范米索

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当我们谈恋爱时,我们在谈什么?

我的恋爱方式和恋爱观一直被周围朋友们「令眼相看」,毕竟我跟我对象从未在真实世界见过彼此,纯靠一部手机完成我们的情感链接,我戏称他为「AI男友」,也有好朋友调侃过说可能那个「AI男友」是我臆想出来的,其实根本不存在(笑)。

回归正题,有人觉得有趣,有人觉得奇葩,有人觉得牛逼,也有人觉得不靠谱……其实说实话,上述的看法没有一个是错误的,这些看法都有各自的道理,但是看法背后影射出的是每个人对于事件的思考方式。

很多人轻视了「谈恋爱」这件事,但我以前就在文章中不止一次提到过:想知道自己到底是一个怎样的人,不妨去谈场恋爱。你的行为模式、思考的方式、价值体系都会在恋爱里暴露的淋漓尽致,因此,谈恋爱是一种极佳的「认识自我」的途径。

我一直把生活视为一场「体验」,也许有些人会在自己的人生设立几个重要的结点或者目标,当然很可能这些并不是他们自己设置的,而是外界环境施压在他们身上的。

比如18岁高考进入优秀大学,22岁毕业踏入社会,也可能考研究生,25岁结婚,30岁前完成生娃。但30岁后的日子,似乎很少有人再提及了,人生所有的密度都被高强度的压在30之前,似乎30岁之前不按照这个轨迹行走,就是社会的边缘群体,简称「异类」。

扪心自问,这些目标真的是你真实想要的人生「里程碑」吗?是不是非要在18岁这个时间点参加高考并进入大学呢?是不是非要在30岁前完成结婚生子的「任务」呢?没有人质疑过,因为这个社会的规则就是如此。

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高中的时候,我学校当时跟德国的高中有合作关系。16岁那年,有一群德国高中生来我们学校交换,恰好其中交换的两个女生里,一个直接住进了我家。

女生叫Isa Belle,与我同龄。

每天早晨,她起床后都会在镜子前化妆,眼影、眼线、粉底液、睫毛膏……浓浓地妆容覆盖了她素颜的面孔,至今我还能回忆起她那双画满上下眼线的孔雀绿的迷人双眼,而相比之下,我却一身校服,素面朝天,显得格外朴素。那是我第一次感慨西方人原来那么小就开始使用化妆品。

那阵子,我天天和她一起上下学,吃饭,散步…期间询问了她大量关于欧洲的生活、文化、教育细节。虽然只是短暂的一周交流,但离别的时候,她问我要了邮箱,并且每隔一段时间都会发邮件给我,问候我最近的情况以及告诉我她又做了什么。

我们保持了长达3年的邮件往来,现在想来都有些不可思议,这三年里我却清晰地看到了她的生活状态。在我忙着筹备高考,面临巨大的升学压力时,她告诉我她在gap year并且跑去了厄瓜多尔南美洲西北部的一个国家,进行了长达一年的生活。

如果不是她,我都不知道拉美这个冷门的城市,她向我大量展示了当地的自然风光以及文化。我问及她为何选择gap而不是直接进行求学时,她告诉我:因为我希望在进入大学前,去接触更多元的文化,去感受更大的世界,它们有助于帮助我找到自我,只有当你看到的世界更大时,你才知道你内心喜欢的是什么,我不想那么快就做出选择。

注:厄瓜多尔首都

当时,被大环境逼着走的我,除了羡慕大洋彼岸另一个女生的精彩人生以外,也别无选择,只能继续埋头为那人生重要一战作准备。

认识她,是我人生第一次那么近距离的接触不同的价值观、思想理念,可彼时的我,脑海完全无法理解所谓的「价值观」究竟是指什么,也从未想过要去主观改变一些东西。

有时候,观念的转变可以很容易。只需要一句话、一篇文章、一本书、一个人就可以将你原本的价值体系全部推翻揉碎,重新搭建。

《平凡的世界》里,有一段话我至今都印象深刻:

谁让你读了那么些书,又知道了双水村以外还有一个大世界,如果你从小就在这个天地里日出而作日落而息,那你现在就会和众乡亲抱同一理想,经过几年的辛劳像大哥一样娶个满意的媳妇,生个胖儿子,想想你的体魄会成为一位相当出色的庄稼人,不幸的是你知道的太多了,思考的太多了,因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。

世界观,世界观,没观过世界,又怎么能有世界观呢?

