玉言又止
玉言又止

一個關注自我成長和快樂的女子。

【你的親密關係健康嗎?為何愛得如此之痛?】Check這幾條,你就知道!

為了愛一個人,我們可以付出很多很多,同時我們也是需要被愛的那一個,但很多時候,我們往往沒發現,自己已經處在了不健康的親密關係裏,想要被愛的需求因此愈來愈難被滿足…

今天阿玉想跟大家分享下健康的親密關係是什麽樣的話題。連續經歷過兩次有毒的親密關係后,阿玉成長了不少,總結了很多經驗,希望能夠讓更多的人在陷得更深之前提前意識到不對,抽身而出,去選擇真正能讓自己幸福和快樂的關係。阿玉本來想寫有毒的親密關係是怎樣(Toxic Relationship),但是覺得還是用積極的描述比較好,我比較喜歡用積極的語言去講事情,因爲正向的語言總會帶來正向的理解和情緒,反過來又會引導正向的行動,相比把關注點放在消極一面,阿玉更喜歡來反的。好了啦,開始啦,GO!

【第一條】尊重你的獨立性

那,在很多各種各樣的親密關係裏面,比如親情友情愛情又或者親情+友情,友情+愛情各種混搭的親密關係,你都能常常看到一方經常吃醋,嫉妒,希望你只能對TA這樣,而不要對別人也這樣,又或是希望常常夠看到你,幹啥都要和你在一起,只要你選擇跟其他人去進行一些活動而不是TA,那TA就會生氣,甚至會威脅你:「要不我們分手吧!」,「要不我們不要做朋友了。」等等。

這就是我們俗稱的「占有欲」。

「占有欲」這個詞其實被黑的很慘,因爲占有欲本身是大腦產生荷爾蒙后的一種自然的反應,本質是離不開你愛的人,如果你看到那個人對著別人笑,或者花更多時間和不是你的人在一起,那這種反應就會上來了,你會感覺嫉妒,不舒服,不開心。到這爲止,才是占有欲的全部定義。

而占有欲和控制欲以及報復心理是兩回事,占有欲只是一種反應和感覺,後者是基於這個感覺之上人爲產生的行爲,那麽這個行爲一旦走歪,整個親密關係就會變得有毒起來。

當你進入一段親密關係,並不意味著你所有的社交圈都要變成TA,如果TA拿這個威脅你,或者讓你感到不舒服,又或者是暗示,明示你,照他說的做的話,他會對你千般百倍地好,會答應你所有的要求。那麽你就要小心了,這可能是操控行爲(Manipulation),這是非常非常危險的,你可能會因爲還是喜歡著他,而爲了得到關係裏的情感需求,付出巨大的代價。到最後,你會遭受心理上的嚴重折磨甚至產生導致扭曲的想法,這是一段關係開始走向消耗和痛苦的紅色警告。

所以,一定要提前給自己警示,如果在很多小事上,TA給你“如果你怎樣怎樣,我就會答應你所有要求,又或如果你不怎樣怎樣,我就跟你分手。”這樣跡象的話,説明你正在失去你的獨立性,你正在被操控。

而健康的親密關係應該是,TA會告訴你出去和朋友玩要早點回來,有事打TA電話,讓你開心地好好玩。而不是一直追問你“和誰出去?玩到幾點?你們去幹嘛?等等各種巨細無遺的問題,就好像在懷疑你整個人一樣,這些都是剝奪你獨立性的表現。

可能有些人會覺得說: 那這樣就是因爲TA愛我的表現啊,TA離不開我啊。但是阿玉要告訴你,如果你在一段親密關係裏失去了獨立性,那就意味著你做的每一件事或者每一個決定都要經過TA的允許,並且還要付出代價,代價有多大,取決於TA。一句話就是,你沒有任何權利與自由去決定你的生活,在方方面面。就好像奴隸和奴隸主的關係一樣,這還不夠可怕嗎?阿玉就超怕沒有自由的。

千萬不要讓你的愛成爲了被他人利用的工具而反過來中傷你,萬一你是被操控的那一方,也請冷靜下來,不要怪自己,要明白錯的是操控你的那個人,愛沒有錯,是人錯了。一定要給自己時間和決心慢慢遠離,走出來,一切就好了。

記住,你永遠都值得被尊重,無關你的性格,長相和能力,你的權利和自由值得在每一段親密關係中都被給予所有的尊重。

【第二條】尊重你的界限

這一點阿玉是通過很艱難的方式學到的,阿玉本身是一個界限感極低的人,很容易不小心就被跨越多條界限而導致自己大量内耗,超重負荷。

那界限其實每個人都不一樣,但共同的一點是,你一定得有。你得帶著界限去進入一段親密關係,就好像穿著盔甲,帶著盾牌去打仗一樣,它不會讓你變得更可愛,但它能為你抵擋住大量的傷害。

