Flora異想
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喜歡閱讀,喜歡隨寫,期待免於汲汲營營,只想記錄50+的人生,為自己多留一些色彩。文字或許平凡,但在於分享生活、觀點,並能盡情享受在當下,是我想追求的優雅!

疏通

  我有個煩惱,無處可說,只能訴諸文字,寫在日記裡,當作自己的秘密。

好想回到孩子們在大學時期,不,應該是高中時期,不。應該是…似乎沒有一個時期才是最好的階段,若真要選擇最好的時期應該是戀愛的時候吧。

其實仔細思考,無論哪一個時期都有當時的煩惱,孩子國高中時擔憂地是學業是否跟得上,是否能考上合適的大學,都有要操心的部分,沒有一個時期是無憂無慮。當我這樣回想的時候,才發現,只有認清並把握現在,才有機會將煩惱丟棄。

在客廳裡聽著詩歌,隨著詩歌的旋律我放下了自己的雜念,當詩歌的歌詞一出現,我的心再次被神提醒。神對我說話:「將你一切的重擔都交託給我,你就必得著輕省與安息。」

這是成為基督徒之後的我再熟悉不過的話語,然而我卻總是把這句話丟在後頭。今天再一次被這句話點醒,淚水也撲簌簌地流了出來。

每當有煩惱,總會自己胡思亂想,以至於將自己逼到牆角無法承受的時候,才會回頭想到神。神對於祂的孩子常常不把自己當作一回事,應該感到痛心吧。

突然想起好幾年前,老爺的妹婿罹癌的時候,當時我們極力地將耶穌基督這個福音傳給他。早些年我們跟他說這些福音的時候,他都無動於衷,但仍然有被老爺的改變影響,他對這個福音並不排斥,但也沒接受。直到他罹癌,我們再次的向他傳福音,那時他才接受,也受洗了。

等到治療的過程穩定後,漸漸地似乎又歸於平淡,沒再來教會。當他的癌症再度復發的時候他又來到神的面前。我記得當時我對老爺說,不能每次都是有事情才想到神,這樣似乎太現實了。

我們總是在遇到瓶頸或低谷的時候,才會想要回到神的面前,然而不是只有罹癌的他是這麼做。陷入疫情這兩三年當中,我們自己也鮮少到教會了,好像自己的態度也變得冷淡,並不是我不愛神,而是自己真的想偷懶,覺得星期日的早晨很好用,總覺得在家看直播也沒關係,心不再像之前那樣的熱切。

也因為這樣的態度讓我並沒有像以前一樣凡事尋求神,以前心中有擔憂就會來找神訴說,現在卻是選擇自己解決。

這樣的結果帶來一個很大的問題,我的擔子越來越重,心中的擔子似乎無法平息,連禱告都不知道該跟神說什麼。無法交託。

昨晚我用文字把自己心中的擔憂寫出來之後,我發覺即便文字能夠抒發心裡的壓力,但真正的關鍵還是得帶到神的面前跟神禱告,讓自己的心能夠趨於平靜,趨於不再大量的波動,因為真正的問題在於心。我的心時常浮動,一點點的晃動都會令我焦躁不安。

這份波動對我產生了極大的壓力,使我的心無法敞開,甚至連這些煩惱都無法對自己的先生說出。

這種景況對我的心靈造成很大的破口,表示我需要回到神的裡面,在神面前傾心吐意,因為我的問題只有神能接招,沒有人能夠替我做出任何的介入或幫助。唯有與神心意相通的時候,傾心吐意才能真正帶來果效。

十二月快到了,也就是耶穌降生的日子,祂為我們捨命,使我們得著救贖。我的婚姻,我的家庭都是因為祂而得到改變,既然如此,回到神面前將是我該做的事,也是最能得到答案或排解的方式。

學著讓自己成為流通的管道而非一潭死水,這是我之前的體認。停滯不前也許短時間沒有影響,倘若仍舊不理,最後又將淪陷成為鬱悶或憂鬱症,屆時恐怕要花更多時間精力才能恢復。

人的一生不會都是順暢無阻,總有不通的時刻,找支清水管的工具或阻塞的清潔劑才有利於疏通,心靈的阻塞也一樣,我想神會是最好的選擇。


CC BY-NC-ND 4.0

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