Cian

嗨我是Cian 是個多愁善感又思緒複雜的人吧,但寫作總能幫助我理清自己打結的腦袋,也帶給我一種難以言喻的踏實感。 主要會寫自己的一些所思所感,可能也會試著寫一點影評與書評,每篇文章都是我的寶貝,謝謝願意來閱讀的你們。

刻意憂鬱

簡言之是一個憂鬱症患者試圖與情緒建立平衡關係的小方法,有點奇妙,但就跟我這個人一樣。

我依然每天吃藥,但這兩天總是在還沒睡著前又起來多吞了兩三顆煩多閃,雖然我知道那根本沒有用,我的煩躁與焦慮從來就沒有因為這顆黃色小藥丸而閃開或被削弱。

疫情期間只能關在家,還記得當初夏綠蒂跟我說在家精神健康會比較辛苦,我當時似乎有一點不以為然,可能我想說應該還好吧,但後來發現我錯了。

剛開始因為見不到任何家人以外的人而難受,不過後來慢慢習慣了,或許一部分原因也是炎熱的夏天悄悄的來臨,一向怕熱的我在夏天真的也沒什麼意願踏出家門。

平常只有我跟媽媽還有兩隻貓在家,基本上我們通常都還是相處的很愉快,但可能是時間久了,加上我傳遞給媽媽的訊息是我覺得我好多了、情緒穩定許多,於是她不再像之前我很嚴重時會小心翼翼的與我對話。

她開始回到她本來的樣子,一句無心的話就能刺傷我,好痛,但我總是忍著,不過也感謝藥物使我記憶力變差,總是記不清她說了什麼。

可是那些難受其實不會消失,只是散落在各處。

因此,在這天的深夜裡,我戴上耳機聽那些我難過時會按下播放鍵的歌,我試著回想她都對我說了什麼,也想起不知道何時才能搬宿舍、因為疫情而不確定下次回診是否要換醫院,以及擔心藥會不夠吃而產生的焦慮,吞了兩顆煩多閃,心被緊緊掐著的感覺慢慢浮現,而淚水也逐漸模糊視線,再滑下臉龐,我偷偷哭了一陣子。

哭完之後心情沒有變好,只能暫時說是平靜了一些。

確診憂鬱症之後,除了前半年狀態非常糟之外,在那之後,雖然情緒起伏有點落差,但生活還是要過,沒有那麼多時間可以難過。

所以我後來找到了這項奇怪的方法,我稱之為「刻意憂鬱」,我會把一些難過的大小事累積起來,刻意預留某一個夜晚,認真的與自己對話,再好好的爆發,可能會流許多淚,可能會寫一些字,可能會傷害自己(不過今年都還沒有自傷真的很感謝)

然後,我就會好一些了。

我其實也不認同這是一個好的方法,我只是不想要再過著每一天都很痛苦想尋死的日子,我還是很努力的把每一天過的快樂,也習慣列下各種感謝事項,只為了讓自己能夠想到時,笑容就偷偷的爬上我的臉,幸福感也滿溢在心中。

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CC BY-NC-ND 2.0

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