Flora異想

喜歡閱讀,喜歡隨寫,寫的好不好無所謂,享受在當下才是我要的!

給親愛的妳

我很想念妳

親愛的妳:

那天晚上看見妳在臉書上寫下的想念,竟讓我瞬間爆淚,這是我期待已久的訊息,終於有種被原諒的釋然,謝謝妳的心,謝謝神聽見我的呼喊。

也許妳不相信,寫信給妳是我一直想做的事,卻提不起勇氣,因為我怕被拒絕,也怕那份真心不被理解。雖然我知道妳不會如此無情地對待我,仍然忍不住地懼怕,妳知道我總是膽小又謹慎。

妳那簡簡單單地一句話,立刻就把我從牢籠裡釋放了。

一直覺得自己辜負了妳,即便不完全是我的錯,但一時間湧上的更年期憂鬱症讓我顧不了妳們,只想讓自己的心有地方可以安放,快快斬下小組只為了保全我自己。忽略了妳們的感受,為此我責怪了自己許久,尤其是對妳。

妳一直以來總帶給我信心和鼓勵,讓我真的以為自己是個盡責也能愛人的領導者,這是妳所給我的自信。

圖片取自unsplash

記得那一年的母親節,妳送來了禮物,一直不明白為何會將母親節禮物送給我,直到我知悉了妳的過往,才深刻體會那份禮物所帶來的意義,我也才明瞭原來我在妳心目中,佔的份量是如此之大。

那陣子對工作已經厭惡到極點,為了同理同事的遭遇,也為了診所運作不受影響,我承受了許多壓力,一度想要找心理諮商師來解決。陷入憂鬱的我,好想找個出口,但放眼望去,竟然沒有一人能讓我停頓。那艘沒有錨的船只能往無盡的黑暗駛去,何方是我能靠岸的安全之地呢?我不禁思索著未來到底要航向何處。教會無法讓我停歇,只能靠著自己和神的話語沉潛,看看是否有那麼一天我能夠再次活過來。

在小組除了L外,妳最令我掛心,也最支持我,我想我讓妳失望了,這比我自己對自己失望更令人難受。還一直以為我算是個健康的基督徒,沒想到卻落得如此光景。其實妳也知道我早就想卸下組長這份擔子,只是沒想到竟是如此狼狽地將這份責任丟棄。

雖說是卸下小組長,我倒覺得更像是逃兵一樣,因為當時沒有人能接住我的情緒和負面能量,只能做個逃跑的人。妳可能會覺得疑惑,難道有這麼嚴重嗎?是的,當時就是嚴重地讓我無法喘息,我總是被迫得完成大多人的期待,好像周全工作是我必須擔負起的責任,老闆的消極處理,弄得我只能自己承擔,不然誰可以呢?雖然我沒有重要到沒我不行,但當時就是沒人可以。於是只好臨危受命,踏上不歸途。

還記得我的雪莉貓也是那個時候走的,我的公公也在雪莉貓走後兩個月離世了,一切發生的事都是我壓力鍋炸開的來源。

一直認為不該是我說出口,但我不說有誰明瞭呢?好像我的體貼成為必然,但我真的不想再當個體貼的人,尤其當體貼被漠然對待時。負面的思緒就這樣不斷地侵擾,於是憂鬱症來找我了。情緒一向是很個人的事,沒有一個人能真正明白他人的處境與感受,因為他們不是你/我。

所幸日子一天天的過去,藉由禱告、閱讀輸入和文字輸出,漸漸地走出了那片荒蕪,也才重新拾回一部分的自己。如今似乎也開出美麗的花朵,也許哪天妳也能看見。

很謝謝妳,寫下只為了想告訴妳,妳的這句想念於我,是具有何等重要的意義,讓我在未來可以順暢地呼吸。當然我也要學著為自己負責,做一個真正成長的基督徒,而不再是沉淪的。

最後我同樣地想告訴妳,我也很想念妳。

By Flora姐



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CC BY-NC-ND 2.0

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