Flora異想
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喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

寫給我喜歡的作家--妳--的一封信

親愛的XX作家您好:

想寫一封信給妳,給很晚才認識的妳,而且還是不算熟識的妳。

原諒我用“妳”而非“您”來拉近我們之間的距離,希望妳別介意。

早在幾十年前妳就已經很有名了,而我卻只是個黃毛丫頭,那時不想讀妳的文章,總覺得應該讀讀我這個年紀該看的。就因為這個幼稚的原因而沒能早點閱讀妳的文字,實在是太可惜的事了。

前兩年開始接觸妳的書、妳的文字,而我深深為它們著迷,於是一口氣買下出版社為妳重新整理後的文集。還好,總算是讀到了,毫不後悔,甚至感恩。

偷偷告訴妳,其實我很害怕坐飛機,以前墜機的新聞讓我怕了很久,所以一想到坐飛機就聯想到墜機,即便想要出國,幾乎都因為這個原因而作罷。但我都沒有告訴別人,只說著因為時間排不出來,或身上錢不夠,讓我順利地用這些藉口蓋過懼怕這個真正的理由。

雖然還是曾出過國,但能不觸碰這一塊就盡量不碰。對出國的人所寫出在外的生活記錄總會擄獲我的心和眼睛。尤其妳曾在許多國家生活的經歷,讓我也能過過在國外生活假象的癮。

《撒哈拉歲月》是我讀的第一本妳的書。這書用了許多很美的文字,不論是寫經歷、寫感受、寫愛、寫鄰舍,每個部分都是那麼地有趣又生動,當然也有令人戰慄心碎的,全都在妳的筆下鮮活起來。原來妳的熱情加上妳極其會說故事,讓這裡的故事被妳說得迷人也動人。

好喜歡妳形容很多事情的方式,特別是形容內心深處的感受,我想這是有著文字學養的人才寫得出來。其中最喜歡妳形容淚水(或流淚),每一次提到哭泣,妳用的形容方式都不相同,讓我好喜歡也很羨慕,因為那些形容和想像力是我最為缺乏的,正因為如此讓我更是愛上妳的書還有妳敘事的方式。

每一篇都是那麼的帶有感情,彷彿妳有很多很多的愛想要給出去。直到妳的丈夫離開之後就變了,不是文字變了,而是看見的都是妳心裡的空洞和傷痛。

失去所深愛的人,心到底要怎麼樣才能恢復呢?我知道妳一直都沒恢復,但妳仍希望別人能好好的過生活,卻沒有讓自己好好過日子,為何要如此苦待自己呢?為何沒有把妳安慰別人的話留給自己,讓自己走出逝去愛人的傷處,再一次重新擁抱自己?竟然用自己最不願意別人發生的方式對待自己,妳愛的他該會有多心痛呢。

我常想若我失去我的愛人,我也可能活不下去。我曾對我的丈夫說過,我希望比你先走,因為我無法承受失去你的慟,於是我能同理妳了。能明瞭妳那一直藏在心裡的傷疤,感覺好像不痛了,但它始終未曾離開。

只要摸到它就能感覺被割傷時的疼痛,那是在記憶中割捨不掉的傷口。

儘管如此還是覺得妳太傻,卻又捨不得怪罪妳。

妳後來的文字在在都說出了妳的無奈,逼著自己努力地活,也讓自己失去熱情。我想,一定是撐不下去了才會選擇用這種方式離開吧。

其實我只是太惋惜了,如果,如果妳還在,會有多少好書被寫出來呢?有多少人因為讀了妳的書而被救贖呢?我也是因為讀了妳的書開始尋回自己曾經愛的書寫,再一次重回閱讀的懷抱,這於我是何等珍貴的歷程,都要謝謝妳的文字讓我又開始面對寫作。好像這樣的自己也能有無限可能,可以衝破艱難,即便已經是這樣的年紀了。

真要謝謝妳寫了這麼多好書,讓這些讀者可以和妳一起在書中翱翔,在文字裡飛舞,還能看見沙漠風光,就算艱苦也和妳一起撐下去。謝謝妳,也謝謝妳讀我的信,即便妳應該也讀不到了。

我真心希望自己能有妳一點點小小才華我就心滿意足了。

太晚認識妳的讀者Flora 敬上



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