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摘膽記

lil5429

紀錄個膽結石摘除記

被霸凌的回憶

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開朗的女兒時常會說到學校發生的事,無論是玩得很開心,亦或是跟同學發生不愉快,回家後,她都會說。她在班上有個很要好的朋友,每節下課都會玩在一起,連上廁所都會兩個人一起去。最近,她說,那個同學要跟她要點心吃,一直問她有沒有帶點心,一邊問一邊拿鉛筆盒敲她的頭。

別人的婚姻

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跟不熟的朋友聊天,可能比較沒有壓力。早上遇到一位姊姊,雖然她每次見到我都會叫得很親切,但我們生活其實沒甚麼交集,只是見面會聊個幾句而已。她說到她的婚姻,說最近離婚了,覺得自己做得很好。她結婚以後就住在夫家,先生是個媽寶,也沒甚麼情調,她總覺得自己是對方洩慾的工具,然後懵懵懂懂得過著,也就生了三個小孩。

靜止 (無盡的想念)

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爸爸走的那一天, 是星期三。我在上班途中, 接到弟弟電話, 急忙趕到醫院。其實我們早就知道應該就那幾天了, 但當它真的來了, 我們卻又覺得措手不及。即使在這之前, 我們已經聚在一起討論過好多次爸爸走後我們要做的事。對於爸爸的請求, 我總是硬著頭皮答應。

慢漫(無盡的想念)

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我不是會回娘家哭訴的人, 只因為讓人不舒服的話, 沒人想聽, 沒人想知道, 然後還會補一句: 妳自己選的, 自己承擔。婚姻裡或家庭中多少都會有些不愉快, 以往都會寫在某處當作抒發, 但這個某處被修改得太大眾化, 誰都能看到了, 誰都知道你是誰了。

修行 (無盡的想念)

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想起小的時候,弟弟不乖,打姐姐,罵姐姐。姐姐被約束,要做榜樣,不容許在爸面前有何差錯。弟弟不乖,沒辦法,姐姐要想辦法理解,想辦法導正。弟弟永遠可以恣意妄為,姐姐永遠只能待在規範的圈圈。弟弟哭啊鬧的,爸媽拍拍秀秀。姐姐沒哭,先來一巴掌再說。

十年溫室

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在職時,老闆三不五時帶我們聚餐,絕對是吃香喝辣。也多虧老闆, 我才有機會去那些平常不會去的餐廳用餐。離開工作岡位滿1年了,這一年我陪著孩子上下課,然後努力去做一些還在工作時一直想做的事。雖然生活過得愜意,卻也免不了想念還在職場上的生活。當時真的好辛苦,睡不夠,小孩也顧不好,工作也常出錯。

8月

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讓我壓力大的8月,終於來到尾聲。8月的父親節,我的生日,媽媽生日,外婆的忌日,然後還有情人節。爸爸還在的時候,每年父親節,都得跑兩地。陪爸爸過完,還得安撫媽媽。爸媽都想被孩子重視,都想當孩子心裡最重要的那個人。我的生日,過不過都無所謂。但是對媽媽來說,我的生日,是母難日,我自己不過,也得陪她過。

才藝

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時常有人問我,是否有給小孩學哪些才藝。女兒大概中班開始,不知何時看到樂團演奏,裡面的歌手彈著電吉他,就開始覺得好帥好想學。從來沒上過才藝班的女兒,拉著我到住家對面的音樂教室,問老師,是否有教授電吉他。音樂班老師對她說,因為小孩的手很嫩,而吉他弦很硬,一開始覺得有趣,怕彈一陣子就覺得痛,就不想彈了。

成績

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小的時候最討厭爸媽愛比較,尤其是爸爸,只要他客人的孩子功課比我們好,晚上就會要打罵我們出氣,因為覺得沒面子。我很討厭爸爸這樣,也很討厭他那些愛吹噓孩子功課多好的客人們。生了女兒之後,我努力不要重蹈覆轍。沒有像其他孩子一樣,贏在起跑點的去讀私立幼兒園,或是一天到晚補習。

捉弄

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前幾天,接女兒下課,說在學校有人故意捉弄她。看她述說時的表情,沒有開心,也沒有生氣,感覺像在說別人的事一樣。本來只是像日常ㄧ樣聽著她說在學校發生的事,但是越聽越覺得不對勁,回家立刻寫聯絡簿通知老師處理。捉弄她的同學,一開始拿了同學送給女兒的小禮物,是一個色紙摺的小玩具。

難得平靜

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近日,無法靜下心來。女兒要期中考,但緊張的卻是我。雖然嘴巴上說不在意成績,但又擔心她成績不好,會被同學孤立。讓我整個人,精神緊繃。因為母親節將至的關係,各大百貨都在週年慶。先生要我自己去逛逛,然後為自己買些什麼。或許是心裡惦念著女兒,走來走去都是看女兒的東西。

回鄉的 爸爸

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我爸出生於農家,爺爺奶奶都沒受什麼教育。爸爸的哥哥們,也都沒讀什麼書,很早就在幫忙家裡種田。爸爸是么子,小時候雖然很會讀書,但是家裡很窮,讓他很自卑。只要學校要他上台領獎,他都會躲。他說,身上衣服破舊,鞋子也沒得穿,覺得會被笑話,不想被表揚。

不要讓我知道你在那邊做什麼好嗎?