比如就拿阿玉的例子來説,曾經的阿玉很討厭對方動不動就刪掉我好友或者拉黑,而沒有提前告訴我。那我的某任EX在第一次做出了這種行爲后,我被深深地被刺傷了,但是我選擇原諒了TA,因爲我還是喜歡著TA,結果,這個行爲導致的直接後果就是TA又重複了一次,但我還是選擇原諒了TA,聼TA狡辯,求原諒,但這次我在心裏默默告訴自己,這是最後一次,如果再出現第三次,我就會提出分手,然後我也告訴了TA。然後,第三次真的來了,就和我想的一樣,因爲可能以前的我會給TA一種很好説話啊,沒有界限感啊,然後又很喜歡TA啊,TA就可以隨便亂來嘛。但這一次,我下了狠心守住我的界限,我刪掉了TA所有的社群賬號,無論TA怎樣加我或者在樓下等我,我都沒有再給過一次機會。那之後,我的生活從來沒有如此輕鬆和愜意過。

那整個過程其實是真的很痛苦,我很難受,但我爭取到了我的界限,換來了之後的輕鬆和快樂。我十分自豪。

所以,所謂的界限就是對一個你無法忍受的行爲的發生設立一條底綫的止損行動,這個行爲可以是直接導致你大量内傷和難受的行爲,又或者是其他,但只要讓你覺得無法承受或者過度難受的,你都應該提前設立界限來保護自己。因爲沒有任何人有權利去隨意侵犯你的界限,除非你讓TA這樣做。

如果你是一個像曾經阿玉一樣界限感比較低的人,那麽這第一步的開始是非常痛的,你會感到千絲難斷,各種不適應,但請一定要忍住,這是正常的,這是你可以收穫後面快樂和輕鬆的痛苦,是有回報的痛苦,而不是一味忍讓,帶來的沒有盡頭,沒有結果的痛苦。

【第三條】重視你的感受

有多少人在親密關係中每每談到自己不喜歡,或者不舒服這樣的話的時候,對方總是在跟你講邏輯的?

這樣的行爲就是典型的忽視感受。

當你告訴TA,我很難受這樣做,或者我不喜歡這樣做,TA如果告訴你但這是必須的,你可以忍著或者給改變下自己,這對你和TA或者別人都有好處,又或者TA只是給你發來一個拍拍或者抱抱的表情,就開始了另外一個完全不一樣的話題,而不再會提起這事的話,那麽小心,你的感受正在被TA忽略,隨著時間慢慢的纍積,你的心理傷口會一點一點開始流血而得不到照顧,最終導致仇恨,衝突和痛苦。

你不喜歡或者討厭某一種行爲或者事情都應該是被完全接納的,你不需要被任何人教你怎麽改變,除非那個人是你自己。

親愛的,你很好,你不需要任何改變去做最好的自己,因爲你已經是了。

記住,感受沒有對與錯。你的感受不好,就不要去做。感受往往是聯通我們内心直覺(Gut Feeling)橋梁之一。

負面的情緒不會自己消失,它只會一點一點慢慢纍積,直到你再無法承受後,爆炸。在現代生活中,已經有太多太多人選擇去避免討論感受,選擇去理智壓抑,然而卻不知道自己正在給自己埋下一枚定時炸彈,等著哪一天就突然爆炸了。

讓你覺得談論感受或者有感受,會顯得你比較軟弱或者無能的説辭,這是大大錯誤的。大腦天生就會產生感受的激素,正面和負面都有,這是自然的現象,沒有什麽好壞之分。負面感受只是爲了警示你這樣做有危險,提示你換一個方式試試。而正面感受則是鼓勵你,這樣是對的,是好的。

而往往第一感受的正負性起了決定性的關鍵作用。

所以,時常觀察自己在這段關係裏表達感受的時候,有沒有被落空或者忽視甚至冷落的時刻。如果這種時刻很多,那請你亮起紅燈,小心這段關係可能會讓你痛苦不堪,快樂會有,但是痛苦更多。

【第四條】誠實的交流

親密關係中的謊言已經多到天知地知你知我知啦,但就算再多,也不能默認為這是正常的存在喔,謊言是製造信任破裂的基本,一旦信任破裂,再完全修復回來的概率幾乎是不到10%。其他損壞的都可以補回來,除了信任。

當然阿玉不是在這裏講那一句謊話都不能被允許存在啦,有很多善意的謊言,事後是會被解釋,可以拿來好好交流的那種就不要緊。但是大大小小各種事,當你問TA,TA總是沒法直接説出心裏所想,而老是繞來繞去,遮遮掩掩這樣,就很不好喔。一旦你跟這樣子的人建立了親密關係,内耗的程度是很難想象的,因爲每一句你都要猜啊,生活已經夠苦了,爲何要多一個人讓自己更累呢?

