形容了,漸漸地我們三人,不,我與她們兩人之間就像有條鴻溝似的越離越遠,她們開始有另外的小圈圈了。

雖說是如此,小紙條還是沒有停止,這恐怕是我那時唯一的能源了。後來我戀愛了,短期間又失戀,便常在她們面前說著難過的事,久了她們也聽膩了。我以為她們開始冷落我,便另外找了其他同學當作她們的備胎。那時的我並不懂事,在這位L同學面前訴說著我被她們忽略的失落。日子一天天的過去,竟然也到了畢業之際。雖與她們漸離漸遠,但畢業還是得簽名寫些鼓勵的話語,才算過完高中生活。沒想到最後一根稻草就在這裡被狠狠的壓垮。

L同學在我畢業紀念冊上面寫著的是:「別因為被她們冷落而......」之類的,確實的文字真的忘了,反正意思就是寫著我曾經對她們的抱怨而L能理解這樣的文字。但這些文字也被正要幫我簽上離別感言的她們看見了,可想而知,這是多麼令她們感到氣憤和難過。或許她們並不瞭解當時的我,的確有被她們遺棄的感受,而她們當下的感覺是被誤會也被背叛,在這樣的情況下,使得我們真的再也無法做朋友了,我親手搞砸了這一切。

記得我趴在桌上哭了整整一節課,導師走過我身旁,問了發生什麼事?同學幫我回答:她身體不舒服。

導師了然於心的說著:我知道,是眼睛不舒服。(很佩服我們的男導師,帶領一群都是女生的班級,是辛苦的)

好友拍攝

這件事對我的人際關係影響甚遠,我開始不敢過度與人建立關係,因為害怕失去,就吝惜付出。直到現在,這件事帶給我的傷害仍然讓我無法輕易與人有更進一步的關係。

我好像沒有真正能說出心裡話的朋友,就算有好友,卻也無法完全敞開自己,交給他人。


過了那麼多年,雖然現在的我感覺上像是釋放了,但與人的距離仍然無法拉近,或許在那個內心深處,還有個隱而未現的傷口遲遲無法痊癒吧。

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