范米索

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异文化择偶问题的探讨

昨天,我在B站发布了一个视频——选择中国人还是外国人作为伴侣。

这个话题,我此前一直就很想回答,因为从我跟Ai相处恋爱至今,多少会给身边一些朋友带去一些误解,比如普遍认为与外国人谈恋爱会更幸福,外国人比中国人要体贴、浪漫等等。问题相对一刀切,因此我在视频里有提到这个点。

不过,视频发出后,一位和我一样有中外约会经验的女性好友给我发来私信,对我说了如下的话:

“我认为两者最大的差异在于许多中国男性思想狭隘,承载不了女性多元之美。外貌普通的女性可以在外国的文化环境里活得洒脱而自信,但是中国男性普遍连卫生都不注意,对女性外貌却有着自以为是的发言权。

我在他们身上没有感受到对女性的基本尊重,而中国女性的容貌身材婚姻焦虑,恰恰是从男性角度下产生的。大量女性认为通过整容变瘦就能获得更好的两性关系,在追逐中迷失自我。

稍微有些事业成就(社会地位、钱财),就容易自鸣得意,甚至有些会将自己的老婆当成保姆和生育机器,甚至还要对方感恩戴德。

可大家都忘了建立家庭或者体验一段关系是为了自己的成长,所以最后不管有钱没钱,幸福感都很低,因为焦点都在价值交换上,而忽略了自己生命力的唤醒和提升。

听完这段话后,我想结合视频再做一些额外的思考和补充。

我在视频里分享过我自己这十多年的恋爱经历,我接触过约会过的男生,中国人与外国人的比例基本是一比一,因为考虑到文化的差异性,与亚洲男性约会相对较多,日本人数量是外国人比例中比较高的存在,跟我此前所处的地理位置环境有关。

我此前说过,亲密关系是自我成长的一条最低成本的方式。

在整个漫长的恋爱经历里,我从每个跟我产生过联系的灵魂里,都能多少看到和自己原有的思维、视角截然不同的东西,就像是小时候眯着一只眼睛,用另一只眼睛透过一个小孔去看万花筒里的世界,那些五彩斑斓的宝贵思想、个性的价值观、充满张力的生活态度,对我后天的自我教育起到了极大的作用。

(1)

先谈谈找外国人的利和弊。

首先,亲密关系一定是绕不过文化差异的,这是一把双刃剑。

对方能为你打开新世界的大门,以此同时也会对你固有体系进行挑战,这种体系不限于你的语言、文化、政治、习俗、思想、宗教……因此,双方总要有一方去放下甚至妥协一部分自己固有的体系,接纳对方,并且彼此理解融合,否则找外国人所面临的问题会远超过你的想象,甚至给你生活带来麻烦。


第一点,日常饮食习惯。

我举个简单的例子,我的口味永远是中餐至上,我吃不习惯薯条、汉堡、意面、披萨、蛋糕等,如果我的日常都是由这些构成,那我会丧失极大的生活体验感。如果我的另一半的饮食习惯从小到大就是这些,也不愿意接受中餐,那么可想而知,吃不到一起的确会对彼此的生活产生很大的困扰。

我在秘鲁生活的这阵子,我很庆幸这里的主食是米饭,他的家庭也基本是米饭为主,虽然有秘鲁菜,但是日常饭菜都比较偏中餐类型,我还能吃得习惯,如果是诸如纯西式的餐饮,那我在生存需求这点上的自由就会被彻底侵占。


第二点,宗教信仰问题。

中国本身就不流行所谓的宗教信仰,但是在西方很多国家都会存在这个问题,因为他们的历史、文化就是由一部分宗教构成。

如果说你遇到的外国人本身在一个强宗教体系背景下出生,无论是基督教或是穆斯林,那么他们的饮食文化、习俗、观念等多少会对你产生一定冲击。

想象一下,你是个无神论者,对方是个有神论者,你看着对方虔诚地去教堂祈祷、做礼拜、唱颂歌…对你的认知和价值观同样会产生极大的冲击,至于时间久了,你会被同化,还是会无法忍受,这点也因人而异。

第三点,政治、历史理念问题。

前两点,相对好克服,做出妥协和让步,但是这一点我恰恰认为是异国恋问题最大的定时炸弹,而且一旦爆炸,毁灭性是极大的,除非双方都能相对比较了解彼此的成长背景和所隶属的文化与制度。