然而,就算是誠實的交流,也一樣會帶來衝突,就如我上篇講到的一樣,好的親密關係也不都總是蜜糖。但這樣的衝突是良性衝突,是可以被解決并且會讓你們變得更融合更加瞭解對方的衝突,這和建立在隱瞞真實,欺騙之上的謊言是兩個完全不一樣的概念。

如果一段關係裏,缺乏誠實的交流,原因是怕衝突也好,是想隱瞞也好,是怎樣都無所謂,但帶來的後果只能是對方對你的信任一點一點失去,直到沒有,關係破裂,無法再回頭。

所以,不管怎樣,當TA選擇誠實地去和你談論,去表達自己真實的想法和需求,不管這中間的過程會怎樣曲折或失望,TA對你是真心的, 也是誠實的,這段關係就算結束,傷害也會被減低到最輕,而這種獲益是雙方的,你的誠實對方會感受的到喔,反過來也是一樣。

有時候,真實的力量,雖然看起來很簡陋,但是它能在關鍵時刻力挽狂瀾喔。

【第五條】聚焦在如何解決問題,而不是責備是誰的責任

「都是你!要不是你,就不會怎樣怎樣!」這樣的話我們聽到太多太多了,又或者反過來,「都是我不好,要不是我,就不會怎樣怎樣!」,注意喔,反過來這個可能看起來很甜很貼心,但其實也是有毒的關係一種。因爲對方會把責備自己默認成為問題已解決的標志,一旦你再提起是TA的錯的話,對方十有八九是會怒的喔。總之,你就是沒有辦法跟TA好好談,你們,該如何去解決這個問題啦。TA會把所有的責任都扯在自己身上,意味這事誰對誰錯也是TA說了算,TA為你承擔了所有的責任,那麽就會同等要求你記住TA的「好」,TA以後提出的要求最好你要答應TA,要不然TA會記你喔。

所以要注意,當你們產生矛盾的時候,如果對方的焦點總是在分清這是誰的責任上的話,説明對方并不是真的喜歡你,TA只是喜歡這段關係的存在本身而已,跟你無關。你們的矛盾也不會被真的解決,而是會不斷反復,還有可能,TA對你的這份責任,會要你還的喔。

這不是親密關係,這是交易,你的感受不會被在意,TA也不想和你真正牽著手,去面對生活的種種,TA要的只是這段關係的存在本身而已,你若付出了感情和真心,受傷最深的一定會是你自己。

【第六條】你們會共同成長,變成更好的自己

這算是這關最後的通關關卡了,好的親密關係會讓你和TA,從認識到現在,你們都一起變得更加快樂,開心,會處理更多的問題和事情,也學到了更多的東西,總而言之,就是有在不斷的升級啦。

原地踏步的親密關係很多很多喔,阿玉不是說原地踏步不好,而是越來越倒退的才是不好喔。

這個很簡單,觀察你自己,你有沒有在和TA發展親密關心后,變得更加愛笑了,更加自信了,更加喜歡自己,頭腦也更加靈活聰明,内心也更加有踏實感了,如果答案是:是,那麽恭喜你,你找到對的人了。

那如果前後對比,你發現自己更累了,更多嘆氣和壓力和不開心了,更加自卑和懷疑自己了,覺得自己這也不好那也不好了,甚至是變得更加貧窮了(對喔,這個也算喔,因爲在西方的占星裏,財富和愛情是相生相伴的)。如果有以上種種跡象出現,那麽請你,給自己時間趕快放手吧,讓TA走,讓自信開朗的你再次回來。

你要記得你永遠都值得無條件被肯定,被欣賞,被愛,不要讓任何一個人去否認你,去偷你,甚至指責你身上的光芒,不管是刺眼的光還是星星微光,你都不能允許任何人去黯淡了它。

好啦,以上五條如果你都滿足的話,那你就是嘗到幸福的味道了,只有身在其中的人才知道那有令人安心和踏實。就好像你找到了自己的另一個家,再不會害怕迷失了。你知道背後總是有一個人,或者有幾個人,永遠在那裏等著幫助你,聽你訴苦,為你開心,和你一起分享這世界的種種,這是一件多麽美好的事情。

最後,阿玉希望大家都能找到這樣一個人,或幾個人,能夠緊緊牽著彼此的手,一生就這麽無畏又安心得走下去,遇到再多的困難也都不會再害怕。

這就是健康的親密關係的力量💕

加油,大家❤️

CC BY-NC-ND 4.0

Like my work?
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

Loading...

Comment