Flora異想
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喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

女兒就要出嫁了

女兒就要出嫁了。

(今天就讓我再曬一下女兒的婚照吧。)

對於這件事一直有一股惆悵盤踞在我的心上,結婚是喜事,本應該開心,卻在這幾日特別想起女兒的種種,彷彿想要在她出嫁前,為自己的心情做一番整治。

其實她相當體貼,但我似乎常常誤會她,我內心深處總會覺得她有點自我,常窩在房裡做著自己的事。不像兒子,會跟我說很多話。正因為如此,會認為她不怎麼關心媽媽。直至前幾日再一次看見臉書回顧,才赫然想起她是如此良善又貼心的孩子,心裡著實地揪了一下也痛了一下,隨即心疼的感覺便流洩而出。

誤解她就像是一種錯待,這樣的感覺更令我自責,特別在她要出嫁的此時,更是感到捨不得。即便結婚後仍然住在家裡,這份感受依舊存在。

就讓這一天成為停損點吧,不再誤解,而是和解並接納她與我的不同。

女兒要出嫁了,早在七個月前就預定有證婚場地的餐廳,在六月結婚,為了避開可能的炎熱,必須選擇有冷氣的室內證婚廳。

當初兒子的證婚典禮在戶外,那天很熱,看著賓客拿著程序單扇著,實在感到抱歉。這回只好儘早尋找並將其訂下,雖然已經這麼早準備仍然訂不到午宴,退而求其次訂了晚宴。

晚宴有個好處,至少第二天無須太早起床,就不會有晚上緊張到睡不好,早上爬不起來的窘況。

所以我才能優雅地在這裡打著字,記錄我的心情。

當初我結婚後大約兩個多月就懷孕,除了要適應婆家的許多生活上的磨合,還得調適懷孕的不舒服,當時的老爺十分不體貼,不懂得憐恤妻子,所以我過得有點糟。生下兒子後,情緒也不太穩定,加上年輕不太會帶孩子,那一陣子我常常陷入沮喪憂鬱,兒子又不好帶,為此以淚洗面是常有的事。然而懷女兒的時候情況恰恰相反。

雖然孕期的嘔吐依舊沒少,但老爺相對體貼許多,知道肚裡的孩子可能是女孩後,甚至還模擬女兒以後交男友時,該如何刁難。結果女兒真的交男友了,卻因為愛女心切,什麼刁難都沒敢做,就讓女兒被追走了,為此他常常覺得懊悔。

生產當日精神狀況頗佳,剖腹產後也很快排氣,早早就能進食,所以精神各方面真的與生兒子時差別很大。

女兒相對於兒子也好帶許多,興許是有經驗了,帶起女兒似乎沒有很多挫折,就這樣她很快就長大,像是少了中間一段過程,在不知不覺中就長大了。

不過令我印象深刻的就是她的個性。在尚未信主之前,每當晚上我和老爺吵架,兒子總會驚醒而大哭,但女兒睡得很熟,都不曾起床哭鬧,我以為她根本不知道我們吵架猛烈。

在一次家庭祭壇中,她坦承了其實她並非不知道、不害怕,她只是假睡,好讓她避開衝突的懼怕。

當時我聽見這個敘述時,我很震驚,同時對她感到十分心疼。也正是如此,她小小的心靈便產生想要死去的念頭,這讓我在往後的教育上更加艱辛。

為了怕她因為我的嚴厲更加促使她想死這個念頭,我對於她的管教總會手下留情,這一點與哥哥相當不同。

每一次做錯事責罵她,到最後我都會因她的表情轉而心疼,於是放下我的憤怒,我開始用軟性攻勢,不過成效幾乎都不好,直到認識了神。

在教會他們參與了教會的戲劇表演,第一次看見女兒在戲劇上的天份,藉由戲劇裡的角色,將自己沉積以久的壓抑全都傾瀉而出。從那個時候開始,她就變了一個人,不再是鬱鬱寡歡,而是漸漸開朗,並且有著理性的分析特質,也跟爸爸一樣,是個反應快且幽默敏銳的孩子。為此我相當感謝神,還有教會主日學老師及青少年輔導的帶領,我的一雙兒女在那個時期改變最多,我的家庭因而更加翻轉蒙福。

自此之後她與我多了許多對話,但說話的態度時常讓我受傷,因為她總是很直接的拒絕我,讓媽媽的心很難受。以前我總覺得她的心堅硬,看電影都不容易哭泣,這也是過度壓抑的結果。在神的愛中漸漸軟化,時而溫柔體貼,時而幽默風趣,也有冷酷無情的一面。

如果我要求她幫忙做事,她不願意的時候,不會拐彎抹角說話,而是斬釘截鐵地拒絕,就是這樣的拒絕方式傷了媽媽。

在我因為工作及更年期的憂鬱情緒嚴重時,她是我最好的傾訴對象,也為我分析、理解了我的情緒,當時除了寫下的文字之外,還有她的陪伴,讓我度過那一段煎熬的日子。

如今她要出嫁了,心裡似乎無法割捨,即便暫時住在家裡,但就是為人妻的身份,不再是小女孩,而是女人了。

手裡寫著這些文字,心裡卻有許多割捨不下的情感,我以為我準備好了,然而時間到了才知道不如我想的簡單。

無論如何,出嫁是一件令人開心也是人生成長的一部分,我相信在神的保護看顧中,他們的婚姻也必是蒙福的。我只管放下對孩子的連結,交給神也交給女婿。我和女兒都要彼此學習進入另一個階段的生活,這都是往前邁進的足跡,也是喜悅的腳步。

願神與他們同在,一起經歷神的恩典。


@珮妍媽媽🌱 不知道這一篇是否適合這個主題徵文,若可以算上就麻煩妳了,若不行也沒關係喔。

CC BY-NC-ND 2.0

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