往年紀事

從探路客開始新時代的網誌旅程,輾轉到了方格子,現在想在馬特市寫寫自己有點奇異有點偏激的想法。 匿名所以不放頭照。主觀到放棄世界,卻要生活在一個再世俗不過的國家。

【紀事】默契的分手邊緣

從回來之後就發現一切都不一樣了,包括他。

不知道從哪時候開始,就不太在意他到底有沒有回覆我,有沒有按時說早晚安,有沒有休息吃飯睡好覺,也不是想著這個人不會走,而是想著之前我們見面的種種,都好似透露著一段關係已經到了盡頭。

其實第一次在機場見到的時候,內心的波瀾應該就告訴我,不一樣了。

但是我還是在騙自己,因為他對我很好,配合度很高,我們也很享受一起的時間,但是大部分時間他要工作,我也是不強求,在下班後一起去餐廳吃一頓飯,晚上聊聊天便可。

第一次見完面,是我強烈感受到,比起愛我,他更愛他自己的一次,而且多出許多。因為在外面住不方便,畢竟不是自己家,他想要趕快回家也是情有可原,所以我忽略了這個信號。


後來他傳訊息給我,一封貌似預示的分手訊息,跟我坦誠說感覺很奇怪,跟之前不一樣了,現在只想要把重心放在自己的職涯發展,而非感情上;原來以為看到我會好一些,感覺會回來一點,結果沒有。

但他其實也沒有想分手。

我的解讀也是如此,因為習慣了不用花時間實體陪伴在我身邊的日子,他更專注在自己身上;加上工作時間長,本來也沒有太多心力去經營感情。我以為我們可以一起解決這一個問題,花更多的時間相處、更多的分享彼此的生活,畢竟現在距離也更近了,可以有更多的相處。

年初是我感覺最好的一次,那次他有努力想要找回一起的感覺,他心疼我、帶我去看電影、吃好吃的東西、一起大聊分享生活,只是因為其他事情沒有辦法陪我到退房,我還因此很心疼他,哭了好久。

後來再次見到的時候,他好似憔悴許多,但是精神上的壓抑恢復了原來的狀態,只是這次的熱情有些消退,但我並沒有多想,只覺得是在變好的路上。加上我當時也在忙自己的論文,所以沒有仔細去想。


而這一次,我是真切感受到在分手邊緣,不知道是我自己想法變了,還是他也不想努力而讓我感受到了,又或者是其實他一直都是這樣的,只是我沒有察覺、只是在騙自己。

一開始的感覺很好,真的很好,因為他休假,終於可以放鬆休息了。但是第一天的甜蜜期一過,他就開始寧願睡覺也不想跟我說話、寧願泡在手機上也不想看我,晚上我們也不一起看電影了。

我以為這是他放假時的樣子,所以並沒有強迫他跟我一起出去玩或者去餐廳,但當我發現,每次都是我找他,他沒有主動來親我的時候,就覺得怪怪的;明明這次比較忙的是我,他卻不會主動幫我倒水、做飯、點餐之類的;而當我閒的時候想要出去吃個飯,他第一次第二次有陪我,後來卻拒絕了。

我們就一直待在房間,好像室友,不是情侶。

我說我想逛逛商場,他說人多會讓他感覺不舒服,因此作罷;但是我不想一直在房間,尤其他又處處透露著手機比較好的信號,不跟我互動,讓我覺得很窒息。


前天本來要去別的城市玩,但是因為他忘了帶護照,我們上不了火車,所以只能把票放水流,改到昨天出遊。(詳見前一篇文)

回程到了車站,我急急忙忙地找廁所,繞了車站一圈,幾乎快到外圍了,還是找不到。他雙手一攤表示不知道在哪裡,我用眼神示意「我已經在找了」,他陪著我走了一圈,後來我轉進地鐵站決定回去再上,他追上來的第一句話就是:「其實我們剛剛從站內走比較快,就不用繞這麼大圈。」

我當下覺得很委屈,雖然看起來是小事,但是在一切的自我懷疑之後,我好像終於看清事情的本質。


我不知道是不是他先冷暴力我的,但是我很清楚知道自己愛著他的樣子是怎麼樣,現在又是怎麼樣。年初的時候剛慶祝完三周年,他說他只是想好好享受跟我在一起的每個當下,並沒有特別記著這個日子。

後來他又問我,我們的關係會走到哪裡。這是我一直不想面對的問題,但是不只一次自己思忖了許久,而每次都發現現在這樣的生活並不是我未來會嚮往的日子。尤其他現在休息工作都以自己為主,感覺並沒有把我放進生活裡;他愛自己、愛別的東西、甚至愛朋友,更甚於愛我。不是不同意義的愛,是真的感受的到等級順序的,簡單來說就是不被重視。

跟閨蜜聊了一晚上,也漸漸理出自己的思緒。感情還是在,但是消磨的情況越來越嚴重,過了這麼多年,終究還是走上了不同的道路。


我對於「最後一次」總是有特別的情感,也因為這個情感,我始終說不出口分開的決定。只要一想到,這可能是我們最後一次以情侶身分出遊、躺在床上耍廢、不能牽手擁抱、沒有了一個想分享事情的人,我就覺得遺憾。

但是現在的狀態,好像也沒有比較好。

這一篇思緒有點亂,大家看看就好,說不定是一場我不會難過的分手,會讓我難過的只是自己對於最後一次所賦予的意義感產生的淒涼感。

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CC BY-NC-ND 2.0

【紀事】發現自己長大了

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