我非常清醒地知道自己的思维局限性被自己所处地整个成长环境所制衡着,思维的广度和深度不够,那种感觉就好像是「星际穿越」里提到的五维空间,有人可以站在可观测到的宇宙界线外,默默的看着在地球上的你。


有一款游戏叫做《宇宙的刻度》,这款游戏能让你处于「上帝视角」去看待自己,看待万物,整个世界会与你眼里的世界截然不同。


从小到大的成长环境中,我们总是在顺从被人制定的规则,而没有耐心下来思考其背后的“为什么”,而那些思考过的鱼就成为跳出河面的鱼,自然就能够瞬间长出了翅膀。


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前面谈及了大量涉及到世界观、价值观的思考方式,那么上述的这些思维是怎样造就我如今的「恋爱观」的呢?

一般人谈恋爱,在恋爱中获得的更多是「情绪体验」,并不会有意识的将「恋爱」视为一个是可以学习的事情,但我建议各位在谈恋爱的时候不要用单一视角(情绪体验)去看待和评估「恋爱」这件事。

引用一段采铜曾提到的一个概念:

当我们评价一个事情值不值得去做、应该花多少精力去做的时候,应该抛弃单一的视角,而是分从两个不同的维度来看:

一是该事件将给我带来的收益大小(认知、情感、物质、身体方面的收益皆可计入),即「收益值」;二是该收益随时间衰减的速度,我称为「收益半衰期」,半衰期长的事件,对我们的影响会持续地较久较长。

这两个维度正交以后就形成了一个四象限图。我们生活、学习和工作中的所有事情都可以放进这个图里面。这里我举几个例子:

  • 高收益值、长半衰期事件:找到自己的真爱、学会一种有效的思维方法、完成一次印象深刻的旅行、与大牛进行一场意味深长的谈话;
  • 高收益值、短半衰期事件:买一件时髦的衣服、玩一下午手游、吃一顿大餐、看AV撸管;
  • 低收益值、长半衰期事件:练一小时书法、背诵一首诗、背牢十个单词、看一本经典小说、读懂哲学著作的一个章节、多重复一次技能练习、认真地回复一封友人的邮件;
  • 低收益值、短半衰期事件:挑起或参与一次网络掐架、漫无目的地网上闲逛刷微博


如果我们反躬自省一下,可能会发现,我们平时做得最多的、最喜欢做的,是「高收益值、短半衰期事件」,其次是「低收益值、短半衰期事件」,而另两类长半衰期事件,我们或者做得很少、或者做得很不情愿、或者不具备做的条件。

给各位举个我自己的例子,虽然我在物理层面上并没有获得大部分情侣所可以轻易获得的恋爱体验,但是我很清楚地知道这段感情是一件「高收益值、长半衰期」的事件。

当下对我而言,物理的陪伴其实并不在我优先级前列,相反,对方带给我的所有灵感和启发,包括对方的世界观在一定程度上填补和满足了我强烈的好奇心。因此这就是别人不能接受,但我能接受这种恋爱形式的一个很重要的原因。

对于收益值和半衰期的判断就源于我们内心对自己的价值认同判断。一个人如果无法形成自我的价值观认同,就无法形成稳定的思维体系,他们对于自我价值的认同则基本完全或者是大部分需要依赖于外部。

比如很多人经不起诱惑,伴侣换了一个又一个,不断死循环;对很多事情都是浅尝辄止,三天打鱼两天晒网;有钱就会有天然优越感,或者透过物质的奢侈消费来满足自我价值感。

这种依赖于外界获得的「自我价值感」其实是非常不稳定的,一旦出现一些意外很可能对自我的打击是毁灭性的;相反,一个较为稳定的自我价值感的形成,是需要对整个世界运行规则的了解和学习。

