Cian

嗨我是Cian 是個多愁善感又思緒複雜的人吧,但寫作總能幫助我理清自己打結的腦袋,也帶給我一種難以言喻的踏實感。 主要會寫自己的一些所思所感,可能也會試著寫一點影評與書評,每篇文章都是我的寶貝,謝謝願意來閱讀的你們。

練習接納自己的不一樣(外型與疾病)

長得非主流又是肢體障礙的女子,在短短幾年的時間裡,從討厭自己到試著欣賞並接納自己,從自卑到漸漸擁有自信的歷程。


其實從小就知道自己長得不太一樣,雖然那時候沒有人這麼說,但在成長過程中,與同儕相處時,總會忍不住對於自己的外型產生自卑感,特別是與那些「我認為長得漂亮的女生」相比時,這種對自己的不滿更加強烈,好希望自己也可以長得像她們一樣就好了,白皮膚、雙眼皮、沒有美人尖,這樣我可能就會有好朋友了,也會被師長喜愛。


對,我的長相不太符合主流審美觀,我的膚色是比較黑的,上大學開始學化妝後,粉底永遠是最令我頭痛的產品,預算有限的我,在開架彩妝裡,即便是最深的色號對我來說可能都還太白;穿搭也因為膚色受限,我不能選擇「我喜歡的」顏色,只能選擇「適合我這種黑皮膚的」顏色,當然也有些人完全不在乎,就穿自己喜歡的,我曾經也想要這麼任性,但看著那些我喜歡的色系的衣服放在我身上時,完全沒有加分,反而看起來更黑、氣色更暗沉,最後只好放棄。


單眼皮更是不用說了,以前戴眼鏡時可能沒這麼明顯,但自從戴了隱形眼鏡,貪戀於它的方便與美觀之後,我才發現自己的眼睛真的好小,即便戴上彩色隱眼,看起來好像有一點放大效果,但其實還是沒有太大幫助,笑起來時如果不克制的話,眼睛瞇成一條線,感覺在我的臉上都快溺水了;在化妝時單眼皮也相對有挑戰性,因為網路上能找到的眼妝教學大多數都是適合雙眼皮的,我花了許多心力才找到同樣也是單眼皮的美妝youtuber的教學影片,真是得來不易啊。

其實從小到大我都想著,上大學或出社會之後一定要去割雙眼皮,我想那樣肯定能讓我更有自信吧。但這樣的想法在爸爸突然離世之後就徹底灰飛煙滅了,因為我的單眼皮是遺傳自父親,那是他留給我的最後一樣,永遠不會被用完或是消失的東西了。

因為知道這樣的單眼皮是何等珍貴,我開始學會欣賞它,即使不完美,又有大小眼,但是我反而把它視為一種特色,我也終於能夠說出「我很喜歡我的眼睛,我這輩子是不可能去割雙眼皮了。」


至於沒有美人尖,其實有點好笑,我以前一直覺得不好看,只是因為身邊的人都沒有,我就認為「沒有美人尖」才是正常的、是好看的,可能再加上覺得自己又長得不美,有美人尖真的有夠不搭(笑)

長大之後莫名的不在意了,也有可能是因為中學時期都留著齊劉海而遮擋住了,上大學後把瀏海留長變成中分,覺得這樣蠻適合自己的,所以我總算能夠與這個從小讓我感到自卑的美人尖和平共處了。


除了這些,對我來說最大的挑戰是:我要如何接納自己是肢體障礙又肥胖的身軀?

小二時被發現走路有些異常,就開始去各大醫院檢查,但什麼都查不出來。這就足以令人沮喪不已了,我沒想到的是這個「病」會惡化,我從還可以慢跑跟跳繩,到走路越來越辛苦,甚至需要拐杖。我的走路姿勢無法與正常人一樣,大抵上是因為腰與腿都沒什麼力氣,於是用上半身出力(雖然這部分我真的是無法理解),這樣的結果就是,我虎背熊腰,我的手臂異常的胖,另外也因為骨盆歪斜的關係所以屁股是翹的,不是很辣的蜜桃臀,而是很怪異的那種,但我沒辦法改變,這樣的變化更加令我痛苦。也因為肢障的關係,我唯二能夠做的運動是重訓跟踩飛輪,其實游泳也行但我還是學不會換氣,因此減肥對我來說是更加困難也具有挑戰性的,我目前還在努力中,希望有一天能達到我的目標,變瘦之後腳的負擔就不會這麼大,可能也能好好走路了。

這是最困難的,到現在為止,唯獨這個令我感到非常、非常的自卑,在與人相處時,無論是不是異性,當我感覺到對方跟我互動時不是自在的,我總會歸咎於是自己生病的緣故。「可能是他們覺得跟肢障者相處很麻煩吧」、「如果我沒生病就可以跟他們一起去哪裡了」、「是不是只要我是正常人,他就會願意跟我在一起?」諸如此類的想法總是縈繞在我的腦海中揮之不去,對此我感到很強烈的無助。

但我會努力練習喜歡這樣不完美的自己的,雖然很難,可是我有愛我的家人朋友,有一些很可愛、會不吝嗇讚美我的愛人們,當然還有最愛我的上帝。


不小心說太多話了,希望有讀到這篇文章的你,可以獲得一些力量,沒有人是完美的,但那些不完美卻成就了我們這個人呀。

最後請容我偷渡一節聖經的經文,這拯救了我無數次。

「他對我說:『我的恩典夠你用的,因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。』所以,我更喜歡誇自己的軟弱,好叫基督的能力覆庇我。」‭‭哥林多後書‬ ‭12:9‬ ‭



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