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來說一說婆家的廁所好了。婆家的廁所有兩間,一間面向客廳,一間在公婆房間。兩間廁所都是全套,感覺上沒什麼大問題。面向客廳的廁所,牆外就是供神桌。這間廁所,因為通風不太好,也沒有特別做乾濕分離。所以,除了上廁所、刷牙洗臉、換拖地水之外,沒有其他用處。

無法平靜

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不上班的時候,我喜歡自己一個人待著。很害怕突然有誰說要跟我作伴,那場面會很尷尬。彷彿被剝奪了與自己相處的機會,得絞盡腦汁想話題與對方聊,又怕對方覺得無趣。認識很久的哥哥對我說,有空的時候不與朋友聯絡,那什麼時候才要聯絡呢?等到你真的想找的時候,可能連一個也找不到了。

總要有人挺身而出

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每週都會固定帶小孩回媽媽家住一晚,只為了不讓自己住的媽媽感到孤單。媽媽每週也很期待可以與孫女見面的時光,所以每週都會準備很多好吃的等著我們到來。她總愛對朋友說,說我對她付出,然後又會很酸的說弟弟們都不理會她。弟弟們各有兩個孩子,每天忙得不可開交,另一半也沒有像我的另一半,可體諒我們每週末都回娘家。

厭惡

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以前的我真的很有老人緣,只要是長輩,看到我都非常喜歡我。也或許是因為這樣,我也很喜歡老人家,很喜歡和他們聊天。結婚後,開始對老舊的事物感到疲累與厭惡。老舊的環境、設施、想法,還有人。結婚多年,光是想換個壞掉的窗和冷氣(若可以自己動手,我就自己換,畢竟自己住多年,這種技能不是必備的嗎?

Lonely

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在妳最害怕,最需要有人陪伴的時候,妳會想要找誰?慢慢回想,當時要結婚的衝動,不就是很單純的想要有人可以理所當然的陪伴,想要有無論何時都可以擁抱的對象。一直以來都飄飄蕩蕩,求學時自己住,許多因素所以搬了無數次家,同學、好友都說搞不清楚到底要去哪個地址找人,只能等我回來了。

只是寫

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這兩天上網看看舊照片,看到婚前跟好友出遊的合照。我們四人笑得很開心,照片一放到網路上,朋友還以為是兩對戀人一起出遊。儘管只是很純粹的友誼,婚後我們都懂得避嫌,很少再見面,怕另一半介意。(或許我們想太多) 昨天把那張照片傳給他們,其中一人回我,怎麼了。

好的都你, 壞的都我

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每每帶孩子回南部,先生家族的親友,都會一直稱讚女兒。說女兒皮膚白,長得漂亮,聰明靈巧。諸多稱讚之後,都會補上一句,說是像他家得孩子,說女兒像爸爸呀!每每從南部回來,說給舅舅聽,舅舅都會忍不住大笑。媽媽也會對我說,他家人愛怎麼說就怎麼說吧!別想太多!

暫且 得救

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很久沒有對誰講心事,通常只是點到為止。要講也不會找身邊的人講,本來是傷心的可能會被問到生氣。我沒有想要誰的建議,或是規勸。會說出來只是因為多到滿溢了,需要找個出口。然而,結婚後鮮少有自己的時間。所謂"真正"的心情,通常是一藏再藏。找不到誰說的時候,就去打掃,就去刷廁所。

紛亂的思緒

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不想要一直有那種受害者心態,所以最近一直嘗試改變自己。內在的話,不清楚,好像還需要更多與自己相處的時間來釐清。外在的話,過胖的體重/身形,漸漸變大的毛孔(只能說還好底子好,不然更慘),然後還有惱人的近視眼鏡。最簡單的,先解決體重/身形問題。

是不是瘋了

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昨晚, 想跨出一步, 往他身邊靠過去。他放下手機,抱著我。就這樣。孩子一翻身,我們又回到自己的位子上。睡不好的夜, 一如往常, 我睜開眼又看到他在看手機, 看起來像在打字。這樣看著他, 看了好久。中間隔著孩子, 他完全沒發現我在看他。我心裡想, 該怎麼跟他說。

不再

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家裡人不住在一起, 感情算是好的. 我們每天都會通電話, 訴說想念的心情. 但是只要假期一到, 大家聚在一起, 一定又是大小聲的吵. 因為多年來都沒有同在一屋簷下, 所以生活習慣也不同. 在外求學的我, 習慣早上沖澡後再去上班, 但這習慣對於家人來說, 好像特種行業才會有.

只是一些回憶

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我很小就沒有與父母同住, 當時覺得是種莫大的解脫. 爸媽很愛吵架, 三天兩頭的吵個沒停. 打起來的時候, 全家哭成一團, 還得請警察來處理. 當時還讀國中的我, 帶著讀國小的弟弟, 每天提心吊膽過生活. 只要一聽到爸媽又在大聲說話, 我們就嚇得不敢睡, 準備打電話報警.

開始後無法結束

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我們在一個很剛好的時機開始約會. 那個時候的我, 剛結束了約一年被耍得團團轉的關係. 然後一邊在努力斬斷與前前男友約8-9年的遠距離戀愛分手後的糾纏. 當時的自己, 被劈腿了, 還覺得自己不好, 想努力改變自己, 積極從無憂無慮的厚片變薄片.

3-4人的青春歲月

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說來奇怪, 總是想著過去的時光, 而忽略眼前的美好. 但真要正視現在的生活, 又說不出所謂的"美好"為何. 近期多了一些時間, 可以跟老朋友見見面聊聊天, 但是已經間隔了約10年的距離, 說起話來感覺總有些陌生. 想起約莫10年前, 我們3-4人總愛一起過週末.

無所謂

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停了約有十年的時間, 沒有所謂自己的生活, 也沒有好好靜下心來聽說讀寫. 偶爾的心事, 好像發發IG、臉書, 被大家問問, 也就過了. 雖然極討厭被問 "為什麼會這樣想", 或是被安慰 "別想那麼多". 在沒有更多時間、空間的情況下, 為了發洩, 只好隨手發一發, 要不就忍著等著情緒潰堤爆發.