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写在第二次被微博炸号之后

无效言说

世间的阴差阳错本是寻常

走马

无效言说

都是儿女私情。一些与民生无关的心事,长期地啮蚀,阴魂不散,心深不愤,欲罢不能。像火烧火燎,都脱不去的,一生盘踞不走的一颗小小的泪痣。

备考哲学博士失败经

无效言说

谁的命运更好,只有神知道

秦地的我们与我们的秦地

无效言说

这种沉默的统一,让我仿佛看到美颜相机中相似的皮肤平滑雪白,眼睛又黑又圆的蜡像人。秦人在统一中获得安全感,我却在统一的海洋中惊惶骇然:大家都面目模糊成为众一国的数字,没有人是一,所有人都是亿万分之一。秦地没有自然数,秦地有的只是关系网格中的星星点点。那么,我的自我如何显现?他人的自我又如何显现?

写给你的信

无效言说

把对你的爱,以及随之而来的痛苦,还天,还地,还诸神佛。

2021年度总结

无效言说

一切都bombbomb爆炸的一年

认真呼唤你的姓名

无效言说

江炩, 我最终这样称呼你。我好像从没有叫过你的名字,我不习惯那样。我总觉得名字是一种咒语,仿佛签订命运的契约。没有对你信任到那种程度,我无法开口。我偶尔叫你小江同学,你拒绝这个称谓。但是你后来叫过我,小程同学,我不知道你是不是记得那件事,所以才这样。

会有第二种解法吗?

无效言说

为什么我一直觉得他很差劲,和世界上其他的骗人的男的一样,却一直不能拒绝,反而越来越依赖呢。我觉得理由是他和故人太像了,他每做一件事,我就在心里回想起故人。然后会很难过,他帮我确认故人都是骗我的,没有对我的爱,只是在泡妞,我对故人的爱就是这样一点一点被消解掉的。

软弱单薄的我

无效言说

我可笑得要死,懦弱得要死。故人当初第一次同我决裂,是因为严正拒绝我身边有异性朋友的存在,因为我有,所以他说他不喜欢我了,我们没可能了,不要再联系了。我当时很难过,我想,你明明那么喜欢我的,为什么就突然不喜欢了呢?幼稚鬼到底是幼稚鬼,成年人有异性朋友根本无可避免,跟这种人怎么谈恋爱。

我坐在水上给你写信

无效言说

我曾说爱是怀抱宝物置身火场,皮肤烧得痛极也不愿放手离开。但是太像了,一切都像,意味着一切都被消解,我什么都不剩下。我怀抱的宝物在火场中自行灭失,就像一场盛大的烟火,砰砰砰,哗啦啦啦。我总笑他人追求的是冰冷的霓虹光,我渴望的是月亮。然而霓虹光真实存在于世间,月亮却此生不可及。我是东亚丛林里唯一一只独角兽,做出选择的那一刹那命运已经坍缩确定。

以人为镜,见人见我

无效言说

原文完成于2019.10.30

娃学基本理论和我的恋爱观

无效言说

三篇文章汇总,分别完成于2019年11月与2020年11月

没主见乖巧女孩2

无效言说

完成于2019.10.12

当代没主见乖巧女孩

无效言说

文章完成于2019.10.11

疫情认识的年下男们

无效言说

此次突发疫情,不得不长期滞留在家,每天呆在客厅,环境吵闹毫无私人空间。所以看似应当是闭关静心学习的黄金时期,实则因为每天无法集中注意力阅读和思考,只能纵横王者峡谷和抖音短视频(不过很惭愧的是王者水平也并没有提高)。据说今年春节假期因为疫情原因,大家都只能在家,王者荣耀、和平精英...

抑郁自救指南

无效言说

由于从未就医,严谨起见,下文中我会将我的状态描述为“抑郁情绪”而非“轻度抑郁症”之类的。我的抑郁情绪大概可以分为两个时期,两次成因与解决方式都不同,之间也毫无关联,因此分开来讲。第一段是大一,原因是原生家庭的影响。成因不多谈,只谈状态:当时觉得自己与常人无异,但事后回头再看,心态是非常消极的。

法是什么

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最近对于拐卖妇女儿童罪的讨论,法学界也有一些声音。我觉得我学不下去法,大概也有我对法的定义与专业内大环境差异很大的原因。大概是从研一开始,因为困惑环境法究竟是什么,所以连带着一直在思考,法律到底是什么?环境法的问题在于总论的模糊和巨大争议,这使得大家的注意力都集中在末端,成为仿佛环保技术手册一样的存在。