该话题离不开对“教育背景”的探讨和思考,也离不开每个人从小到大的生长环境。所有我们目前所看到的信息,基本都是可以看到的,那么不可被看到的,因为国与国之间的各种立场、利益关系,自然存在该删删,该改改。

比如,我所生长的国家制度是社会主义制度,是共产主义中国化的产物。我国的经济制度是坚持公有制为主体、多种所有制经济共同发展的基本经济制度。

那么从现代的政治制度来看,虽然中西方都提倡民主但中国提倡的是社会主义民主,而西方提倡的是资本主义民主。中国特色社会主义民主本质上是人民当家作主,而西方资产阶级的民主本质上是资产阶级专政。

如果我们去追溯历史,从古代的中西方政治来看,西方古代的政治制度具有一定程度上程度上的民主性,而中国古代的政治制度从本质上来讲是专制主义制度、是维护君权至上的专制制度。

包括政党制度,西方的政党制度实行的是多党制和两党制,党派之间轮流执政。而中国实行的是多党合作的政治协商制度,中国共产党为执政党,其他党派为参政党共同合作监督。

比如这次疫情,就不同国家所采取的策略问题探讨。

如果你本身就是在中国的环境背景下生长生活,你当然可以去指出西方政治制度最典型的特征便是虚伪性,并表达这类制度代表和维护少数人的利益和特权的,但中国就不一样了,中国是以广大人民的权利为根本权利的国家,国家的一切权力属于人民,人民当家作主。

这时候,如果你的另一半来自于你痛恨的虚伪的西方政治制度,而同样他所接受的教育又是另一套说辞,也充满了对你所处的制度的贬低和指责。

于是你们展开了一番辩论,他可以拿各种经济数据来作为论据,你可以用新闻媒体报道的信息来告诫他“xx死了多少人”,他有他的证据来证明他们的制度优越性,你有你的证据来证明中国制度的优越性,你们彼此都坚守着自己立场的政治正确。

当然,涉及这部分倒也还好,如果涉及诸如“俄乌战役的对错”、诸如“xx的归属权问题”等等,极度敏感的政治话题,他眼里看到的信息,所接受的历史教育、政治教育,与你截然不同,疯狂挑战了你固有的认知,请问你真的能很好的平衡这种亲密关系吗?

之前新闻里有个在中国的乌克兰的女婿,因为老丈人看到俄罗斯攻打乌克兰,在电视机前手舞足蹈大叫“打得好”,结果这个乌克兰人直接决定离婚,这就是我提到的一个很典型因政治立场不同而产生的巨大隐患。

以上,我只是举个例子。要化解的唯一办法是什么?

要么两个人都无所谓自己所接受的教育、制度、文化等,那么就不存在展开此类问题的探讨和辩论。

要么就需要亲密关系的两个人对彼此所处的文化、制度,对彼此所经历和接受的教育与讯息都能有一定的了解,甚至愿意放下原本脑海里的那套认知,进入到对方的世界认真倾听、学习,尝试理解这种教育、制度、文化背景所带来的思维上的差异,平等的探讨和交流。

否则一旦出现意识形态上的理念不一致,又不愿意多学习、了解,一旦异文化下的一方始终处于封闭状态,不愿意去了解,死守着原本的认知系统,那么对你们彼此跨文化的关系势必会带去很大的麻烦。

不过,这种异文化冲击恰恰也会带来一定好处。

如果你是个相对思维开放,接受过较好的教育且拥有一定的知识储备,那么另一半的观点反而会成为你现有认知及视野的补充,你能充分认识和意识到不同于你文化的人,他们在用怎样的逻辑、思想去认知着你所处的环境、制度和文化,能够进一步帮助你去理解“旁观者视角”的合理性与否。

我的很多现有认知,同样要感谢曾经在与我讨论诸如此类问题的外国人们,如果没有他们一脸认真说出让我想都没想过且匪夷所思的一些他们所看到的“真相”,可能我就不会去花时间查资料,学习,研究,再进行更深度的探讨。

而恰恰是他们会问我一些中国人(同文化背景)绝对不会问出来的问题,以至于让我把脑海里“理所当然”的知识,重新拿出来审视和思考了半天,重新再去尝试寻找相关的证据,脑海里的批判性思维恰恰在异文化的交往中,像一把刀一般被磨得愈发锐利。


(2)


谈完利弊,我们来谈谈被许多女性诟病的中国男性存在的问题。

我继续用自己的经历作为可参考的概率分享一下真实的情况,在我交往的这些人里,如果非要去谈中国和外国人到底有没有什么很大的差异?

