蘇琳達

Linda Estoy En La Luna 琳達讀讀書寫寫字 我是Linda琳達,感性又理性的水瓶女孩,Estoy en la luna是西班牙文,意思是「我在月球上」,也暗喻我在恍神發呆,希望我們都能自由自在地透過閱讀分享心情,讓看書成為沒有壓力的享受。

Linda Estoy En La Luna 琳達讀讀書寫寫字《與婚姻有約》

大部分的人投身一段終身的婚姻伴侶關係時,都有一個迷思,相信這段關係是一個美麗的盒子,裡面裝滿他們渴望的一切:陪伴、性愛、親密、友誼。但事實是,這種伴侶關係最初只是個空盒子,你必須得先放一些東西進去盒子,才能從裡面拿出東西。婚姻本身沒有愛,愛在人心中,是人們把愛放進婚姻裡的;婚姻本身沒有浪漫,人們必須主動將浪漫融入婚姻。夫妻必須學習這門藝術,養成給予、愛人、服務、讚美、不斷填進盒子的關係。

我們家很愛吃辣,坦白說就是無辣不歡,同時家人間的溝通模式也是直球對決。不過,因為先生是職業棋手的關係,需要常常保持冷靜沉著,所以他們家的飲食就會盡量避免有刺激性的辛香料。想當然,光是吃飯這件小事,雙方就不斷磨合溝通很多次。

婚後,我才能真實明白除了男女差異外,兩個人的衝突是因為價值觀與習慣不同,而價值觀與習慣往往來自原生家庭。然而,人難免有本位主義,認為自己所作所為都是對的,因此就會開始爭吵。

「與婚姻有約」是已故成功學大師史蒂芬柯維和妻子珊德拉,以及弟弟約翰、弟媳珍的共同著作,書中提供他們婚姻中的相處過程,運用「與成功有約」中的七個習慣,教導讀者如何培養互相滋潤彼此的關係,我覺得很值得一讀。因為,如果企業需要經營,找到對的方式做對的事情,那麼我想關係也是需要培養的,那說不一定能找到事倍功半的方法。

那麼,這七個習慣是什麼呢?

習慣一:主動積極(冷靜思考再選擇下一步)

婚姻不是為了把對方改造成自己喜歡的樣式,而是能真心欣賞對方的優點,包容你我之間的不同。另一方面,遇到衝突時,別人的反應及行為,不代表我是怎樣的人,因為我不是受害者。換言之,主動積極的人會停下來思考自己重視的是什麼,有自由選擇自己的心情和回應方式,不該讓情緒凌駕在理性之上,產生令自己或雙方都後悔的結果。

習慣二:以終為始(找到婚姻的目標與價值)

既然我們不是人生的乘客而是駕駛,因此就得規劃自己旅程中的路線,以及該往何處去。雖然夫妻來自不同的原生家庭,但雙方都應該放下過去的生活模式,創造屬於兩人的溝通方式、價值觀及未來的人生方向,唯有目標一致,我們才能手牽手走到最後。

習慣三:要事第一(為伴侶保留屬於彼此的時間)

在關係中,小事就是大事。儘管生活中有很多瑣事必須面對,但永遠不要忘記把關係放在第一位,很多時候,都是因為其他一方忙於工作,忽略另外一半也需要被傾聽呵護,才會讓兩個人感情漸行漸遠。如果大石頭代表最重要的事,小石頭代表較不重要的事情,我們就該把大石頭先放進生命中,而夫妻之中最重要的事情,莫過於一對一的相處時間。因此,無論再忙再累,都要預備兩個人的精心時刻,讓對方感受被愛,讓他明白自己有多重要。

習慣四:雙贏思維(傾聽、尊重並雙向溝通)

不能一昧希望對方能遷就你,因為對方也會有無法給予的時候,記得有一次先生對我說:「我不是不願意讓你,而是我也有疲倦無法控制自己的時候,我也需要被包容體諒。」這句話讓我印象深刻,因為衝突的當下,我只想證明自己是對的,但就算對了又如何?如果某些微不足道的堅持,不能讓雙方得到益處,那兩個人都會成為輸家。同時,書中也提到「情感帳戶」的概念,提醒我必須了解對方的需求,才能準確在對方帳戶中存款,也不能情緒勒索,因為遲早會把情感存款消耗殆盡。

習慣五:知彼解己(同理傾聽理解後再表達想法)

同理心,就是學習站在對方的立場思考問題,但往往一旦面對衝突時,我們就很容易忘記要先聽對方的需求。我和先生最大的不同,就是我反應很快,常常會非常直接表達需求。然而,由於沉默寡言的先生思考比較周延,所以往往要想個半天才會給出答案。我想我的功課是,學習有耐心等待先生的需求,不是直接下指令給答案,而是讓對方甘心樂意調整。

習慣六:統合綜效(結合彼此的優點相輔相成)

一加一要永遠大於三,事情總是可以找得出第三種答案解決問題。記得何戎在podcast裡面提過,他會告訴孩子:我們是一個團隊,如果剛好家中剛好有人沒空做家事,那就要有人幫忙補位,協助將事情完成。因此,我也不斷提醒自己,如果愛上對方的溫柔細膩,就不該責怪對方過於木訥不善於表達。本來就沒有誰是完美的,學習放大對方的優點,也包容對方的不足,讓兩人力上加力。

提供podcast的連結:https://reurl.cc/yeK3A8

習慣七:不斷更新(持續前進、強化自我)

書中提到一個小故事,有個樵夫用一把鈍斧頭,鋸木頭鋸了三小時多,他雖自知斧頭鈍,但他不知道,如果他花十五分鐘將斧頭變銳利,他大概可以用兩到三倍的速度鋸好木頭。換言之,若是一個人沒有好好愛自己,滋潤豐富個人生命,過度犧牲奉獻,只能依附另一半生活。那麼就沒有餘力好好去愛他人。我想,真正愛你的人,不是喜歡你的付出,而是你為自己而活的美麗姿態。

刺激與反應之間有一個空間,存在著你選擇如何反應的能力與自由,而這些反應就是成長與幸福與否的關鍵。

這本書是透過閱讀楊斯棓醫生的「人生路引」得知的,讀來相當有收穫。如同一開始那段話所言,婚姻是一個空盒子,但你放進去的東西,會讓它變成不同的樣式,怨恨抱怨不可能換到真愛。雖然,我仍然在學習婚姻的路上,但我相信只要透過改變看待事情的反應,結果也會有所不同,也非常感謝有智慧和邏輯的先生,這本「與婚姻有約」推薦給想學習婚姻相處之道的你。

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