玩家暴梗的男人一点也不好笑

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玩这些梗的人,你们体验过被暴力对待吗?你们知道那种感受吗?我被暴力压制反抗过。之前谈恋爱的时候,有一次吵架很凶,当时已经接近十一点,我精疲力竭,想要赶紧回宿舍洗澡睡觉。但是男方拒绝——他认为我们必须把这件事谈清楚了再走。我觉得已经说不通了,于是起身想要直接离开。

喜宴

无效言说

心底喧嚣的风在这一刹那消失了,一切荡然无存,归于宁静。我安心地坐在这里,被谈笑声温暖的洪流包围。人们都失去了面目和表情,我看着自己大衣袖口的一点污渍,认真地坐好,仔细观察和品尝每一道菜肴,体验所有的感受。天地间仅剩我与不知在何处的他,共赴这一场盛大的喜宴。

拔剑四顾心茫然

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今天也是对人世间更加灰心丧气的一天。迄今为止两年不到的硕士生活可能是十八岁以来我人生中精神最痛苦的两年——一方面空出了大量的时间读书与思考,我对世事之中权力的流动与不公更加敏感与清晰。另一方面从本科时小而美的交际圈跌落,接触到真实的世界(相对真实,我仍身在校园,身在大城市,这意...

保持皎洁

无效言说

真心错付是保持皎洁的代价,我自愿承担。不过常常错付真心,却很少觉得自己受到伤害,某种程度上是件幸福的事。去年的年度总结中我给自己立了一个目标:明了他者,摆脱自恋。当时的心态比较纠结,自我意识的觉醒,对亲密关系态度的转变,导致自己觉得进入了心态上人生的新阶段,算是明白了什么是【我...

爱是无法逃避的执迷不悟

无效言说

东方爱情故事,乃至于中国古典哲学,其美感正是来自于“一切尽在不言中”的力量。是无法言说也从未想过去言说的,高于人与一切具体事物之上的存在。正如国画之中的留白,正如“留得残荷听雨声”。这种不言与温吞所带来的氤氲气息,眼波流转之间空气中弥漫的爱意与羞怯,正是东亚爱情故事中,最美好的那一部分。

夏日骤雨

无效言说

祝各位也能在夏夜的暴雨中,有思念的心上人。

如何追求女生——聊天开场篇

无效言说

事先声明:本文并非大数据统计或田野调查,只是本人的经验和择偶偏好写成,因此必然充满刻板印象和主观臆断。我一人当然不能代表所有女性的声音,所以如果有不同意见,你可以去找适配你的伴侣,全球70亿人,那个人必然存在。本人基本情况: 1.自我意识较强。

关于神的一些小事

无效言说

神在灵的世界,人在物质的世界。神是超验的,人是经验的。神是超越一切的物理法则与道德法则的,而人的一切都是从这套法则衍生而出的。那么神学与宗教哲学的大厦如何构建?人如何以这具无法离开大地的羸弱肉身,以这有限平庸的智识,去接近和理解无限的超越的至高的神存在?这无异于试图抓着自己的头发离开地球,这种明知不可能而为之的努力,正是宗教哲学,甚至人的理性的魅力来源。

我身体里的潮汐

无效言说

因为之前爱上了一个人,我写了很多很多文字,写随笔,写微型小说,写诗,写一切的一切。有时觉得自己有些神经质,一遍又一遍地去说,我怎么爱上的他,我怎么去爱着他,我有多么爱他。算来林林总总要有两万字了。当我形容我对他的爱时,我会说我是沉默的,安静的,甚至是温驯的。

不必再见六十四手——叶问与宫二的两次对话

无效言说

今天看《一代宗师》,上次看是高三,当时懵懵懂懂,很多支线剧情都没看懂。生活经验缺乏,所以对主角的微妙情绪变化,也是不懂的。近两年偶尔刷到cut,觉得最后宫二说:“我心里有过你……就让你我的恩怨像一盘棋留在那里”,是想说,我们有一段爱情。叶问回答:“没有恩怨,有的只是一段缘分……...

认识我自己,然后,认识世界

无效言说

如果我连自己的身体和欲望都不了解,我如何知道什么是我? 如果我连包含性行为的爱情都未经历,我如何知道什么是爱?

似是故人来

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整个世界是你的巨大投影

失眠

无效言说

性取向消失很久了,看男看女都一样。只有他不一样,我以前说他是我身体里的潮汐,我在安静地等待潮水退去。可是我忘记了,退潮不等于海不存在。又陷入了对他的执着思念,我多可怜,甚至没有多少足够回忆的素材。深夜了,睡不着,可能因为饿,可能因为想他,总之想大哭一场。我以前害怕他,满脑子都是“你别爱我了”,后来明白了,他不爱我,我只能祈求“你别骗我了”,再往后就是,感谢他放过我,但又接受不了他放过我。