我在这点上,认同那位女性好友提到的关键词——尊重女性。

我约会到现在,所有的外国人(是所有),他们和我交往的最大共性就是尊重。他们非常尊重我,尊重我的想法、经历、思考……尊重我这个人本身。

举个最简单的例子,我有阵子身材发胖,体重一度快到120斤,长达两年多,在这个期间外国人和中国人所呈现的态度真的完全不同。

即便我是在我身材发胖的时期,外国人从没说过我一句贬低的话,无论是外貌羞辱、身材羞辱、年龄羞辱,从来都是夸奖和赞美。本来我还在自卑和焦虑自己的外在,结果他们发自真心的夸赞,瞬间让这种不安与沮丧灰飞烟灭。

相反一些中国男性反倒是会对你的外貌、身材指指点点,言语中充满着戏谑,包括我身边很优秀的女性朋友,前阵子跟我聊到自己择偶时的遭遇,我看得哑口无言。

如果论对女性的平等和尊重,我不得不承认我们的文化土壤的确比不过西方。

我们再回到历史背景去看待这个问题,在一个重男轻女,父权色彩相对较严重的环境中,这种尊重恰恰成了一种稀缺品。

两性关系里,一方会压制住另一方的抑制,甚至用所谓的三纲五常去规训和教化伴侣,把权利在关系中施加到极致,用居高临下的视角去凝视女性,这也是在关系中女性所遭遇的羞辱和贬低会无比频繁。

包括我父亲对我母亲就会有这种思想,认为她“女人头发长,见识短。” 在我小时候,会经常说我外表难看,皮肤如黑炭,一遍遍说着“这么难看谁生的,一点都不像我”“黑炭、黑炭、大嘴巴”。

当我在回忆这些成长经历的时候,就明白了曾经的外貌焦虑早已从原生家庭时期就开始根植在内心,以至于成年后延续到了自己的情感当中。

我之前写过一篇文章《被讨厌的胎记》,我很小的时候早就经历过外貌羞辱,我记得小学初中的时候,真的会因为自己被周围人说“丑”而无比自卑,那时候就无比想拉着我母亲,让她带我去医院做胎记去除手术,做开眼角、双眼皮手术,但种种原因我的眼皮始终没割,胎记也依旧伴随着我直到今天。

当这种自卑延续到情感中后,你就会倾向于与另一半保持距离,不愿意暴露真实的自我,安全感极度匮乏,唯恐另一半发现你的丑态而贬低你,甚至抛弃你。

我想,这未尝不是一种悲剧,我也相信很多女性遭遇过我的经历,但这种遭遇绝对不会只存在于个体,这本身就是个结构性的问题。

我们的大环境、文化、教育等都会潜移默化地影响甚至决定我们以怎样的方式去思考和看待问题,这恰恰是每个人都该警惕的。

而当我约会外国人的时候,我意外的发现即便对方看着我穿着松垮的短裤,踩着一双人字拖,素面朝天的中性的装扮,不仅不会嘲笑我“男人婆”,反而会惊喜地跟我说“你太酷了,你好帅。”

包括出门吃饭,我准备化个妆之类的,对方会直接来一句,别化啦,这样很好,我不打扮,都会无缘无故盯着我说:“你真好看。”

说句实话,我对于自己素面朝天长什么样子,心里很有X数。

在中国的、普遍的、审美体系下,我的脸是大圆脸,左右脸型不对称,低头会有双下巴,眼睛不够大,鼻梁不够挺,鼻翼不够窄,皮肤不够白,腿不够长,嘴巴偏大,素颜打分3分不能再多了。

以前,自卑的时候,我就不说睡着还会涂什么素颜霜,唇膏,只是为了让自己卸妆后看起来白一点,美一点,让嘴巴看起来水润一些,现在睡觉完全不需要这些鬼东西。

不过以上这些话,不是自卑或者贬低自己。

因为我的确过了当年对外貌焦虑的那种心理,而这种度过,恰恰是因为在跟外国人交往的时候,帮我走过了这个心理障碍。

因此,我的确赞同姑娘对我说:“许多中国男性思想狭隘,承载不了女性多元之美。外貌普通的女性可以在外国的文化环境里活得洒脱而自信。”

因为,我就是一个典型的案例,外貌普通可是内在充实且有一定自信,这种自卑到自信的心理切换过程恰恰离不开来自另一半的赞美和鼓励。

当然,这时候,也有人会说那些西方电影、媒体总找国字脸、小眼睛的女性当演员,比如之前《尚气》的女主角因为长的丑不符合中国人审美,一度被网上很多人视为是西方故意丑化东方女性。