就好比学科的发展从物理学——化学——生物学——医学——人类学——心理学——社会科学……越靠前的学科越基础,也越容易进行直线思考和解体,但是这些学科看似独立实则背后却环环相扣。

03

恋爱同理,如果你将它视为一本「学科」,那么它所包含的必学内容里一定离不开心理学、人类学、社会科学……你不可能用单一的工科思维去解题。

根据我自己观察到的一些身边朋友的情况来看,往往恋爱关系经营的相当不错的夫妻,双方所具备的格局和视野都是较为宏观,且看问题的能力以及情商都具备一定高度和统一性的。

每段感情必然是能够带给你成长的,而这个成长取决于人们用怎样的思维去投入到恋情,以及成长的获得的多少,取决于你究竟能够看透这段感情。

你究竟是否能够以上帝视角,在这段感情当中看到更多的可能性与价值?

很多人喜欢谈「感觉」,我承认感觉一定是感情中必不可缺的一环,前期你的感觉也许是依赖于对方的外在、谈吐、气质、性格等产生的,但是如果你单纯用这个「抽象名词」去谈自己的感情,那么一旦过了某个阶段,你的感情很可能会出现危机。

因为你拆不出来这种感觉到底是由什么构成的,那么当很可能在你习惯与对方相处一阵子会,这种感觉就会随着时间流失。这也是我前面提到的「不要用情绪体验去恋爱,学会用脑子去思考经营恋爱」。

我在感情里一直是带着「学习型思维」谈恋爱的,恋爱是我的人生体验,恋爱对象是我的学习对象。

一方面,带着学习型的思维方式进入到一段关系中,你会有一种谦卑的心态在里头。这种「谦卑」并不是说你比对方地位低,而是指你会更容易去放大对方的优点,并且能够以较为客观的态度去评价对方的缺点。

另一方面,带着学习型思维方式去恋爱,你不会轻易陷入到一个过高的期待值中,也不会轻易被荷尔蒙冲昏头脑,在恋爱的同时还是会保留理性部分。

当你在感情当中得到的,获得的给你预期的要高的时候,你的情绪价值就会双倍被放大。那么你在感情当中会很少出现跟对方不合或者是争执。

尽可能放大对方的优点,去观察对方值得你学习的地方,而不是用一种居高临下的状态去对待爱人,学会聆听真的非常重要。

给各位举个例子,我在恋爱中,会大量的观察我的伴侣,毕竟他离我最近(这种近是心理层面的),显然我没法在现实生活中去观察到他,所以我所有的观察都是通过视频,通过跟他大量的交谈、分享,而观察到的。


这个过程除了他本身乐于对我毫无保留地去分享他的观点以外,也离不开我去深挖。「挖掘」这个能力很重要,你要学会去抛问题,一个好的问题是能够引导对方,给予你想要的答案或者是出乎你意料的答案。

如果你只懂得问封闭式问题,而不懂得问开放式问题,那么你大概率是很难得到一些有价值的信息的,而这个有价值的信息其实对于你们的感情而言,会起到非常关键的作用。

每一个提问背后都能透着出题者的意图,每一个回答背后都能反映出答题者的思考,而这就是「沟通」所带来的稀缺性。如果情侣之间的交流永远都是由「可替代的简易问题和回答」构成,那么这段感情在日后面临危机和挑战时,是可以很轻易被攻破的,而「你」或者「对方」是能够很轻易被他人所替代的。

如果一方是千里马,而另一方又恰好是伯乐。两者相遇是就绝对是会把这种成长的价值给放大的,这种成长价值同样会影响你恋爱中的情绪体验。

生活固然离不开柴米油盐这些小事,但同样离不开「智慧」。

所以,欢迎多阅读,并关注我的「智慧专栏」


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