我记得这部影片是Ai推荐我看的,他说他很喜欢那个姑娘,很有趣可爱,选角很棒,当时我在他推荐下看了这部电影,姑娘的确不符合中国人审美,但我真不觉得她丑。

弹幕对姑娘外表的评论攻击让我真的感受到极大的恶意,相反我觉得她的外表就很符合花木兰,好莱坞想要的东方女性特征,而不是大眼睛锥子脸的网红脸。

我在看完《尚气》后,对女主角印象是非常深刻的。

深刻来源于她被国人诟病的外表下所展露出的俏皮和自信,而这种自信的状态反而让她变得美了很多,如果你只是用中国现在的审美标准去审视她,甚至没有看过这部电影里女孩儿的状态,那么可能很难体会到我嘴里的那种“美”。

我想,这大概就是人们经常会发现为什么一些外国人会和中国人眼里长得“丑”的女性交往的最大因素,当我们的审美体系,被大环境包裹,只接受一种主流的、普遍的审美时,那么一切不符合这类审美特征的女性,都会被攻击。

至于,为什么中国的环境里,男性普遍不会有外貌焦虑,身材焦虑?同样是最根本的问题。

话语体系被谁主导着?话语体系被什么决定了?单一的价值体系评判标准,如经济能力、社会地位,足以让许多男性有充分的权利去凝视、审视、评判女性的外在,就好比那位家里有权有势,希望找个漂亮、温柔,崇拜自己的富二代儿子一般。

当然,有些人会认为我给另一半花钱、给她买包、买饰品……这就是我对另一半的尊重,赤裸裸可视的价值交换是一种肤浅的“尊重”,而这种“钱”的目的会被转化为用于医美、装饰自己等,至于是不是侧面通过花钱让女性外在更美,从而满足自己的虚荣心、装点门面、彰显自己的实力,这个答案我就不得而知了。

我只知道“尊重”这件事不是用钱来证明的,更不是流于表面的,不随意侮辱、攻击女性,不物化女性,以倾听地姿态平等对话女性,在我看来远比给对方花几个钱重要。

对外在审美的差异性,同样会上升到对职业审美的差异。

比如国内的蓝领,一直被视为底层,可是德国蓝领工人在评价体系里,绝对不是low的职业,同理,日本也是如此,大学生在居酒屋当服务员,在便利店当店员做兼职,这是一件再常见不过的事,如果在中国的文化环境下,你一个大学生去给别人端盘子就会成为家族的耻辱。

诸如此类“审美差异”还有许多。


(3)

那么中国男性难道就没有尊重女性的存在了吗?

当然有。

只是相对“不懂得尊重”而言,这部分男性是少数。

无论是我经历过的恋爱,或者是身边让我无比欣赏和钦佩的异性朋友,这些普遍素质和修养都很好的男生,无一例外多少都海外教育背景或者工作经历,要么就是他们的知识面极广,阅读量惊人。

如果你能遇到这样的男生,你的恋爱体验真的会无比好。我自己接触下来会发现,大家在探讨一些话题,就是在一个充分平等的话语体系中所展开的,即便你们的观点不同,也不影响你们聊天的舒适度。

而且,这种类型的男生身上不仅具备着东方智慧,同时又拥有西方的思维,跟对方聊天不仅很舒服,而且很容易产生无数的火花,分分钟颅内高潮。

因为,学历和阅历会决定他们比只掌握一种语言,一种思维,一种文化,一种制度的人会拥有更多元的视角和思维方式。

相反,西方人要去学习和理解复杂的东方哲学、东方历史、语言、文化,其难度远比中国人去理解西方的语言、思维、知识要高得多。

不过,能拥有海外教育背景、学习工作经历的人,本身在国内就是少数群体,在此基础上,孜孜不倦保持学习、阅读等习惯,拥有智慧和同理心的人,拥有丰富和多元视角的人,又会是少数。

毕竟光海外留学、工作,难以融入当地文化、思维,不做什么探索的海外华人我也遇到过,你会发现他们出国了跟没出国没啥太大的变化。该有的批判性思维、逻辑思考能力都没有,唯一有的是那张能证明自己出国留学的证书和背靠证书的那种高高在上的姿态。

反之,虽然没有过海外留学经历,接受的只是应试教育,但拥有流利的语言能力,掌握着大量的知识面,对不同领域始终保持探索与好奇心的人,反而比这些出国过的人更具备智慧。这样的人我也遇到过。

所以,凡事没有绝对。

遇到有海外经历的人也请多留个心眼,不代表他具备东方智慧和西方思维,稍微聊几句喝杯咖啡的时间,其实辨别出来不难。

最后,说那么多,回到择偶这件事上来。

我始终觉得“投资什么都不如投资你自己”,这句话同样适用于“择偶”这件事。

每个人在爱情里想获得的需求优先级是完全不同的,所以要看清楚自己是谁,需要什么,能接受什么,不能接受什么,再去思考怎么选择另一半,否则不管对方是中国人还是外国人,谈到最后都不会让你有更多好的体验。这和国籍没关系。

比如,我是一个渴望自由,同时又渴望安全的人。

这种自由是无论我做什么决定,对方都会站在我身边,给予支持和鼓励,不会轻易来judge我。而自由的尺度,也是我需要学习怎么拿捏的,否则只会对另一半带去困扰与伤害,毕竟自由是需要代价的。

同理,安全问题。

我认为,好的感情一定是能够在对方面前真实的做你自己的。比如无论我呈现怎样的状态,表达怎样的想法,他都能包容我,理解我。我可以把事情搞得一团糟,我可以混乱,状态差,沮丧,愤怒,陷入低谷……

我可以不用伪装自我去跟Ai表达内心真实的想法,而他永远都会用自己的方式去安抚我,照顾我,陪伴我,丝毫不会有半分责备,这也是他给我的足够的安全,爱和自由。

而这就是我对亲密关系最大的诉求。

归根结底,谈恋爱真的不完全是中国还是外国的问题,所有的问题根源跟自我是分不开的。

如果你看不清楚自己,看不清楚自己要什么,那么你遇到的人无论是谁,都没办法让你感受到舒适,相反很可能在恋爱的过程中会吞噬到你自己,让你丧失独立的人格和意志。

因此,当你作为一个独立个体,只有「择偶诉求」,但却无法认清自己,没有自己的主张和主见,那么向外求会变得无比困难。

比如我如果只有诉求,我渴望自由和安全,但我又分不清楚自由的边界在哪里,安全的尺度是什么,一次又一次把事情搞砸,长期沮丧、愤怒,却又指望着对方能无条件包容我,爱我,永远支持我,那么这时候的我,本身就是混乱的、不自知的、分不清事理的,而对方也会在这样的裹挟下感到窒息。

因此,「外求」的前提,同样是要懂得「内观」。

你的状态、你的思维都会引导你遇到类似气质的人,至少今天我回头看我遇到的形形色色的人,但凡深交的朋友们,身上都具备东西方的智慧,无论男性或女性。

最后,择偶这件事,并不容易,需要考量的因素的确会很多,但我认为抛开所谓的“外部条件”,「尊重」应当被放置在择偶优先级的前列。

一个懂得尊重的人,是不会轻易展开年龄、外貌、身材、职业、观点、性格……一系列的羞辱和攻击。

“性格太强势,不好”

“腿好粗,水桶腰”

“都xx了,还不结婚?”

“女博士啊?”

“没必要那么要强,找你老公/男友养呗”

“这年纪应该生孩子了,为啥不生?打算啥时候生?”

……


说实话,诸如以上这些在中国语境下习以为常的思维方式,我的确在国外感受不到。

最后,很多观念的流传,并非是一朝一夕的事,这也是我认为如果你希望另一半身上拥有智慧,那么一个很重要的前提是:

你作为女性本身就不该被这些思维所影响和束缚,否则只会陷入价值交换上,而忽略了自己生命力的唤醒和提升,幸福感越来越低。

如果你同样只掌握一种语言,一种思维,一种文化,一种制度,且只经历和接触过“单一的文化环境“的人,那么就很难跳出困境,去用更多元的视角和思维方式看待你的人生,看待这个世界。

亲密关系是成长的重要一环,而自我的教育和成长同样能辅助你拥有一段良好的亲密关系。

抛开中国文化语境下的“年龄”、“职业”、“外貌”等单一评价体系,接触其他的文化环境,你首先会找回的就是“自信”。

许多明明很优秀的中国女性恰恰极度缺乏自信,在我看来,就是被身处于此类文化语境裹挟所导致的,而当你拥有“自信”这个武器,充分打开和绽放自己,那么你所具备的好能量一定能帮你吸引到类似的能量。

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